fire66, здрасьте)
Что привело?)

@темы: ПЧ

---

Волшебная вещь шоколадка.
Еще больше волшебная вещь - соратники с принтером :3

@темы: Универ

---

1. Для  Коммунальный Иерихон Закуро/Кикио,
- Слишком остро... Перца многовато... Пересолено... - морщится Кикио, с трудом проглатывая еду. - Лазанья не должна быть такой острой. Что это вообще за ресторан такой, если они и лазанью приготовить не могут?
- Именно потому что они не могут приготовить лазанью, я сюда и хожу. Да не, по-моему, вполне... - усмехается Закуро. - Водички попей. Что готовят в других местах - есть невозможно, несоленая пресная... тина. Бумага. Как угодно - но не еда, честное слово.

Со стороны, где в скалистый берег понатыкано всяких кафешек, музыка звучит какая-то легкая местная. Сальса или еще что-нибудь, кто разберет - тихо.
- Соленый, - Кикио медленно вдыхает. - Ветер.
- Ага.
- Ты чего - жрешь опять?! - обернулся Облако, схватил этот несчастный багет и швырнул его в воду. - Я его на романтику, а он пузо набивает. Не наелся, а? Может, твой желудок сообщается с космосом?
- Пошел ты, - выплюнул Закуро.
Кикио в такт обрывкам далекой песни шагает ближе к Закуро, кладет руку на плечо, обходит позади, затем снова лицом к лицу. Тот тянется к талии Кикио, но Кикио тут же ускользает и, как-то по-издевательски иронично и холодно смеясь, уходит - в той стороне дом, где они остановились в Валенсии.
- Пойдем, амиго, спать пора! - бросает он через плечо и снова заливается немного визгливым ледяным смехом.

2. для  Akai Ritsuka Хайненилл,
ахтунг: пэстне соответствует только первая часть. так уж вышло, аххы)
Бетонная крошка, железки, арматура, битое стекло, мусор - что-то белое промелькнуло между столбами стоянки.
Темно, еле горит аварийная красная лампочка в самом дальнем углу, и больше нет никаких источников света - снова что-то белое и как-то светится вроде даже.
И тихо очень, никого нет, даже вода ниоткуда не капает, как иногда бывает в таких глупых местах - и опять... крылья?.. Динь-динь, колокольчик тоненький, легкий, волшебный, как в сказках про фей.
Аобоже, это же правда фея. Крылья белые, с них разлетается светящаяся пыль, фея кружится, танцует, смеется - голос колокольчик.

Тык-тык. Тык-тык-тык.
Мммууу, ну нет, не хочу, ну что за изверги, ну свет же в глаза бьет...
Хайне дергается, когда, еле приоткрыв один глаз, видит прямо перед собой очень близко Нилл. Она теребит его за рукав и улыбается. Зовет... куда-то. На молоко с печеньем, как она любит. Ей нравится делиться тем, что она любит.
Надо же, заснул прямо в церкви на скамейке. Он смотрит на Нилл, несущую пакет с печеньем и вспоминает голос из сна. Есть в этом во всем что-то.

