HAAALLEEEELUUU JAAAH
Глухота, курица, гребаные ступени. Ненавижу теперь ступени. Сыр из чемодана вонял.
читать дальшеНу-у-у, сначала не проспал. Не проспал и то хорошо. Люблю запах интернета поутру.
Ох и неудобно же с таким огромным экраном и с такой черт возьми странной клавиатурой.
Как я спускался с лестницы с чемоданом, эгегей, четвертый этаж, все счастливы, все спят, а я с чемоданом, тупым рюкзаком сиреневого цвета и с шоколадной курицей в пакете.
Ладно, дополз до вокзала, на вокзале на меня смотрели люуди, я даже не знаю, почему. Наверное, им понравилась моя чертова шоколадная курица, они завидовали!
Поезд.
Поезд оказался, как назло, непрямой. Так что я еще в Дижоне во время пересадки здорово потусовался с чемоданом.
В поезде подсел месье и сказал, что закинет мой чемодан на верхнюю полку. На мое кошачье "Мяя..." он сказал, что потом спустит. Потом попросил пнуть его (в прямом смысле) в Дижоне, если он уснет.
Ндамм.
Потом, значит, метро. Туда-сюда обратно с чемоданом по лестницам без нифига этих покатых дорожек для гребаных тяжеленных сумок с хиляками на ручке. Симбиоз с негритянкой.
- А где метро?
- Там, -говорю.
- 14 линия?
- Да.
- Сен-Лазар?
- Ага.
Доходим до турникетов.
- Давайте я ваш чемодан подержу, - берет мой чемодан, тащит его через турникеты за мой билет (я тоже следом проскочил).
- Спасибо. Так значит 14 линия.
- Типа того. Удачи.
ПЕ-РЕ-САД-КИ! Ебаные пересадки, ненавижу людей! На платформе RER.
- А в аэропорт отсюда поезд?
- Да, но не этот. И не следующий.
- Оукэй, спасибо.
Дальше - бриллиант.
Купил я вообще-то билет только до 3й зоны. Аэропорт в 5й. Еду себе еду, дело дошло до выходных турникетов. И кассы поблизости нет.
Наглость - второе счастье, или как я потерял себя.
Толпа... человеков.
- Можно мне с вами через это вот пройти, у меня билета нет.
- Да без проблем, - втискиваемся вдвоем мы и еще шесть штук чемоданов следом.
Аэропоооорт.
Стоило мне только разинуть рот в поисках таблички "Зал 4" или еще чего-нибудь, сразу появлялся месье.
- Вы потерялись? Вам подсказать? Зал 4? А компания? Люфтганза? Давайте я вас провожу, здесь получить билет, здесь пройти регистрацию, здесь сдать багаж, туда пойти отдыхать.
Ох, ё.
Блаблабладальше неинтересно.
Чуть не оставил свою шоколадную курицу в Париже. Когда объявили посадку, я бодрячком рванул и... понял, что оставил курицу, вернулся, рядом сидела женщина, я с улыбкой имбицила беру пакет, а она мне так: - АГА-А!
Да, прямо так и сказала.
В самолете рядом сидел пожилой месье с племянником. Арабы или турки. Дедушка из той породы арабских дедушек, которые летают на самолетах и орут на весь салон. ГОС-ПА-ДЕ! Крестовых походов на вас было мало, гады. У меня от него голова заболела и уши заложило.
Об ушах. Единственная интересная часть моего повествования.
Выхожу из самолета, думаю, как бы чертвозьми успеть, у меня всего гребаных полчаса, а там весь аэропорт перебежать нужно.
И тишина. Тихо-тихо так, никто не орет, не слышно тележек, ни музыки из ларьков, ни прекрасной немецкой речи... почти. Все-таки, эти замечательные люди до меня докрикивались как-то.
Тихо. Все, думаю, оглох. Я и на одной ножке прыгал, и в закрытые ноздри дышал - не помогает. Сидел так минут сорок глухой.
Смска маме, до сих пор с ней ржем: "Позвони мне, я ничего не слышу"
Потом немножко отложило, но этого было мало.
Как уже писал дорогому Ящеру, it's un-fucken-believable.
Молоденькая фройляйн объявляет "Блаблабла блабла бла" по-немецки, откуда я почему-то понял, что самолет... сломался, и теперь мы ждем другого гребаного самолета из Кельна. Да, детка, именно этого мы все и ждали!
Наплыв русских к стойке регистрации трое немок встретили, вскинув руки как в сорок пятом и "Оооо нетнетнет, посадки пока нет, стойте-стойте!"
Ладно. Русские сели, поглаживая животы.
Но как они ржали. Просто шик. Хорошо так, по-народному, не стесняясь. "Дас ист фантастиш, ГААААГАГА. Махен зи либе, Гаааааагага" Это так, что я более или менее вспомнил из немецкого прямо сейчас. Я не знаю, над чем они смеялись.
Ладно, дождались из Кельна, сели.
Полный чертов салон русских, четыре калеки немцев посреди салона. И две француженки. Естественно, сидеть им было суждено со мной. Кто продавал билеты? Как вы распределяли?!
Я коммуницировал. Немного.
Когда у меня уши на посадке чуть не схлопнулись внутрь черепа, я испытал адскую боль, я думал, что у меня кровь потечет, чуть не подох. До сих пор сижу какой-то блин контуженный.
- А как лучше сейчас поехать?
- Ну, маршрутки уже не ходят, но у выхода будут стоять пожилые месьёёё и предлагать такси.
Вот. Так все и было.
А какие у нас из Мюнхена в Питер были пилоты...
