Мою заявку приняли... *растекся*
Хорошо бы ее еще кто выполнил >>
А то я сам ее изговняю.
Да-да, изговняю.

@темы: Блеач

---

Собсно, Торибла

мой дерьмовый фанон. да, я один из тех, кого насиловали канонисты в темных закоулках обществознания силой.

раз
- Что ты еще такое выдумал?.. - Исаак недовольно поднял глаза на Дитриха, который стоял в углу его кабинета и шуршал блестящей гирляндой.
- Сочельник, Исаак, - улыбаясь, ответил он и продолжил шуршать, обвивая гирляндой торшер.
- Мальчик, у тебя температура. С чего это тебя на религию потянуло?
- Да я просто вспомнил тут кое-что, - он хихикнул в ладошку.
- Забудь все, что было до нашей встречи, Дитрих, - невозмутимо отозвался Исаак и стряхнул пепел с сигареты.
- Э-э-эй! Дитрих-чан, выходи, я все равно тебя найду-у-у! - послышался из коридора голос, от которого у Мага мурашки по телу бежали. Этот голос преследовал его везде - в поездке, на отдыхе, в столовой, даже в его личной уборной! И вот единственное место, где он мог от него укрыться - был его рабочий кабинет. Ну что ж за день такой дебильный? Фанатики эти религиозные ходят по улицам (да и по лесу шатаются) со свечками да с венками на шеях, еще и ЭТО!
- Ну-у-у! Дитрих-чан, мне холодно! О-ой, это же кабинет Магира-сама...
"Не подходи... Не подходи..." - повторял про себя Исаак.
- Исаак-сан, уж ты меня прости, но я вхожу! - пропело оно и приоткрыло дверь.
Дитрих улыбнулся и нажал на потайную кнопку в стене: панель отъехала и он шагнул в образовавшийся проход. Перед уходом он снова гадко хихикнул и сказал Исааку:
- Счастливого Рождества...
Исаак заскрежетал зубами. В глаза бросилась яркая фиолетовая гирлянда. Где-то он ее уже видел...
- Исаак, я только заберу свое боа! Но если хочешь, я составлю тебе компанию и помогу скоротать вечерок!♥ Исаак?..
- Убью к чертовой бабушке...

два. это было начато тогда, когда я многого стеснялся. поэтому звездочки. чичас бы я придумал...
- Твою ****. *** ** *******, ****, ********.

- Да-да, Исаак, уже встаю... - пробормотал старший Нойманн, укутываясь в свою несчастную простыню.
Мельхиор разлепил один глаз и попытался оглядеть сарай, не меняя положения тела. Ничего видно не было. Тогда он приподнялся на локте, потирая отлежанный бок.
На тюфяке в углу, что зарезервировал себе Панцер Магир, возлежал хозяин спального места и громко матерился нехорошими словами. На лице его застыл ужас и паника, а спутанные волосы почти стояли дыбом.
- Вы чего орете, батенька?.. - вопросил Мельхиор хриплым спросонья голосом и живописно зевнул.
- Оно...Она...
- Каспару стало ночью холодно?..
- Неееет. Это... это девушка.
– Опачки... Вот это интересно, - заинтересованно вскочил голубоволосый вампир, забыв о том, как вчера вечером стеснялся показаться перед коллегами в своем исподнем одеянии с уточками. - Наш Магир в постели с женщиной? Огоооо... Ахахаха!!! Вот это номер!!! Ой, не могу!! Спасите-помогите, я сейчас умруу!!! Васька!! Вставай, тупица! Наш Изя натурал!!
Из-под магирского одеяла выглянула сонная мордашка Дитриха. После почти Гоголевской паузы Мельхиор махнул рукой Хельге и Каспару, которые от любопытства проломили стену, чтобы попасть на мужскую половину амбара.
- Отбой, ребята, все в порядке. Там Дитрих. Все по кроватям… - техник вновь надел на лицо выражение «я только что проснулся», свернулся калачиком на своем мешке с соломой и укутался в мундир.
Не успел он закрыть глаза, как его тут же кто-то пнул с хриплым: «Рота, подъем… Сорок пять секунд на сборы…». И действительно – в дыры между досками пробивались веселые яркие лучики утреннего солнца.

