Я сейчас отосплюсь и будет много постов.
как минимум два из них - ругательные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пустой легкий чемодан

Вопрос: Молиться, чтобы:

1. Ночью в аэропорту во Франкфурте мне не было скучно и меня никто не пожрал		28	(32.56%)
2. С утра я успел на поезд		27	(31.4%)
3. И вапще		25	(29.07%)
4. Я напишу тебе ФрУК нц-17, напишу-напишуу		6	(6.98%)
Всего:		86 Всего проголосовало: 36

@темы: Повседневное

---

Вебкамера и джинсовые ботинки :3

заработало 0о

ботинки просто волшебные. Верх джинсовый, носы из какой-то замши цвета морской волны.
А я еще шарфег хочу полосатый тогда =3=

ммффххх **

запись создана: 29.04.2011 в 16:43

@темы: Повседневное, Фотге

---

Я обгрызан котом.
Я покрашен в какой-то темный цвет.
У меня нет фена и я похож на метелку.
Я никуда нахрен завтра не хочу.
И эпик фэйл сего дня: я все-таки еду из Хельсинки на автобусе. Везение страшное.

@темы: Не смешно, Повседневное

---

еееебаныйврот!!

---

если кто еще не видел

Итальянцы с усами :3

@темы: Хеталия

---

Эпопея по поискам зарядного устройства закончилась эпик вином.
Нужно было заглянуть в ящик стола, куда маман просто сгребла всю валяющуюся в январе электронику.

@темы: Повседневное

---

о май факин гааад *г*

@темы: Любовь Всей жизни, Матьё, Хеталия

---

1. Свое имя/ник.
2. Правша или левша?
3. Буквы, которые тебе нравится писать больше всего.
4. Буквы, которые тебе нравится писать меньше всего.
5. Напиши: Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. Напиши 2 своих любимых исполнителей/групп на данный момент.
7. Напиши что-то, что ты любишь - открой свое сердце!
8. Напиши имя нового понравившегося знакомого.
9. 5 человек, которым передашь этот моб.

@темы: Мобилизм

---

Драко Малфой?! Драко Малфой?

Ящер, наклоняясь к моему уху: Берегись, Орочимару может быть где-то рядом...
Я: Палитесь, Орочимару-сама.
Ящер: Кхх! х))

Ящер. вошедший в роль: Осссторооожжжшшшннаа...
Я: ... Двери закрывааются...

Ящер: Теперь тебе нужно обзавестись круглыми очками и скальпелем.
Я: Почему скальпель?
Ящер: Так он же педик.
Я: Чего? *не расслышал*
Ящер: Педик он, педик.
Я: Погоди, не спойлери, я до этого еще не досмотрел.
Медик было сказано, на самом деле...

Стёр себе ноги по колено, это печаль. Новые кеды оказались узкими. Плюс когти на ногах как у орлана.
Доза бреда сивой кобылы превышена, мне кажется.

Ннвооот.
У меня на счету есть денежка! С: И я был в визовом центре Италии. И в Пулково я сегодня был.
И в универе.
И в чертовой куче магазинов я сегодня был...

@темы: Нарута, Повседневное, Бред

---

- Этим сыром из холодильника воняет, как из помойки.
Я: Элитный французский сыр.
Папенька: В жопу этот элитный сыр затолкать. Плашмя.

0о

@темы: Повседневное

---

Я

теперь похож на одного из актеров смешной гейской порнушки годов эдак 90х.
Дааа, стрижка один в один.

смотреть рожу

а что происходит сзади

@темы: Фотге

---

Флешмоб таков: вы пишите мне "Матьё (Хаято, Аста, Секиме, Комурин, фанат сахара, Курочка, а также все мои тупые ники за всю историю на выбор) и ...", на месте многоточия - любая фигня и не фигня. А я напишу на каждое словосочетание 10 фактов.