Все, молчу.
читать дальшеНу-у-у, сначала не проспал. Не проспал и то хорошо. Люблю запах интернета поутру.
Ох и неудобно же с таким огромным экраном и с такой черт возьми странной клавиатурой.
Как я спускался с лестницы с чемоданом, эгегей, четвертый этаж, все счастливы, все спят, а я с чемоданом, тупым рюкзаком сиреневого цвета и с шоколадной курицей в пакете.
Ладно, дополз до вокзала, на вокзале на меня смотрели люуди, я даже не знаю, почему. Наверное, им понравилась моя чертова шоколадная курица, они завидовали!
Поезд.
Поезд оказался, как назло, непрямой. Так что я еще в Дижоне во время пересадки здорово потусовался с чемоданом.
В поезде подсел месье и сказал, что закинет мой чемодан на верхнюю полку. На мое кошачье "Мяя..." он сказал, что потом спустит. Потом попросил пнуть его (в прямом смысле) в Дижоне, если он уснет.
Ндамм.
Потом, значит, метро. Туда-сюда обратно с чемоданом по лестницам без нифига этих покатых дорожек для гребаных тяжеленных сумок с хиляками на ручке. Симбиоз с негритянкой.
- А где метро?
- Там, -говорю.
- 14 линия?
- Да.
- Сен-Лазар?
- Ага.
Доходим до турникетов.
- Давайте я ваш чемодан подержу, - берет мой чемодан, тащит его через турникеты за мой билет (я тоже следом проскочил).
- Спасибо. Так значит 14 линия.
- Типа того. Удачи.
ПЕ-РЕ-САД-КИ! Ебаные пересадки, ненавижу людей! На платформе RER.
- А в аэропорт отсюда поезд?
- Да, но не этот. И не следующий.
- Оукэй, спасибо.
Дальше - бриллиант.
Купил я вообще-то билет только до 3й зоны. Аэропорт в 5й. Еду себе еду, дело дошло до выходных турникетов. И кассы поблизости нет.
Наглость - второе счастье, или как я потерял себя.
Толпа... человеков.
- Можно мне с вами через это вот пройти, у меня билета нет.
- Да без проблем, - втискиваемся вдвоем мы и еще шесть штук чемоданов следом.
Аэропоооорт.
Стоило мне только разинуть рот в поисках таблички "Зал 4" или еще чего-нибудь, сразу появлялся месье.
- Вы потерялись? Вам подсказать? Зал 4? А компания? Люфтганза? Давайте я вас провожу, здесь получить билет, здесь пройти регистрацию, здесь сдать багаж, туда пойти отдыхать.
Ох, ё.
Блаблабладальше неинтересно.
Чуть не оставил свою шоколадную курицу в Париже. Когда объявили посадку, я бодрячком рванул и... понял, что оставил курицу, вернулся, рядом сидела женщина, я с улыбкой имбицила беру пакет, а она мне так: - АГА-А!
Да, прямо так и сказала.
В самолете рядом сидел пожилой месье с племянником. Арабы или турки. Дедушка из той породы арабских дедушек, которые летают на самолетах и орут на весь салон. ГОС-ПА-ДЕ! Крестовых походов на вас было мало, гады. У меня от него голова заболела и уши заложило.
Об ушах. Единственная интересная часть моего повествования.
Выхожу из самолета, думаю, как бы чертвозьми успеть, у меня всего гребаных полчаса, а там весь аэропорт перебежать нужно.
И тишина. Тихо-тихо так, никто не орет, не слышно тележек, ни музыки из ларьков, ни прекрасной немецкой речи... почти. Все-таки, эти замечательные люди до меня докрикивались как-то.
Тихо. Все, думаю, оглох. Я и на одной ножке прыгал, и в закрытые ноздри дышал - не помогает. Сидел так минут сорок глухой.
Смска маме, до сих пор с ней ржем: "Позвони мне, я ничего не слышу"
Потом немножко отложило, но этого было мало.
Как уже писал дорогому Ящеру, it's un-fucken-believable.
Молоденькая фройляйн объявляет "Блаблабла блабла бла" по-немецки, откуда я почему-то понял, что самолет... сломался, и теперь мы ждем другого гребаного самолета из Кельна. Да, детка, именно этого мы все и ждали!
Наплыв русских к стойке регистрации трое немок встретили, вскинув руки как в сорок пятом и "Оооо нетнетнет, посадки пока нет, стойте-стойте!"
Ладно. Русские сели, поглаживая животы.
Но как они ржали. Просто шик. Хорошо так, по-народному, не стесняясь. "Дас ист фантастиш, ГААААГАГА. Махен зи либе, Гаааааагага" Это так, что я более или менее вспомнил из немецкого прямо сейчас. Я не знаю, над чем они смеялись.
Ладно, дождались из Кельна, сели.
Полный чертов салон русских, четыре калеки немцев посреди салона. И две француженки. Естественно, сидеть им было суждено со мной. Кто продавал билеты? Как вы распределяли?!
Я коммуницировал. Немного.
Когда у меня уши на посадке чуть не схлопнулись внутрь черепа, я испытал адскую боль, я думал, что у меня кровь потечет, чуть не подох. До сих пор сижу какой-то блин контуженный.
- А как лучше сейчас поехать?
- Ну, маршрутки уже не ходят, но у выхода будут стоять пожилые месьёёё и предлагать такси.
Вот. Так все и было.
А какие у нас из Мюнхена в Питер были пилоты...
Все, молчу.@темы: Не смешно, Franche-Comté, Повседневное, Глобальные проблемы
