Сууупееер. Наташа. Я ж ведь уже писал, что она считает себя особенной настолько, чтобы СОВСЕМ не приходить на пары?) Мне нравится ее позиция. Я попросил ее прийти сегодня «поучиться». Совсем капельку. А то за одного человека в группе нам точно вставят что-нибудь в задницу и трижды прокрутят. Так вот она пришла... А на фонетику она сказала, что не пойдет, ибо у нее там какие-то срочные дела образовались. В итоге, в пятницу нас жестоко побьет и будет обзывать нехорошими словами Ирина Артуровна. РАЗУМЕЕТСЯ, Я ВИНОВАТ. Конечно, я. Заболел тут, подумаешь. Ну, в горле пробка, фигня же. Ну голова ватная, ну и что. Это никого не волнует. У Наташи - дела. Кажется мне, что в пятницу она тоже не придет и вот вам здравствуйте, ага. В общем... Ну убить бы ее **
То, что я завтра на семинаре по МКК не буду вещать о самосознании французов - это хорошо или плохо? Я вот прямо понять не могу совсем. Хорошо - потому что надоело. Потому что я и так уже на каждом семинаре за группу отжигаю (кроме Канады. там обоим досталось) Плохо - ну... плохо это. Я жы готовлюся.
Чувствую себя... ботаником. тьфу.
Кое-кто здесь строит из себя дебила. Потому что ищет о деловом этикете французов в русском гугле. Нет, вы ничего не подумайте, просто... Они ничего не пишут о себе. То есть, советы по поведению с китайскими-английскими-американскими-андалузскими партнерами - это да. О французском этикете - только по-английски или по-русски. И какбэ если интересно - чудной такой сайт о Франции. Тут есть чего почитать. www.infrance.ru/france/france.html
Хотел бы я... *пафосное начало* иметь нормальное воображение для полноценных драбблов. Даже не для фанфиков, куда там - для драббликов *сгорбился весь - маленький Хаятошко*
Я хочу... хочу выдумничать по Хеталии Т_Т
Вдогонку:
Мне так нравятся юзеры, которые заходят ко мне в дневник каждый божий день (ну, или раз в три дня там, раз в неделю - главное, регулярно и давно) и... что-то тут читают. 0о При этом их дневники закрыты для доступа. Есть, например, один юзер, который заходит ко мне уже почти год. Каждый день. То есть, сначала в первый дневник, тот что совсем первый, а теперь и сюда. У меня, возможно, паранойя или там мания величия, но мне кажется, что эти люди постят к себе мои записи и дружно разбирают их по косточкам, смеясь над моим идиотизмом. Точно мания величия.
Оубейте меня. Я еле дошел до дома, не мог понять, то ли мне жарко, то ли холодно, упаковался по полной программе - я ж так даже зимой не одевался. У меня болит голова, снова горло, снова голова и опять горло. Я саамый больнооой в мииире человееек (с)
Если Наня разрешит - останусь завтра дома ._.
Перлы.
- Будешь себя плохо вести, ВВ тебе больше не напииишет...
Я: Так вот там показано то, на что.. было... Ну... Намёкнуто Дюмой. Настя: Факультет лингвистики дааа!!
И кстати. Кто знал, что Людовик 13 был глубоко голубым королем?.. У него было куча-куча любовников, одному из которых - Сен Мару - было всего 16. Ндоа. Это... потрясение. Об этом Дюма не писал. Почему?..
Пока пытался придумать себе подпись под аватар, вспомнил занимательную штуку. Собственно говоря, был слегка не согласен с позицией Химаруи по поводу извращенства Франции, пока... ну, вот.
читать дальшеЗашли во Франции (в Эксе) в магазинчик общей направленности. Самый обычный магазин - книги там, игрушечки, табак, газетке. Смотрим книги - надо же, мол, построить из себя умных будет перед народом из параллельного класса. По полкам снизу вверх: "Детские настольные игры", "Как ухаживать за ребенком", "Камасутра". Реакция - опа, ну-ка валим отсюда, пока не спалили (девятый класс все-таки, уровень бесстыдности еще довольно низок)
Хорошо, ретируемся к полке с игрушками. Лизавета замечает какой-то розовый поддончик, берет один из тубиков, что там как бэ стоят. - Это, наверно, мыльные пузыри... Не без беспокойства замечаю полуголую женщину на этом цилиндрике. - Лиза, положь на место, это минивибраторы... - МИНИВИБРАТОРЫ?! - орет Лиза, выкидывая эту фиговину куда-то под прилавок. Лицо продавца - «ну да, а что?»