Матьё и рыба.
1. В детстве не любил страшно. До тошноты.
2. Сейчас люблю.
3. В лагере балдел от пангасиуса. Слово-то какое.
4. Не особенно люблю символику с рыбешками.
5. На недавней сходке нарисовал стайку рыбешек и подписал "Сосиски".
6. Весной Петербург пахнет свежими огурцами корюшкой.
7. Ненавижу рыбьи кишки.
8. Насмотрелся в Марселе на живую пойманную рыбь, замутило.
9. Рыба - это фосфор! Но мне как-то по боку.
10. Но мне нравится, как переливается рыбья чешуя.

Матьё и очки.
1. Всю жизнь считал, что очки - это что-то волшебное.
2. Начал смотреть аниме и стал считать, что очки - это сдохнуть можно что-то волшебное!
3. Патер Авель, м, м
4. Когда вдруг стали появляться спазмы в глазах, с затаенной радостью думал, что буду носить очки.
5. Спазмы оказались вещью непостоянной. Прощай, мечта.
6. Мне нравятся папины очки, уведенные им в свое время у бабушки. Они блин стеклянные и с красной оправой.
7. Никогда не любил темные, которые солнечные.
8. Хотя одно время брал потаскать у подруги в лагере. Оооу, красные.
9. Они мне не идут, очки-то.
10. Мне нравится Канада.

Хаято и манга.
1. Я могу сказать, что люблю мангу.
2. Я читаю мангу запоем, по несколько десятков глав за раз.
3. Мне нравятся длинные такие... манги. Блич, Дигра и когда-то Реборн.
4. Не люблю онгоинги. Забываю проверять обновления, забываю-забываю-забываю.
5. У меня всего 5 томиков печатной манги. И всего один из них я купил себе сам.
6. Я предпочитаю ее в интернете.
7. Люблю сохранять странички.
8. Вырезаю понравившиеся кадры. И режу аватарки со своими тупыми подписями.
9. Раньше мне нравилось сидеть в Буквоеде на Восстания и нахаляву читать ее в кофейне.
10. Самая красивая манга, что мне встречалась - Кровь Триединства все-таки. Ну, и Зона-00, потому что одного автора. (Зону-00 я не читал. просто к слову пришлось)

Матьё и орден Бонфуа.
1. Мне два раза во Франции попадались топонимы "Бонфуа". Один - улица в Марселе, другой - не помню что, но указатель на него был, в Лионе.
2. Франция - это Франция. Язык и все такое, вы меня поняли.
3. Франция в моих фанфегах - фанон на фаноне и фаноном погоняет. Неудивительно, что меня перестали читать. Это уже и не Франция вообще, к сожалению.
4. Ни один "Франциск Бонфуа" в интернете не говорит по-французски. Я сначала удивляюсь, потом время фейспалма, потом... Ну, потом оказывается, что лучше б у них никнейм был ээ что-нибудь типа "Матсухико Камикои" или какая-нибудь другая рандомная комбинация букв. А, ну для начала меня плющит с этого "Франциск". Pourquoi? Если человек Франсис, то почему Франциск? Франциск - это Франсуа, если оглядываться на Генрихов (Анри), Карлов (Шарль) и Людовиков (Луи). Ну и ладно. Этта не мое дело. Может, у них полуориджинал ://
5. Я бы хотел состоять в ордене Бонфуа, если бы такой был. Повторюсь: я все еще хочу сообщество, целиком и полностью посвященное Франсису.
6. Лалала, Я очень трепетно отношусь к тому, как Францию изображают в фанфиках. Я почти закатываю сам себе истерику, если что-то не сходится с каноном (вспомним, что сам я про канон благополучно забываю).
7. Честное слово, я хочу почитать дневник Франсиса. Со всеми канонными, историческими, юморными и далее тонкостями. Мне прямо нужен такой дневник в Избранном.
8. Я бы хотел за Франсиса замуж. Да.
9. Франсис нравится всем, кому я его показываю.
10. В следующей жизни хочу быть французом. Именно французом, не француженкой.