3. для  Akai Ritsuka эксплуататор. Бадоумими,

Грохочут выстрелы и с тонким звоном падают на пол гильзы.
- Семь из двенадцати. Вроде как... - Мими стягивает наушники и бежит снимать мишень. - Да, точно. С ума сойти. Нет, ну ты представляешь? В прошлый раз было всего пять. Помнишь ведь, да?..
- Да, ага, - реагирует Бадоу, отстраненно разглядывая подобранную гильзу.
- Сколько будет дважды два?
- Ну, не нашел я его, не нашел. Что мне теперь - умереть из-за этого или что вообще?..
- Наушники сними, ты же даже не слышишь, - хмурится девочка. Хотя знаете, уже не девочка. Эт-то не де-евочка...
- Монстр, - комментирует Бадоу подсунутую под нос бумажную мишень.
- Ты проиграл, понятно? Собирайся, - она укладывает пистолет в чехол, а чехол - в свою сумку.
Он вздыхает и улыбается. Встает, потягивается, потом вдруг ни с того ни с сего кладет руку Мими на плечо. Да и наверно это скорее называется "повис". Та бурчит "Навалился, мерин..."
- Ну, сейчас мороженку - и по домам. Да? - смеется Бадоу.
- Какое мороженку - паста, друг мой, паста в Буон Вьяджо, ахаха!!
- Половина моя.
- Да вот еще!
- Умираю от голода...
- Хорошо, тогда хотя бы вилку еще одну для себя попроси. И... иди-ка гильзы подмети... - и она сует швабру прямо ему в руки.

4. Для  блондинка с мечом.. Скуало/Ямамото
А там, кажется, опять не под пэстню. Кхм.

- Раскалывается... - честно признался Занзас, хотя его об этом никто совершенно не просил. Речь идет о голове, очевидно...
Вария тихохонько скребла вилочками, ножечками, ложечками и другим инвентарем по своим тарелкам - завтрак. Тут же сидел и Ямамото.
- Вонголеныш, ты сегодня уезжаешь на родину предков, - объявил тут же Занзас, оттягивая лицо, как маску. - Мусор ночью слишком громко орет. Раздражает неимоверно.
Леви уткнулся носом в тарелку, Фран стал заинтересованно делать пузыри в своем молочном коктейле.
Ямамото переглянулся с Дождем Варии - хе-хе-е... Заметили, значит.
Тут перестали стучать столовые приборы, все притихли, а Луссурия радостно-любопытно смотрел на сослуживцев. Он даже поерзал задом на стуле.
А рядышком Бельфегор молчал в свой кофе с молоком, прикрывшись челкой, о том, что ночью Ямамото со Скуало скачут по саду, по дорожкам, по крышам беседок, запрыгивают на решетки заборов, размахивая своим варварским оружием. Тренируются, типа. А то, что Скуало орет - так чего бы ему не орать. Он, такое ощущение, когда видит меч, прям возбуждается весь и... Пожалуйста, лопаются окна и соседи бросают гранаты через ограды.
Ну да что это он чужие секреты будет раскрывать? А то так же неинтересно жить будет, если всем все сказать.
Принц тоненько хихикнул от своих мыслей и пнул Франа под столом. Просто так. Чтобы весело было.

5. Для  Kassielle, Ичигго.

Утро - оно... Утро обычное. Полоумные шинигами, которые запросто и вообще без проблем открывают портал прямо над кроватью Ичиго, потом долго валяются у него на постели, рассказывая, ка-а-ак же хреново было вчера на учениях. Потом откуда ни возьмись появляется Рукия и тогда Кон как оголтелый бегает по комнате, то и дело натыкаясь на стены. А Рукия жрет собственноручно заныканное в шкафу печенье. Уходит Рукия, отец влетает в комнату вперед ногами вместе с дверью. Вот улетел бы он как-нибудь в окно. Даже стекла не жалко.
Маленькая передышка - завтрак от Юзу. Сестры - это, наверно, единственная хорошая вещь в его жизни.
По пути в школу на него вешается этот придурочный Кейго. И еще целых пятнадцать минут слушать рассказы Мизуиро о жэнщинах. Это мелкий засранец говорит вроде и никому, в пустоту так, перед собой, а вроде ты и слушать должен - он не дает отвлечься и думать о том, как сегодня писать тест по английскому, и только изредка и немного не в тему кивать.
Школа... О, боги, школа. Иноуэ, Татсуки, гопники, Чизуру (хотя ее можно к предыдущей категории, кхм)... И постоянно боишься, что сейчас зайдешь в класс, а там какого-нибудь очередного идиота с амбициями переведут.
И тогда хочется бегать по стенам школы с внешней стороны, проламливать головой железную сетку вокруг спортивной площадки. Бесит-бесит-бесит!!