Уже в Салоне вползаем в... тоже приличное заведение. Тоже игрушки, цветочки, пресса и прочая мелочевка. Пока Лиза пускала слюни на "Кольцо Всевластия" из Властелина Колец, я тыкаю ее в бок и указываю на полочку выше. Вашему вниманию предлагаются леденцы и конфеты в виде мужских и женских половых органов в натуральную величину. Лиза - визг жареного прасука, я - «прикольно, да?»
Англия: Чего это ты там жрешь? Пирожное? Франция: Пирожное, пирожное... Вкусное пирожное... Англия: Ну-кась, дай сюда, я тоже хочу *лезет отбирать* Франция: Вот еще. Это же мое пирожное. Я его первым увидел. Англия, отобрав пирожное и сожрав оставшуюся часть: А хрен тебе. Бог велел делиться. Франция: У тебя тупой Бог. Англия: У тебя еще тупее. Франция: У меня правильный Бог. Англия: Что сказал?! Канада: Ано-о... Вы скушали мою пироженку и даже не спросили у меня?..
ОбоснуйОбоснуй Освоение Канады же! Сначала в Канаду приплыли французы, англичане это дело прознали и тоже захотели. Противостояние-противостояние, потом вдруг у Франции - борьба за испанское наследство, Франция была вынуждена уступить лидерство и значительные территории. Помним о религиозных войнах~
Да, до завтрашнего дня я ненавижу Францию, французский и французов. У меня тут такие переживания, а народ не может решить, что им шипперить. Я ничтожен. Да, котэ?.. Котэ жмурится. Котэ разделяет мою печаль. Котэ тоже затрахало аудирование на полную громкость.
АААА!!! *хватается за голову* Диалог на разговорном языке, мамааа!!!! У меня прямо стихов на это не хватает. Французский превращается... превращается французский в сплошную кашу из Rrrrrr и Chhhhttt
Вот угораздило =_=
упд. Я исписал 2/3 тетрадки 18 листов. И это еще не конец. Боже, сколько там еще?.. Мой мозг. Он взорвется. *ушел читать историю Франции* *по-прежнему считает себя бездельником*
C-40. Бадоу/Хайне. "Хайне, принеси тапочки", "В зубах?". Фразы можно перестроить.
читать дальшеБадоу вваливается в квартиру, кидает ботинки в разные углы, куртка летит непонятно куда. - Хайне, тапки! - кричит он. - В зубах?.. - отвечает Хайне из комнаты. - В зуба-ах, родной, в зубах! Забыв о тапках, Бадо влетает в комнату, плюхается с разбегу на диван, треплет Хайне за ухо, лохматит волосы. Это значит, что сегодня он выжил. Значит, сегодня ему снова удалось сбежать. И это круто.
упд C-31. Михай|Мими "А маленьким девочкам давно пора спать".
читать дальше- Ой, извините... - тихо говорит он, когда сталкивается с кем-то выбежавшим из-за угла. - Да ничего страшного... - отвечает Мими, закручивая крышечку объектива. - А маленьким девочкам давно пора спать, - Михай сует руки в карманы. - А у маленьких девочек сегодня ночная смена и маленькие девочки принесут домой мно-ого денег. Так что спокойной ночи. Взрослым дяденькам давно пора спать.
