Но человек не может раздражать каждым жестом, каждой сказанной фразой и даже... походкой.
Не может, но ей это мастерски удается

@темы: убить всех человеков, Не смешно, Глобальные проблемы

---

дай боже сил закончить

Начальник-гей, чтобы убедить всех, что он нормален – заигрывает с секретаршей.
Серийный убийца ходит на каждую службу в церковь.
Продавец людей слывёт примерным семьянином.
Был какой-то один извращенец, который придумал закрытые школы с раздельным обучением.
Мужские школы – женские школы. Строгие униформы, здоровские учебные корпуса, просторные спальни на тридцать кроватей. В газетах пишут, что это просто верх всех мечтаний для родителей, которые хотят своих детей видеть где-нибудь на вершине эволюции вида Homo Sapiens. Эй, Хомо Сапиенс, ты должен быть морально искалечен однополой школой, чтобы преуспеть.
Куда ни посмотри – парни. Везде парни, одни только парни. Мелкие, шмыгающие по коридорам козявки, здоровые кабаны-старшеклассники, важно курсирующие по школьному двору с выпущенными из штанов рубашками. А чтобы жизнь еще больше похожа была на пытку – женская школа должна обязательно быть где-то неподалеку. И тогда чувствуешь себя львом в зоопарке. Ты, черт побери, важно прогуливаешься перед административным корпусом, чтобы тебя лучше было видно девчоночьим глазам, даешь себя рассмотреть со всех сторон, но ты за решеткой. Ты невероятно крут, но толстые железные прутья мешают броситься на добычу в белых гольфах.
Ее Высочество любит наведаться в какую-нибудь из таких идеальных школ. Тогда все классы выстраиваются во дворе и полтора часа жарятся на палящем солнце, пока Ее Высочество важно ходит вдоль колонн (в это время где-нибудь в последнем ряду щипают друг друга за зады старшеклассники).
В общем, у всех есть представление о закрытой школе. Спроси у любого на улице:
- Что для вас закрытая школа для мальчиков?
1: Гербы на пиджаке.
2: Рассадники педерастии.
3: Игра в «свалку». Это когда те самые могучие кабаны-старшеклассники прыгают друг на друга, образовывая дикую кучу-малу. Волнующее зрелище.
4: Хе-хе-хе…
Как-то так.
Ни единого просвета.

Мне 16 лет. Я в воскресенье днем еду с матерью на машине обратно в школу. Побаловался и будет. Я в шестнадцать лет еду как придурок у матери в машине на заднем сидении. Встал коленями на подушки и смотрю назад, как старый грустный бульдог, которого везут в ветеринарную клинику на усыпление. Всё одно и то же. Дом, шоссе, ботанический сад, ритуальное агенство, потом снова шоссе и, наконец, школа. Впрочем, стойте-погодите. Странный парень в широченных джинсах идет по улице и жрёт яблоки. Они у него в подоле футболки – целая куча. Почему-то мне сразу приходит в голову, что это могли быть яблоки и из нашего сада. Вот урод.
Мы остановились на светофоре. Он меня заметил. Он смеется надо мной. Он хрустит этим яблоком и лыбится. Показываю ему средний палец (модный жест) и сажусь нормально, лицом вперед.
- У меня от этих хиппи просто мурашки по коже. Позорище, - выдает мать, газуя.
- Мам, да у тебя и от новой шляпки Королевы мурашки по коже… - хотел сказать я, но заткнулся, потому что очень не хочу следующие выходные провести в школе. Без комментариев.
По приезду долго рассматривал себя в зеркале в туалете. Вот у меня коротко стриженые волосы, а ведь если бы их отрастить, что бы было? А что бы было? Вот ведь интересно. Но я тут же представил себя главой семейной компании (которой у нас нет) и успокоился.