А вечером, когда отвяжешься от всех этих идиотов, бредешь по улице, солнышко мягко светит, хорошо и тепло, с забора вдруг спрыгивает Гриммджо. Хрипло смеется и, трепля рыжую макушку, говорит:
- Piensar en positivo.
- Чего?..
- Не парься, говорю.
День заканчивается.

6. Для  Остынь, Альмейда! Россия и Франция

здесь

7. для  Jack. Jack Daniels. Михайбадоу,

Вот как получилось: Хайне сбегает к Бадоу. А Бадоу - к Михаю. А Михаю некуда бежать, поэтому пока рыжий в прихожей скидывает ботинки, он идет на кухню и чиркает спичкой, ставит чайник.
Когда он заходит в комнату, Бадоу может уже спать в кресле, положив голову на подлокотник. Весь изогнулся, ну такой забавный.
Свистит чайник, Бадоу прикоткрывает глаз и трет его. Вроде же мало времени - а все равно уснул. Как устал, наверно.
- Руки помой.
- Угу.


Очень странно, когда он как брошенный кошонок подлезает под бок к большому Михаю и так замирает. Тихо-тихо, не шелохнется, пьет чай, старается не хрустеть печеньем и изредка поглядывает ему в лицо. А Михай усмехается и обнимает тощего парня. Ну правда же - кошонок дворовый. Таких берут за пазуху и несут домой отогревать. Там наливают молока и оставляют жить. А те взамен до конца жизни благодарны и не гадят на ковер.
Только потом они обычно, если раскормишь, вырастают в шикарных лохматых котов с благородной мордой. А этот уже никуда не вырастет и благородно-лохматым не станет. Как был велосипедом рыжим, так и останется.
Ну и да ладно. Больше и не нужно. Пусть такой, как есть.
Михай тянется за пледом.

8. для  Безумный Полип. 1869,

здесь

запись создана: 06.05.2010 в 23:03

@темы: Фанфикшн Псы, Фанфикшн Реборн, ОТП

---

о

а еще.
немногие знают, но кто знает, тот знает. Что наша шайка называется Mongrel.
Так вот там нас в этой шайке всего 2.5 человека. Я, Нихон и Настя (109)
Захожу вчера вконтакт. А там в списке онлайн друзей наше поточное «Принцу» (все время хочется написать Панцу)
А на аватарке у него - загадочное слово Mongrel. Я долго думал, в чем прикол и существует ли скачивание информации из мозга... Но вот так. Загадка. Мистерия.

@темы: Не смешно, Универ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бельгия и Нидерланды

- А братик Франция говорит, что я красивая!
- Он врет тебе. Он врал тебе с рождения.
- Да как же так?..
- Ничего личного. Только сиськи и шоколад.


- Вот тебе тюльпаны.
- А почему два?..
- А... Это ведь наше второе свидание.
- Прелесть!
- Каждое четное свидание тебя будет сбивать Люксембург на газонокосилке.


- Братик Франция меня любит!
- Я тоже тебя люблю. Но ты все равно почему-то говоришь по-французски.


- Почему Америка меня ненавидит?
- Потому что Доктора Зло вырастили бельгийцы.


Все помнят, кстати, что голландцы считают бельгийцев беспросветно тупыми? Так вот знайте.

ищо об этом

голландцы считают бельгийцев людьми до коликов в животе тупыми и годными лишь на то, чтобы служить им мишенью для насмешек:

Вопрос: Что написано на дне бельгийской бутылки с молоком?
Ответ: Открывать с другой стороны.

Зачастую эти шутки носят несколько сюрреалистический характер:

Вопрос: Что гласит надпись на дне бассейна в Бельгии?
Ответ: Курить воспрещается.

Вопрос: Почему в Бельгии стаканы квадратные?
Ответ: Да потому, что они не оставляют на столе круглых отметин.