три
-Бальтазар, ну ты и мудила... - вдруг сказал Исаак.
-??? - у Бальтазара аж глаза на лоб вылезли.
-Единственный натурал из нашей компании, а все никак эту дуру завалить не можешь...
-Я тоже натурал! - взвизгнул Каспар.
-Извини, но мир перевернулся еще не до такой степени, чтобы голубизну считать нормой... - сказал Мельхиор.
-Молчал бы. Ты у нас вообще фригидный, - Каспар завернулся в боа и звонко стуча железными набойками на сапогах, удалился.
-Я не фригидный... - с этими словами техник посадил себе на колени Зигелинду и крепко обнял ее за талию, чем вызвал неестественный зигзаговидный излом бровей Магира.
-Ну... Все мы разные. У нас в стране демократия - делай что хочешь...
-Вообще-то, в Германике монархический строй. Как и везде в остальном мире.
-Ты сам-то веришь в силу германского самодержавия? - Исаак почесал кончик носа.
-Не очень. Хотя мне понравились эти выстрелы в толпу. Помнишь?.. - мечтательно мурлыкнул Мельхиор.
-Помнишь. Только это я стрелял.
-Ах, какая ностальгия...

четыре
С недавних пор четырнадцатилетний Дитрих стал крайне подозрительным. Выдергивался из рук Исаака, когда тот волок его на задание, отпрыгивал, как ошпаренный, от Гудериана, у которого была дурацкая привычка подозрительно на всех смотреть, исподлобья следил за движениями Бальтазара, когда они случайно оставались вдвоем в столовой.
-По-моему, твой крысеныш заболел... - констатировал Бальтазар, перелистывая страницу какой-то газетенки.
-Я заметил, - ответил Исаак, не отворачивая взгляда от камина.
-Что это может быть?..
-Только попробуй меня коснуться!! Только тронь, я тебе все места твои похотливые отобью!! - послышался визг парнишки и злобный рык оборотня.
Мужчины несколько секунд провели в безмолвии. Наконец, Исаак изрек:
-Архив фанфикшна яойной тематики с рейтингом от PG-13 и выше, что в свободном доступе находится у нас в библиотеке. Искать его следует в разделе "Доармагеддонская литература" в секции "18+"...

пять
ну, тут вообще в одну фразу
-Нет!! Нет, убирайся обратно в Рай!! - Дитрих зажмурился и смешно замахал руками, когда увидел Папу Римского у себя в дверях.

шесть
-Ты помнишь?
-Я помню.
Авель разогнал рукой дым от трубки Профессора и продолжил:
-Я помню эту осень. Это было ужасно странно и как будто в бреду. Как слепого крота, меня вытащили на свет и заставили жить дальше...
-А я помню бантики на чулочках Катерины. Когда она бегала по саду Ватикана, ее платьице задиралось и было видно...
Авель, нахмурившись, посмотрел на Уильяма.
-Все-все, молчу!

семь
-А, ты очень вовремя! Я как раз сегодня закончил разработку своего нового изобретения - это гениально, Крусник!! Оно идеально! Так, на счет три я запускаю его. Раз, два...
-Ложиииись!! - заголосил только-только вошедший Авель и кинулся на пол, закрывая руками голову.
-Глупец, - обиженно пробормотал Уильям, отложив запуск очередной адской машины. - Оно совершенно безобидно, это просто прорыв в технике. Ничего ты в технике не понимаешь...
Авель приподнял голову в надежде на продолжение своей жизни.
Этого момента Уильям и ждал...
-Три! - азартно выкрикнул Профессор.
По традиции раздался взрыв и комнату заволокло едким дымом.
-Живой? - мужчина тормошил лежащего на полу Крусника, который не подавал никаких признаков жизни. - Кажется, неживой. Отлично!! Оно работает!!!
Альбионец заплясал со своим аппаратом в руках, будто в глаза ему не вгрызался и не душил кашлем ядовитый газ.
-Кейт! Оно работает! - он радовался как ребенок. И даже пару раз случайно пнул недвижимого Авеля ногой.
-Ничего себе... - проговорила женщина на голограмме.
-Эта штуковина вырубает всех окружающих, а обладателя, вернее сказать, "запускателя", не трогает и он жив-здоров!!
-А с Авелем теперь что будет?.. - задумчиво спросила Кейт.
-А! ооо... Кстати говоря, Авель... Кхм. На нем я испробую свой супер-мега оживитель!
-Покойся с миром, раб Божий Авель Найтроуд... - она перекрестила тело бывшего сослуживца и исчезла.
Оставшись один, Уильям огляделся:
-Тааак... Куда я его положил?..