Мой класс – общество уродов, моральных и физических. На литературе они гоготали как тюлени над «Пей со мною, паршивая сука…» Есенина. Над Есениным рыдать нужно, это же жертва эпохи! Впрочем, я и сам чуть ли не громче всех ржал. Это как на первых уроках по анатомии человека, когда весь класс притихает, замирает, напрягается, а потом фу-у-ух, на словах училки про «различные половые органы», наступает полный хаос с улюлюканьем, визгами и пошлыми комментариями ограниченных озабоченных подростков (да еще и лишенных общения с противоположным полом, не стоит забывать).
После литературы полезли на крышу. Ни у кого нет ключа, но если висячий замок на люке поддеть хитрой штукой, которую притащил из дома Уэллс, то можно там сидеть чуть не весь день, пока не пойдет мерзкий дождь. Учебные корпуса не очень высокие. Самое высокое здание всего школьного комплекса – административный корпус. Аж пять этажей. Что туда можно было напихать – неясно. Мы думаем, что там у директора: а) пыточные, б) бордель, в) тупо целые этажи с маленькими пластиковыми шариками. Это рабочая версия.
Просвет в этой серой жизни – как раз выходные. Даже если
- Мам, пойду пошатаюсь где-нибудь.
- Нет, Джонни, делай уроки!, все равно я выскакивал из дома и направлялся на покорение окрестностей.
Мои друзья из соседских – нормальные люди. Они учатся в нормальной школе, носят нормальную одежду и живут нормальной жизнью. Спасибо им хотя бы за то, что они не ржут надо мной.
Иду, как автобус, своим маршрутом, от которого отклоняться уже как-то и не хочется. Кружок вокруг квартала, а потом туда, к «нормальной» школе, в которой никого нет, потому что выходной. В скверике за гимнастическим залом мы давным-давно построили себе дом на дереве. Дом сто раз подвергался модернизации, мы его перестраивали, достраивали, надстраивали разные штуки, которые скоро обваливались. В конце концов, каркас нам сколотил отец ушастого Терри, а вот наши кривые поделки быстро приходили в негодность. В любом случае, крыша, пол и стены как были пять лет назад, так и до сих пор там.
Дождь вечно невовремя. Не хотел ведь в дом лезть. Залез. Сижу. На улице серо, с веток капает вода, крыша в углу протекает.


абвыр

---

бью рекорды

сварил пельмени в электрическом чайнике.

@темы: Повседневное, Бред

---

слишком большой скриншот

Кондитерская "Антик" фиииильм.
Мне понравилось.
Второй азиатский фильм из просмотренных не по телеку, который не подталкивал меня к унитазу.
А там был настоящий француз. Корейцы говорят по-французски лучше греков.
Очень хорошо, душевно. Советую.

@темы: Фильмы/Серьялы

---

Кстати.
Чаще всего на упаковках написано по-французски (по-бельгийски, лол), по-испански и по-голландски.
Реже по-итальянски или по-немецки.
То есть, эти первые три бьют все рекорды частотности.

@темы: Quelque chose a propos

---

Наверное, я правильно сделал, что решил перейти в режим жесткой экономии.
Прикол в чем: за две недели потратить всего 10 евро (на молоко, может быть, хлопья и на редкую вкусняшку).
Сегодня я здорово затарился и теперь не должен покупать ерунду.

@темы: Повседневное

---

оооо догзфэндом!!

@темы: Псы

---

Вот как раз где-то в этот момент Хеталия в моей голове празднует годовщину.
Спасибо Десс и прошлогоднему Отакуфесту.
Сколько человеков я встретил за этот год.

Вопрос: .

1. Поздравляю!		38	(92.68%)
2. Вееее!!		3	(7.32%)
Всего:		41

---

А Насте не нравится

А мне полюбилось

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и а да

@темы: Фотге

---

Звонила маман, к нам приехал какой-то Илья и сидит за моим компьютером.
Очень интересно, каким образом ему удалось включить его, но все-таки. Перестань сидеть на моей учетной записи мейлагента, ублюдок ://

@темы: Не смешно

---

Сидели у Рощина и как-то зашла речь о стихах собственного сочинения.
Прочитал одно из двух своих, какие я вообще помню, восьмилетней давности.
А Рощин посмотрел на меня и сказал, что по стилю похоже на Сплин.
Вот это да.
Я так загордился.