Внутри самих Нидерландов слава глупцов закрепилась за жителями южной провинции Лимбург (главный город Маастрихт). Отсюда и следующая шутка:

Вопрос: Что бывает, когда кто-то из Маастрихта переезжает в Бельгию?
Ответ: И у голландцев, и у бельгийцев увеличивается средний показатель коэффициента умственного развития. (с)

@темы: Фанфикшн Хеталия

---

план на сегодня

1. докладег по истории франции
2. найти текст по мккфр
3. мкк
4. фонетика
5. контрольная по грамматике

запись создана: 23.05.2010 в 14:08

@темы: Не смешно, Универ

---

глазки закрывааай. баю-бай

Hayato ‎(2:29):
да ну тебя. Пролив ла-манш - это диван англии и франции, на котором этосамое всегда и происходит

Эфраи ‎(2:30):
ааа)))) *представил себе горничеую заместо дивана и ужаснулся*
ну нет, первый раз у них будет либо накровати, либо на столе)

Hayato ‎(2:33):
значит, кровать будет серии Ла-Манш)
"Ла-Манш. артикул 3456789, серия 2645830-6. На пружинах. Упаковщик - Байльшмидт Г."

Эфраи ‎(2:34):
договорились) они будут делать перестановку) А привезёт и установит кровать работник из ИКЕИ)) Швеееция)

Hayato ‎(2:35):
Касторама рулит!!

@темы: Смешное, Бред, Хеталия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

teh_Orange ‎(0:38):
Nils Tronrud Princess Julia of Ukeland
Friday at 3:47pm
Укелэнд!

@темы: Смешное, Повседневное

---

*насилует стул*
Там на конвенте какая-то херня приключилась, всех поливают говном, а фанфикерам и фанартерам призыыыы)))
Бгг.
Призы. Призулечки.

@темы: Повседневное

---

блииин х))

отпшечный арт

автор

@темы: Блеач, Хирако-сан

---

 Си Тсу, здрасьте)
Что привело?)

@темы: ПЧ

---

глупостей

Я почти долелал доклад) Мне осталось собрать по тексту глоссарий, оформить титульный лист и список литературы. Боже-боже, как я счастлив ** дада, я тоже умею сидеть над докладами, писать курсовые и другие забавные работки ^^

А еще у нас дома есть квас. Можно сказать, что пива я больше не хочу **
Да и вообще - мне срать на все мое окружение, которое морщит нос и выдает "Пиво - фууу, пиво могут пить только мужики, пиво - это же отвратительно!"
Идите в жопу, дорогие мои подружке ^^ Жэмбьер!

Вот. А еще меня снова понесло на Скорпионс. Это же классно очень.

@темы: Смешное, Универ, Повседневное

---

Меня ужасно легко, конечно, убедить.
Но что-то вот.
Короче, чувствую себя преданным и сейчас мне вот Наня пишет вконтакте, жалуется на что-то, а мне так хочется ответить ей: написать все, что я о ней думаю.
Не дело это, конечно, и обижаться - абсолютно не выход. И 4 следующих года - тоже аргумент. И нанина просьба не бросать ее после универа и мое обещание не бросать - дада, я все это помню.
Но сейчас все настолько хреново. Я не считаю, что такие люди заслуживают моего доверия и каких-то особенно нежных чувств.
Вот дела.
Нихоооон!! ><"

@темы: Не смешно, Универ, Самогнобство

---

Здесь оккупация Франции Германией.

Иногда Людвигу казалось, что завоевательные амбиции – это плохо. Ужасно плохо и что это нужно давить в зародыше, ибо они провоцируют ужасные последствия.
С конца весны Франсуа стал жить в доме Германии.
«Я выдержу. Ради своей страны, я это выдержу», - думал Германия, показывая Франции его комнату.