Хаято и сон.
1. Я люблю спать!
2. Но ненавижу, когда окружающие постоянно о нём говорят. Не терплю этих вечных "Как я хочу спать. Как я хочу в тепленькую кроватку. Ой, а я еще в кроватке" Бесит.
3. От сна все-таки нелегко отказаться во время сессии. Три часа в таком случае оказываются просто самыми сладкими в мире.
4. У меня часто текут слюни во сне, только тс.
5. Пару раз засыпал в транспорте и чуть не проезжал остановку.
6. Спать в транспорте тяжело. И не можешь позволить себе уснуть крепко, и голова потом болит.
7. Редко засыпаю, если моих губ не касается хоть что-то - палец, кусок одеяла, хоть зад кошки.
8. Не люблю ложиться спать вечером.
9. Не люблю просыпаться утром.
10. Лучше я вообще спать не буду, чем встану посреди ночи.

Матьё и другие.
1. Другие делятся на категории. Просто левые челы и знакомые. Бесят-не бесят. Хочу узнать поближе и фак офф.
2. Я стараюсь быть вежливым. Я считаю себя вежливым.
3. Редко заговариваю первым.
4. "Другие" тоже обязаны быть вежливыми.
5. Я не люблю дешевый пафос и браваду. И... показную удалецкую эту "Ахохоу".
6. Не люблю других без чувства юмора.
7. Каждый "другой" должен уметь танцевать. Хоть двигаться в такт, ну пожалуйста.
8. Другие не должны быть занудами.
9. Я не люблю н-негров.
10. Другие - это вообще очень сложно.

Матьё и самооценка.
1. Матьёша - дерьмооо.
2. У Матьёши странная самооценка. Я то считаю, что недостоин и песчинки в этом мире, то у меня "Да ты вапще кто такооой"
3. Строчки у меня неизменно вниз.
4. Я думаю, что самооценка - это нужно. И должна она быть всегда слегка заниженной (слегка!).
5. Самооценка неизбежно отражается на отношениях с "другими")
6. Я, например, знаю о своих недостатках, и это, если честно, объективно.
7. Не люблю показушное самогнобство. т-т
8. Лалала
9. Самооценка растягивается только на семь пунктов.
10. Десятым пунктом я напишу эмм ааа еее Плохо, что я не умею рисовать.

Матьё и булки.
1. Мне нравилась песня "тваи батоны, они же булки"
2. Большая женская грудь меня гипнотизирует. Когда я на нее смотрю, я думаю "Господи, как же так получилось?.."
3. Я люблю сосиску в тесте.
4. И вообще всякую выпечку.
5. Но у меня от нее пузо.
6. Маман в последние года два очень полюбила печь всякие пироги с тортами и кексами. Здорово получается. Раньше у нее вообще какая-то кака выходила...
7. Я люблю сгрызть целый багет просто так.
8. У меня... нет груди т-т
9. Мне смешно, когда маленькие дети в парке берут полбатона и прицельно бросают в голубя.
10. В Москве говорят "булка хлеба"?..

Аста и плюшевые игрушки.
1. У меня был любимый мягкий овц давно-давно.
2. Сейчас у меня белый медведий Гарри.
3. Когда мне говорят "плюшевые игрушки", у меня в голову сразу медведи.
4. Потому что мягкие медведи - это попса.
5. Не понимаю тех, кто в магазинах теряется, пускает слюну и пытается спрятаться в пузе у крокодила.
6. Они мягкие!
7. Мне еще нравятся большие такие, что на них можно спать.
8. Их еще можно душить. Я душил тигра Арлика давно-давно.
9. О, я еще люблю фиолетового слона!
10. И поющую мышь в розовом чепце.

Матьё и Япония
1. Года два назад Матьё честно хотел в Японию, учить японский и все такое прочее.
2. У Матьё есть две книженции по японскому языку. Они лежат на полке и их никто не трогает, даже Матьё
3. С самого начала мне страшно не нравился Кику.
4. Переосмысление персонажа случилось в прошлом октябре.
5. Тогда же случился мой первый опыт ролевить Японией.
6. Япония получился гадким извращенным человеконенавистником и почти троллем.
7. Во флуде Япония всегда сидел с ноутом и смотрел порнографию, либо рисовал на рояле Австрии транссексуалов в кожаном белье.
8. Япония был ярковыраженным геем. Никаких сомнений в анкете, никаких "Всех любит" и "ЭЭэээ ну, би"
9. Потом была бутылочка, образ Японии стал оттачиваться там.
10. Для некоторых именно такой Япония стал идеалом ролевого Японии. и я счастлив.
11. Я совершил революцию в представлении образа Японии?..