- Председателем трибунала, как самый адекватный из всех вас, буду я, - Англия поправил галстук и уже хотел что-то сказать, как... - Ah ouai... Правду говорят - самые справедливые судьи получаются из бывших преступников... - Ты, небритая морда, тебя вообще никто не спрашивает! Франция поскреб подбородок: - Чем тебе не нравится моя щетина?.. Это сексуально... - Поднимите руки те, кто считает этот бомж-стайл сексуальным?! Из-за чужих голов кто-то робко протянул руку. - Кто это?.. - Матьё! Матьё, я знал, что ты меня любишь. Ты ж моя прелесть, иди сюда!! А тебя никто не любит, чопорный нувориш. - Что значит - нувориш?! Хочешь сказать, что я... - Да, именно. Криминальная твоя суть все равно вылезает наружу, как бы ты ее ни прятал... - Ах ты... Да я тебе сейчас вторую Столетнюю!! - Опять?.. Я же выиграл, вспомни. - Ха. Это была случайность. - Так вот я еще раз случайно выиграю... - ответил Франсис, усаживая себе на колени Канаду. - А я?! Что насчет меня?! Я! - ворвался в зал Америка. - О да, простите... Дайте же и Америке построить из себя делового... Альфред счастливо улыбнулся. Снова явился герой и положил конец спорам. Ай, какой же он молодец.
Как только мне нужно переносить текст с аудиозаписи на бумагу - обязааательно кто-нибудь вползает в комнату и начинает что-то говорить. Вот по-другому просто никак!! Или... или в другой комнате орут так, что наверняка на улице слышно. Господи, за что? Ведь я просто пытаюсь начать уже учиться... Как же мне везет.
ПиЭс - в окно пахнет едой. ЗА ЧТО, еще раз спрашиваююю
Иногда настроение такое хорошее, такое прямо приподнятое и весеннее, ну просто прелесть, что смотришь на себя в зеркало и с радостной улыбкой очень хочется написать на нем мылом "Лох" )))
Я сжег себе ногти Пемолюксом 0о А еще... Еще... Окошко из своей комнаты на кухню, чтобы совать туда колонки и слушать нормальную музыку, пока мою посуду. А то я включаю ее на полную громкость, но в итоге моей музыкой наслаждаются быдло-гламурные девочки под моим окном на улице ._.
Бабушка: Что-то у меня... голова как у бронтозавра и ноги - как у бегового страуса.
Среди авторов: Хаято (Урахара, метнись-ка за пивом) и Эфраи (Ящер-кун, ё-моё) Пейринги: Айзен/Хирако, Урахара/Хирако и (вао, Хирако в активе!) Хирако/мозг Урахары. Рейтинг: детям до 16 Дисклаймер: Уи дисклайм От авторов: Э: Авторов не бить, тапками кидать бесполезно - дурь всё равно не выбьет. Х: Гыыы))
типа, кат... Хирако: Да куда ты руки тянешь, сначала смазку возьми! Ага, вон ту баночку. И теперь сма-а-азывай... Всё, достаточно. Достаточно, я сказа-а-ал... Айзен: Где-то был кляп... Хотя тут есть носки ^^ Хирако: Не отвлекайся. А носки можешь себе сам куда-нибудь засунуть. Для стимуляции, ога. Урахара, с камерой: Помедленнее пожалуйста, я записываю. Хирако: Убери камеру! Да, ты, *** в розовой кофточке!! Айзен: *пытается сунуть капитану без смазки* Урахара: В зелёной, вообще-то. *невозмутимо продолжает снимать* Айзен: *преуспевает в начинаниях* Хира: Что за блять, хули ты делаешь?! Урахара: Фиии, Хирако-сан, вы что - такие плохие слова знаете?.. Хирако: Нет, не знаю, тебе показалось. Вали отсюда! Айзен: *спокойно так делает своё дело* Урахара: Ага, щас. Я потом домашнюю порнушку неплохо продам... Хирако: Вы оба такие придурки, что мне прямо руководить процессом неинтересно. Ну что за день сегодня... Айзен: Сегодня день... День... Оах, день, когда... Хирако: Дебил. Урахара: Хирако-сан, улыбнитесь в камеру. Хирако: Ыыыы. Доволен, козел? Урахара: Не особо, как-то маловато страсти. Запись будут плохо покупать. Хирако-сан, может того, хоть для приличия постонете? Айзен: Было бы неплохо. Хирако: Ага, ща, разбежался. Да я скорей спою! Урахара: Да вы не умеете! Хирако: Это я-то не умею? *начинает петь* Ра-а-асцветали яблони и гру-уши, по-о-оплыли туманы.. Айзён *тем временем как бы кончил* Хирако: Ты что, кончил?! Ах ты растудыть твою ити! Айзен: *приводит в порядок одежду* Урахара, просматривая отснятое: Нда... Плохо, Хирако-сан. Очень плохо. Ну-ка, Айзен-кун, держи камеру... Айзен: *нехорошо так усмехается, берёт камеру* Урахара: *развязывает пояс* А сейчас, Хирако-сан, будет продолжение банкета. И только попробуйте испортить мне материал ещё раз. Хирако: А пятки тебе не облизать? Урахара: Нет, спасибо, это уже за другие деньги... Хирако: Ну, нет. Нет. *сдвигает ноги, пытается встать* Урахара: Да. Да-а~ Айзен: Камера. Мотор! Урахара: Ну, Хирако-сан, не подведите. Мне деньги нужны - вот! *ребром ладони по горлу* Хирако: 50% мне, и я согласен. Урахара: 20, не больше. Хирако: Уговорил, противный, 45%. Айзен: Это вообще порнуха или что? Урахара: Порнуха *тяжёлый вздох* Видишь, твой капитан мне мозг имеет... Хирако: Так. Мой райдер - сливки, виноград и чай... Эй, ты! Вынь! Куда пихаешь, мы еще не договорились!! Айзен: Ай, вкусно-о-о... Хорошо, Урахара-тайчо... Работаем на камеру... Урахара: Ты здоров? Я ещё даже не начал, тебя глючит. *поигрывает членом на камеру* Айзен: *снимает* Хирако: Деньги вперёд. Урахара: У тебя тон профессиональной шлюхи сейчас. Хирако: Завидуй молча, травоядное *важно возлежит на столе* Айзен: Тайчо, больше эмоций. Хирако: Какие тут эмоции?! Что я должен делать, пока он себе дрочит?! Стонать и извиваться? Спасибо, я еще адекватен. Урахара: *переходит к активным действиям по отношению к Хирако* А что это наш подопытный возмущается? А адекватен... *достаёт из кармашка маленький шприц* Афродизиак. Надо, или сами справитесь? Хирако: Ты меня за импотента принимаешь? Айзен: А похож. Хирако, смотря на шприц: И вообще - почему я снизу?.. Урахара: Оставим этот вопрос риторическим. *тоже смотрит на шприц* А, была - не была. Хирако: Ай. Блин. Айзен: Надеюсь, хоть сейчас лучше пойдет... Урахара: *очень внимательно смотрит на шприц* кажется, это был не афродизиак... или всё-таки афродизиак? А, пох.. *возвращается к активным действиям* Хирако: Ты что, сам не знаешь, что мне вколол?! Айзен: Пошла реакция.. Хирако, задумчиво: А ведь и правда пошла... Айзен: Добавим немного порно-штампов. Хирако, лениво и томно: Каки-их?.. Айзен: Ну, предположим... Эээ... Ремешки для членов. Урахара: А они тут есть, умник? Айзен, флегматично: Ага, нижний ящик стола.. Урахара: Оба, чего тут только не-ет... Хирако-сан, ну и бордель же тут у тебя! Хирако: Ты, задрот, я еще никому не рассказывал, какой бордель там у тебя, в институте. Урахара: Хехе... Вот и дальше молчите. *сует ему в зубы шарик, завязывает тесемки на затылке* Айзен: Там еще подальше если порыться - прищепки... Урахара: А мне нравится. Айзен: Кажется, тайчо хочет что-то сказать... Урахара: Еще бы тайчо ничего не хотел сказать! Я бы тоже хотел. Хирако: Мммм... Урахара: Вот, видишь, как хочет! Обойдёшься, заинька. Хирако: *делает глазами WTF?!* Урахара: *находит прещепки, цепляет к соскам. Приспосабливает упомянутые ремешки* А ничего так смотрится... Айзен: Согласен. Ну, с богом...
***
Ямамото: А я вот кассетку припас... Кучики-старший: Что, новенькое что-то? С грунта? Ямамато: Да нет, наше. Эксклюзив. Кучики-старший: Ставь уже. Ямамото: *ставит, включает...* *длинная пауза* Кучики-старший: И правда эксклюзив... Ямамото: А ведь это идея.. Урахара гений! Кучики-старший, флегматично: Ага, он заткнул Хирако. Может его того, в таком виде на собрания приглашать? Такой тихий становится, не ругается... Ямамото:*отмахивается* Не философствуй, давай дальше смотреть.