@темы: Самогнобство, Бред

---

И всякая параша

@темы: Фотге

---

вода

@темы: Фотге

---

Лион сверху

@темы: Фотге

---

растительность

@темы: Фотге

---

@темы: Блеач, Урахара-сан, Хирако-сан, ОТП

---

Лион

Каникулы начались с тупости в поезде.
Поровну.
Настя: А у меня нет подлокотника. У всех есть, а у меня нет. Нууу
Я: А где кнопочка спинку опускать? Где моя кнопочка? *видит, что спинки из цельного листа железа* Нда.
И хором на пересадке: А ЛИОН ГДЕ?! *в то время как наш поезд назывался Безансон-Гренобль. Можно было бы догадаться*

Рощин каким-то образом оказался выше меня. Когда это произошло? Может быть, потому, что на всероссе я всегда ходил на каблуках?..
Вспомнили всеросс, поржали, ржали просто до одурения. Это что-то волшебное. Летом хотим что-нибудь замутить эдакое. "Сойди с ума летом"

Махали руками проезжающим машинам, "Хочу прыгнуть с Дворцового моста" "Вкуда?..", Рощин мерил шляпу и очки в карнавальном магазине.
В карнавальном магазине был килт. С береткой. И как раз тогда, когда я на следующий день пришел туда, чтобы его купить, он оказался закрытым. Суууукаааа.
Железные цветы - классные, но погода в Лионе была премерзкая. Серо, пасмурно, холодно.
Единственная радость - музей миниатюр. Волшебная штука **

Двуспальная кровать ._.
Фаааак, я был готов умереть.
А вообще, хороший был номер. Микроволновка и пиииццаааа, плита и ооовощиии!! Телевизор. Вот счастье дебила. Спайдермен на французском - уссаца, конечно. "Питёр Паркёр" ыаааы

Лион грязный, правда. Меня не оставляло впечатление средневекового города с помоями из окна. Мне кажется, всё как было, так и осталось. Шныряют по маленьким улочкам какие-то деды, асоциальные элементы, разного рода маргиналы и молодежь.
На площади Белькур очень хорошо попали на рекламную акцию йогуртов Фантазия - наелись.
Хозяину пекарни мы сказали, что мы из Безансона, так он всё кричал, что мы соседи, соседи, и должны дружить. Охохо.

Проводить нас Рощин проспал. Молодец.

Марсель

Марсель
Пидоры.
Они обещали две односпальные кровати, но там было СНОВА! ОПЯТЬ! одна двуспальная.
Плюс вечером, когда я обрадовался ванной, я залез в чашу и налил половину... отключилась горячая вода. Фантастика.

Зато Блич, ажно четыре серии. Неплохо.
И Лионский Олимпик с Реал Мадридом. Касильяяааас, Рааамоооос!! **

Полезли к Нотр-Дам де ла Гард. Ах тыыы **
Ветрюгааа, воолныыы, кактусыыы. Красиво ну очень.

В Марселе все играют в футбол. А если не играют, то болеют. О да, настоящий культ Марсельского Олимпика. Половина города имеет хоть маленький символ ОМ на одежде.
И кстати, в Марселе скорее больше итальянского, чем арабского.

Шутка юмора: Какой второй язык Марселя? Францууузский.

На пляже были.
Водааа, вооолны, ветрюююга, каааамни, травааа!! Вернуться туда через пять лет - это действительно волнующе.
Поом мы пошли в какой-то парк, потом пошли в ресторан, чтобы тупо не осилить огромную порцию макарон.
И да, шесть часов на вокзале до поезда.
СНСФ опять отмочили штуку: поезд опоздал. И плюс ко всему, народ метусился по платформе, потому что поезда на Страсбург и на Люксембург вечно взаимозаменялись в расписании, так что было абсолютно непонятно, куда ехать. Фя.
Потасовка на вокзале ** Полицияяя, полицейские под прикрытием (кстати, вот пока они не раскрылись, я боялся их больше всего. Ну реально страшные, такие рожи ._.)

Вот.
В Безансоне с утра был мокрый снег. Я замерз. Меня немного знобит.

@темы: Смешное, Quelque chose a propos

---

А у меня нет температуры, как ловко!!