Матьё и аниме
1. Первое аниме - кровь Триединства.
2. Второе - Триган.
3. Третье - Самурай Чамплу.
4. Аниме смотреть люблю, но дело в первой серии. Если первая серия скучная, мне как-то... как-то неохота будет.
5. Аниме обогащает общую культуру и кругозор.
6. Аниме должно быть красивым. Лучше и красивым, и интересным.
7. В аниме должен быть юмор. Даже в Василиске был юмор.
8. Важно иметь рядом кого-то, кому можно покапать на мозги.
9. Нужно найти свой любимый фанфик по Крови Триединства. Он где-то на этом компьютере.
10. А вот прямо сейчас я смотрю аниме, которое априори предназначено для маленьких девочек и мальчиков, но ЕГО ЧЕРТВОЗЬМИ НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ МАЛЕНЬКИМ ДЕВОЧКАМ И МАЛЬЧИКАМ! Оно же жестокое. Там же кровищи.

запись создана: 24.04.2011 в 18:19

@темы: Мобилизм

---

Маменька теперь называет меня мальчиком.
Крысиный хвостик сзади *г*

запись создана: 27.04.2011 в 17:19

@темы: Повседневное

---

Прямо сейчас я еле распутал страшный клок в своих волосах.
Мне не хватало мотивации?! Вот она!
*ушел в парикмахерскую, чтобы завтра получить хороших пиздюлей за отстриженное*

@темы: Не смешно, Повседневное

---

У меня страшная трагедия.
Маман принесла подарок.
Краску для волоооос.
Русую.
Она... русая.
Прикол в том, что я не хочу быть русым. Никак не хочу.
Внутренний голос велит еще и коротко постричься. В знак протеста.

@темы: Не смешно, Повседневное

---

И вот прямо теперь денег действительно перестало хватать.
На карте осталось /мизерная сумма/ евро. А на это еще бог знает сколько купить нужно, нанана...
Хорошо, ладно, окей.

Вопрос: ;

1. Деньги - не главное.		27	(100%)
Всего:		27

---

Я не сталкерю за очередным косплеером Англии, не сталкерю, не сталкерю, нет.
*задрался искать его на дайри*

@темы: Хеталия

---

Здорово, супер, отлично

Франция, Англия, 70е намек нааа на всякое.
Нецензурная лексика, гадкие мысли, налай-нала. ООС.
у меня такое ощущение, что я научился писать достаточно объемные фики.