Франция, как любитель всего нового, кажется, даже обрадовался переменам.
Да, он определенно был удачным завоеванием: много и хорошо готовил (и искренне наслаждался этим занятием). С ним на кухне сидел и Италия, и вместе они навыдумывали много интересных рецептов.
Но.
Слишком много было таких вот «но».
Франция разгуливал по дому голым совершенно без стеснения. «Я в своем доме не могу ходить, как хочу?!» - говорил он. Кажется, прослеживается очень тесная родственная связь с другим представителем романской языковой группы.
Франсуа (чертов патриот) распевал на весь дом Марсельезу. И научал Италию, чтобы тот тоже пел. А потом бил его линейкой по рукам за отвратительный итальянский акцент.
Франция регулярно напивался с Пруссией, и вдвоем они считали своим долгом пойти и приклеить тапки Людвига к полу. Еще они любили вспомнить свои подвиги молодости и приговаривали «Эх, Спейна не хватает, где же Спейн». Также, навспоминавшись, эти двое откапывали свою старую одежду и так гуляли по улицам Берлина. Вот круто: один в расшитом узорами платье, другой фиг-знает-в-чем с пышным жабо.
Он любил поставить Германии подножку или когда тот просто сам наворачивался о ящики с вином, громко смеялся и шипел «Les Bochs payeront tout!» *

Запись в дневнике Германии, сделанная сразу после подписания капитуляции, о счастье Фюрера и Великой Победе была перечеркнута жирной чертой.
«Господи, да отвоюйте вы его уже кто-нибудь!»



*Переводообоснуй
«Les Bochs payeront tout!» - «Боши заплатят за все».
Бошами французы называли (и мне кажется, что до сих пор иногда называют) немцев. Это такое пренебрежительно-презрительное, которое очень немцев обижает.
Фраза была сказана кем-то из великих Франции после Первой Мировой Войны, когда Германия сильно опростоволосилась и заплатила много-много денег Франции в качестве контрибуции. Эта злорадная реплика навсегда осталась в истории. Да не, по-моему, классная реплика)

@темы: Франсис, Quelque chose a propos, Фанфикшн Хеталия

---

Аха!
Сегодня в 1940 году была подписана капитуляция Франции.
Мыхыхыы *троллфейс*

Черт. Сейчас же май. А подписано было в июне же.
Блин, как стыдно( Я думал, сейчас июнь.

запись создана: 22.05.2010 в 15:28

@темы: Quelque chose a propos

---

Мне снился самый странный и страшный пейринг с Эстонией.
Маамочкии, успокоительного мне!

@темы: Не смешно, Хеталия

---

Кусок моего маразма.
Репорно, Вонгола, Солнышко, глупость и атата не дописано.

Мафия-лэ-э-энд!
Какой малолетний мафиози не мечтал побегать по этому раю аттракционов и кафешечек! Тут ведь даже говорить не приходится: Мафия-лэнд – предел мечтаний не только младшего поколения душегубов, но и их родителей. Расслабиться, забыть о внешнем и ненужном, отдохнуть на элитном острове.

- Слушайте, это же с ума сойти можно… - выдохнул Тсуна, оттягивая галстук и расстегивая верхние пуговки рубашки.
- Жарко – охренеть просто, - пробурчал Гокудера.
- Хи-хи! – отозвался Ямамото.
- «Хи-хи» тебе, собака?!
- А-а-а… - простонал Тсуна, не в силах даже уже успокоить своего хранителя.
На столике в фойе Тсуна подхватил стакан с колой и направился к лифту.