восемь. писалось на заказ одному сукиному сыну
Все знали, что Бартоломео - любимчик ПанцерМага. Ну, так вот получилось, полюбил как родного и спускает ему все шалости и глупости.
Остальные орденцы это дело смекнули и решили с киборгом договориться - за пару бутылок органического масла в месяц они сваливают на него все, что напортачили.
Весело стал жить Орден с тех пор, но однажды Исаак собрал всех в общем зале и стал читать с листа:
-Так... Поджог склада зерна, поджог городской управы города Кракова, поджог шевелюры одного из клиентов варшавской цирюльни. Многочисленные разбои в Берлине, Гамбурге, Амстердаме, Иштване, Массилии и Лютеции. Кража особо ценных экспонатов из музея в Лондиниуме... Несметное количество пентаграмм и жертвоприношений по всей Европе...
-Что это? - ненатуральным голосом спросил Дитрих.
-Это список ваших дисциплинарных нарушений.
-Это не мы, это Бартоломео! - хором гаркнули орденцы.
Вышеназванный стоял в сторонке, растянув рот до ушей, и кивал.
-Так вот, я продолжу... Изнасилование монашки, - Исаак обвел взглядом всех собравшихся.
Старший Нойманн обернулся к киборгу:
-Ах ты стервец, хихи... А мы-то...хехе...думали...
-Да-да, я-то думал, он такой весь из себя примерный... - поддакнул средний брат, не забыв нервно хихикнуть.
-...Через восемь месяцев родился мальчик.
Исаак отложил папку и закинул ногу за ногу.
-Ну, давайте же, гении естественной науки, расскажите мне, что киборг способен заделать ребеночка!
Все притихли, и только Каспар продолжил крутить на пальце какую-то цепочку: уж его-то подозревать точно не станут.
-Давайте я его усыновлю, - отозвался бывший Инквизитор, не переставая улыбаться.
-Герр фон Икус, вам не позволят - по техническому паспорту вас вряд ли признают дееспособным. Отцовство я сейчас выяснять не стану, хотя было бы интересно... Может, на каторгу вас? - весело спросил Магир.
-А может, не надо? - так же весело спросил Дитрих.
-Надо! - улыбнулся Исаак. - В Камбоджу, на плантации.
Налюбовавшись на огромные глаза сослуживцев, он продолжил:
-Шучу. В Массилию на виноградники. У меня запасы в погребе кто-то постаскивал.
-Это не мы, это... - снова хотели было выкрикнуть бравые адепты, но осеклись и как один вжали головы в плечи.
-А Бартоломео за вами приглядит.
Бартоломео излучал счастье.

девять
Название: -
Автор: я
Фандом: Кровь Триединства
Жанр: драббл
Рейтинг: Г
Персонажи: Верджил Уолш и прочие
От автора: по просьбе Lessiandra


Шик, блеск, красота... Сколько коронаций я видел за свою жизнь? Сколько раз приходилось доставать наследников со дна? Не помню, честно.
Сестра говорит, быть на побегушках у терран стыдно. А я говорю, что не стыдно. А забавно и интересно. Ты, вроде бы, и в стороне от этих интриг, и, вроде как, непосредственный их участник. Так что при первом же упоминании о такого рода стыде Ванесса мигом получает по лбу.
По неписаному закону, каждый вновь вступающий на трон монарх приводит с собой своих людей. Люди бывают самые разные - от надменных снобов из какой-нибудь Богемии и до голодранцев из соседней Германики.
И вот, новая коронация. На престол восходит молодая девушка. Монашка. Как следствие, вместе с ней Лондиниум наводняет несметная толпа надменных голодранцев - священников. Строят из себя невесть что, а я-то слышал, как один из них плакал за колонной, приговаривая: "Четыре динара... Всего четыре динара..."
Кажется, королевство вновь возвращается к временам фанатичного пуританизма вкупе со зверствами Инквизиции. Ай-ай, вернемся ли мы на поверхность из-под земли?..