— Нет! Нет, у меня все в порядке, я живой, я разговариваю… Я могу двигать пальцами на ногах, я… Нет, я не «опять». Что значит это ваше тупое «опять»?! Да что бы вы понимали!.. Я сейчас положу трубку и выброшу телефон в помойку, чтобы вы меня больше не доставали. И съеду. И из страны тоже к чертям собачьим. Получите Объединенное Королевство на краю земли, без ветров, дождей, с москитами, и я вам еще буду слать письма с ракушками! Я поеду… На Огненную землю, в Аргентину, в ЮАР, подальше от вас, толстобрюхие ублюдки! До свидания, сэр, трахните уже свою жену, я ведь знаю, что вы к ней лет двадцать не прикасаетесь. Привет королеве! Передайте ей, что… Иди в задницу, зануда, – Артур, как и обещал, аккуратно пристроил трубку на место, и сам весь полностью аппарат пошел и запихал в мусорное ведро на кухне. Провод по дороге, правда, зацепился за ножку дивана, в приступе ярости англичанин провод оборвал. Больше никто не позвонит.
Перед семидесятыми были шестидесятые (что само по себе необычно). До шестидесятых – пятидесятые. Стагнация, стагнация, стагнация, люди становились скучными. Весело было только тем, кто снимал рекламу. Актерам рекламы. Натурщикам рекламных плакатов. Они всегда улыбаются, они всегда всем довольны, им хорошо. Им нравится любой политический режим, им нравится погода и курс франка. А простое население чахло. «Да, эти ребята повеселятся за нас, а я пойду… вздремну».
Социальный кризис немного встряхнул страну в шестьдесят восьмом, но теперь все хорошо. Люди поднимаются с утра, собираются на работу, трудятся, возвращаются домой под песни Джо Дассена. И это создает пусть ложное, но ощущение стабильности. Это все отлично спланированная система утаивания истинного положения вещей. Другого плана, нежели в СССР, где людям просто ничего не говорят, но что-то схожее. Плохие новости нужно говорить Et si tu n'existais pas фоном, иначе провал, восстание, революция, переворот, армагеддон. Документальные киноленты о трагедии Хиросиме и Нагасаки — под Les Champs-Élysées. Расстрелянные вьетконговцы у нас хорошо проскочат под Si tu t’appelles mélancolie. Пока французу на уши льется такой бальзам, он и на расчлененку будет смотреть с благоговейной улыбкой. Почувствуй себя девушкой с плаката «Кока-Кола».
Все кажется "здорово, супер, отлично". Все носят счастливые лица. Я сам счастлив. С каждой сделанной затяжкой, с каждым кубическим миллиметром серого вязкого дыма, врывающегося в мои легкие, я становлюсь все счастливее и счастливее.
Теперь я в прокуренной квартире Артура. Он очень любезно пригласил меня к себе в гости. Я, «зажравшийся козел», «офисная муха» и «мистер Ложись-спать-в-девять-часов-вечера», как он меня ласково назвал, должен был увидеть… Эм-м, увидеть. Просто разуть свои глаза, снять с себя строгий пиджак, прямо на пороге квартиры собственноручно порвать его на две части, лечь в одежде в ванную… Что же мы потом делали?
Если за Артуром придут симпатичные месье из полиции (за распространение наркотиков и совсем немножко за то, что он мешает соседям), то наручники они вынуждены будут защелкнуть у него на талии. Он страшно похудел. И, судя по запаху, он отсюда уже не выходит уже чертову кучу времени!.. Впрочем, как и я. «Ушел в загул с соседом» — такая, казалось, ерундовая ситуация, с кем не бывает. Но один не появляется в Парламенте уже с месяц, а другой, менее деятельный (то есть, я), забыл отдать горничной ключи от квартиры… И теперь там умер кот. И рыбки. И протухли лилии, белые лилии, купленные самому себе по никакому поводу.
Но, как я уже задумывался, черта лысого эти, считающие, что в их руках власть, смогут что-то сделать. Это не просто какая-то политическая-депутатская неприкосновенность. Здесь имеет место феномен, когда этот джентльмен с подведенными глазами, который о-о-о, прямо сейчас зачем-то снимает с себя одежду, может запросто встать посреди заседания, громко и четко сказать в микрофон «Fuck off, gentlemen», вежливо поклониться и выйти из зала, пританцовывая джигу. В юбке. И ему ничего за это не будет. Только, может быть, какой-нибудь месье в красном галстуке смущенно улыбнется и «What a stupid ma-an» — на большее у него просто не хватит языка. Мигом схватит по лбу ботинком, метко пущенным от самой двери через весь стол.