В Мафия-лэнд смогли приехать только двое хранителей. Мукуро отсутствовал по известным причинам. Да и не взял бы его никто – сильно надо шпану всякую приглашать. У Ламбо учеба. Рехей… Тсуна решил, что выходные старшего брата – неприкосновенная такая вещь, и если его куда-нибудь побеспокоить, братик расстроится. Кхе-кхе.
Хибари-сан – это Хибари-сан.
Вообще, «Хибари – то еще говно» (с) Савада Тсунаёши. Строит из себя одинокого самурая, кодекс чести и все такое прочее. Понтуется же страшно, чтоб его. С каким упоением Десятый Вонголы вспоминает его ледяную морду и свое непреодолимое желание проглотить пилюлю и вломить такой… такого, чтобы тот не сел и не лег больше никогда.
Поэтому вот так – Гокудера и Ямамото.
Всю дорогу Хаято ворчал на сервис, злился на козла-стюарта, который не так на него посмотрел, на пилота, который не умеет водить и на Ямамото, который дебилом является по уже сложившейся многолетней традиции.

- Мы войдем первые, Десятый, - сказал Гокудера и вошел в номер Тсуны. – Ох ты как!
- Что такое? – спросил босс и потряс стаканчик – о его стенки стучался лед, колы больше не осталось.
Посреди номера, в прекрасном кожаном кресле сидел труп с простреленной головой и грудью.
Романтика! Мечта писателя криминальных повестей! Ах, путешествие, море-солнце, пять звезд и трупешник.
- И-и-и!! – заверещал было босс, но тут же пришел в себя. – Супер. Ямамото-кун, сходи, может, коридоре прислуга какая. Надо это отсюда убрать. Гокудера-кун, закрой рот, пожалуйста. А то мало ли что на южных островах летает, верно?
Ни прислуги, ни кого-либо ответственного в коридоре не оказалось. Обмахиваясь какой-то брошюркой, Тсуна присел в кресло напротив, разглядывая гостя.
- Вот прикольно было бы, если бы он сейчас вскочил бы и закричал «С Днем Рождения!»
- Тупая ты башка, ты совсем сдурел, что ли? Тебе мозг на площадке отбили, нет?!
- Нет, ну это действительно было бы классно… - задумчиво пробормотал Савада.
- А… Правда?..
- Ну, да. Слушайте, а может, вы его сами куда-нибудь определите? В окно там или еще куда-нибудь, а? Боже мой, как же жарко… - он откинулся на спинку кресла.


До недавнего времени Тсуна считал, что ТАК жрать умеет только Бьянки. И Рехей. Ан нет, придя в ресторан, он убедился в обратном. Гокудера, аккуратно и тщательно прожевывая каждый кусочек запеченого банана, осторожно косился на своего босса, который догрызал третье блюдо крабов. «Великий человек – мой босс», - разумеется, думал он.
А Десятый просто-напросто переволновался из-за трупа. Ибо пока его выносили, из кармана его брюк выпал паспорт и полицейский значок. Ой-ой, Мафия-лэнд. Кого же тут только ни встретишь.

Казино же!
Зеленое сукно, рулетки и блеск-блеск-блеск. Все блестит бриллиантами, платьями, глазами.
Гокудера стоял у стола, где играли в покер. Все то время, что он там стоял, к нему все примащивалась какая-то мадам зрелого возраста в откровенном наряде. Томно поглядывая на Урагана Вонголы, она то прислонялась к нему, то отлипала обратно, то снова возвращалась. Изредка бросала что-то в роде «Флеш-роял – избитый ход…» и снова смотрела на Хаято. Тот даже что-то отвечал. «Долбаный галстук, гребаная жара»
После двадцати минут игнора она решилась и рукой нащупала его талию. Тогда Гокудера взорвался и с криком «Убери руки, бейсбольный баран, мое сердце принадлежит Десятому!» отпрыгнул от подозрительной дамы. Дама не обиделась, кажется, ни на йоту. Она решила все-таки не отчаиваться найти денег дочке на учебу и стала приставать к другому состоятельному на вид дяденьке.

Ямамото скучал у себя в номере. Включив кондиционер на полную мощность, он играл в Южный полюс, лежа на кровати полностью неглиже.

запись создана: 21.05.2010 в 22:23

@темы: Фанфикшн Реборн