Случается, когда все задрало. Мы все строим из себя благочестивых месье веками, но иногда просто срывает башню! Например, Великая Революция. Да я из пальца ее высосал! Я ложился спать и вставал утром только с одной мыслью: «Что сделать, чтобы расшевелить это болото в форме шестиугольника?!» И у меня получилось. Бонапарт идею поддержал. Тот еще шутник был. Только уж больно заигрался. Шутка для него быстро перестала быть шуткой, как только казнили короля. Казнили в шутку, а потом что-то перестало быть прикольно.
Так вот срывает башню. Как если бы корова как-нибудь встала на задние ноги, бросила бы пучок травы оземь «Ебаная трава! Буду теперь жрать людей». Артуру на этот счет пришлось труднее, чем корове. Наверняка у него в голове происходит что-то типа «А вот сейчас перестреляю всех герцогов! А, нет, нет… Сейчас сниму штаны и станцую мазурку на столе! А, нет, потерпи…» И так долгое время. Пока не помутился рассудок, и пожалуйста, гляньте на него! Да мы же на прошлой неделе переодевались в женщин и бродили по барам рабочих окраин! Да мы ходили клеить офицера в мохнатой шапке у Букингемского дворца! Да мы… Да он, смотрите, перебирает старые фотографии. Он сидит на полу у буфета, вот они черно-белые карточки. Перебирает, что-то откладывает, потом снова кладет в общую стопку. Я не вижу, что там – у меня глаза уже не глаза, а два мутных шара. Я ничего не вижу дальше вытянутой ноги. «До-ойчленд, Дойчленд юбер аллес…» — хрипло затягиваю я.
Артур сгребает фотографии и бросает их вверх, такой салют воспоминаний. Одна из них попадает ко мне на диван и уж тут-то я могу разглядеть. Сердечное соглашение, 1907.
— О-оу, я не брился уже семь дне-ей, — напевал Англия, стягивая футболку. – Не ел супа месяц и не желал мисс Мориссон спокойной ночи уже с полгода (потому что она умерла полгода наза-ад, мне лень каждый день переться на кла-адбище-е)… Но я трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь, каждый! Божий! День! Just every! Fucking! Da-ay!
О, Джо Дассен бы не подсказал мне верный путь. У него-то все «Я слишком долго был в пути, но теперь я вернусь и буду любить тебя вечно» НЕТ! Нет, мужчина-эмигрант из Америки! Я не верю тебе и твоим песням, прямо сейчас твои песни неактуальны!
Франция, хоть и глубоко волнующаяся страна, но мы такие чертовы консерваторы. У нас никогда не было стоящей музыки, Шарль Азнавур и Марлен Дитрих с Мирей Матьё, разумеется, просто выпадают. Они – приятное исключение, недалеко, впрочем ушедшее вперед. Это все еще потому, что французский язык сам по себе не создан для текстов типа
Боже, храни королеву!
Она уже не человек,
Уже нету будущего
В мечтах англичан.
Dieu garde la Reine, Elle n’est plus un être humain, Y a pas d’avenir Dans les rêves des Anglais…*
Звучит как сопливая лирика, в любом случае: Я люблю тебя, ты меня тоже, мы не можем быть вместе, ты – драгоценный цветок, я умру, а ты помни меня… Или что-то типа Бодлера. Бодлер был молодцом, он французским языком выражал такую мерзость, что и не снилось. Знаю. Все это для иностранцев. Поэма повествует о немытой промежности портовой марсельской проститутки, а сентиментальные любители всего французского закатывают глаза от мучительного аудиального оргазма… Хитро придумано! Сам за себя горд. Какой я, а-ах, молодец.
Кончить Артур так и не смог в этот раз. Поднялся (а не особенно и расстроился, кажется) и утопал на кухню, к холодильнику, к холодному пиву, где его просто стратегический запас на ближайшие пятнадцать лет.
Не-ет, в этом человеке просто прорва всего сразу. Это человек-разочарование, même si пижама у него в оптимистичную красно-синюю полоску.
— И ты действительно планируешь остаться таким тюфяком? – спросил он вдруг у меня, сотрясаясь всем телом от героиновой ломки.
— Нет, вовсе нет. Через тридцать лет я сделаю себе химическую завивку, отращу себе бороду – она будет рыжей – и окунусь с головой в очередное черт знает что, делая вид, что я не при чем.
Когда уже рассеется туман перед глазами. С душной Чарминг стрит потянуло прохладой, я попытался натянуть на руки короткие рукава одолженной майки. Всё это предобморочное состояние, из которого может вывести только что-то другое, не менее сильное и сложное. Какая-нибудь война. Или… восстание. Или, пожалуйста, природный катаклизм. Глобализация? Подойдёт.


* God save the Queen, Sex Pistols. Ниже строчкой — мой вольный авторский перевод.

@темы: Франсис, Фанфикшн Хеталия, ОТП