***


Да, шумно. Да, нелицеприятно. Но это же терраны, так что я спокойно сижу за столом и пытаюсь ножечком расправиться со стейком. Наверно, королева с собой и повара привезла - мясо жирное, истекает собственным соком. Вкусно, калорийно, все как я люблю.
Рядом со мной уничтожает еду какой-то священник. К сожалению, его "прекрасные" манеры позволяют ему только уничтожать ее, но никак не наслаждаться. И он слишком много пьет виски - его сердце однажды не выдержит, совершенно точно.
Когда он делает небольшую передышку, я тактично спрашиваю его:
-Извините, Святой Отец, я слышал, что у вас недавно погиб товарищ...
-Ах, четырехглазый... Помер, да.
-Вы, наверно, в трауре?..
-Да не очень, если честно... - священник прищурил правый глаз и улыбнулся.
Странный какой-то. Небритый, нечесаный. Вообще, я думал, что у терран принято соблюдать траур по погибшим, а они вот как...

К слову о том погибшем священнике, я впервые испугался террана. Когда они еще только приехали на Альбион для заключения договора, мне пришлось сопровождать его до аппартаментов. Он все болтал и болтал, прямо не угомонить никак было. На его очередную псевдошутку я улыбнулся, обнажив все клыки. Я хотел его приструнить немножко. А он в ответ улыбнулся точно так же. С клыками. Вот тут я в осадок и утёк.
"Какой он, должно быть, хороший человек," - подумал я, сглотнув слюну.


***


Над головой пролетел стул. Еще один. Ах, какие невоспитанные, эти терраны. Как бы я ни стремился к миру с ними, они сами отталкивают метаселян своими выходками. Так и сейчас. Невыдержанный виконт Уэльса сделал замечание какому-то из приезжих за похабные рассказики за столом. И понеслось.
Теперь вокруг меня непонятная толчея, на полу лежат тела поверженных или упившихся гостей.
Десерт! Какая прелесть - свежая клубника с ореховым пралине и взбитыми сливками. Сверху покоится листочек мяты, как редкий кустик зелени на заснеженных горах.
Отправив в рот ложечку сливок, я оглянулся - королеву эвакуировали. Сейчас доем десерт и тоже пойду, нечего мне здесь больше делать. Все вокруг грубияны и забияки, несдержанные варвары.
Следующая порция уже почти была у меня во рту, когда мне в спину ткнулся чей-то локоть и я уронил клубничку себе на брюки. Ступор. Красиво как - черные брюки и красная клубника. Единственное, что портило натюрморт - сливки, размазавшиеся по дорогой ткани. Оборачиваюсь. Сзади стоит какой-то рыжий священник с каменным выражением лица.
-Отчет о повреждениях, - говорит мне он.
-С вас две тысячи фунтов стерлингов, милорд, за, как вы изволили выразиться, "повреждения".
-Повторите ввод, - сказал он.
А я думал, они более понятливые. Две тысячи - не шутка. Тем более, для нашего небогатого дома.

-Отчет о повреждениях, милорд? - спросил я у священника, слезая с него. В спине у него торчала моя ложечка для десерта и оттуда же били искры электричества.
Ничего не ответил, какой хам. Я вытер с себя сливки, насколько это было возможно, затянул галстук и двинулся через горы поломанной мебели к выходу. Меня ждет Ванесса, у нас с ней сегодня по расписанию игра на музыкальных инструментах.


десять
-Иди в жопу... - добродушно пробормотал Леон, лежа на солнышке.
Авель сидел рядом и грыз травинку.
-А ведь попадет нам за это, - заметил он.
-Иди в...
-Нинада, - перебил Авель и с улыбкой откинулся на зеленый ковер. - Хорошо-то как...
-А то.
Кругом стояла тишина - даже птицы не пели. И оттого так легко было на душе у обоих патеров...
-А сколько стоит...
-Заткнись, не порть момент, четырехглазый.
-Ну, я просто подумал... - Авель приподнялся на локте и оглянулся: клочок травки диаметром в пять метров, не больше. А вокруг необозримые гектары выжженной земли и растительности.
Леон любовно посмотрел на стоящий рядом танк.
-Зато задание выполнили, - проворковал Одуванчик и прикрыл глаза.

одиннадцать
-Ёперный театр, ну и ррожа... - пробормотал Гудериан, заглянув на стол Исаака.
-М? - Исаак открыл глаза, вынул из ушей бируши, снял со лба повязку для сна, выплюнул к чертям сигарету и повернулся к своему блохастому сослуживцу.
-Кто это и почему он такой же волосатый, как я в превращенном виде? - спросил мужчина, кивая на фотографию.
-Ааа... Долгая история, - бросил Исаак и быстро спрятал фотографию Леона в папочку с надписью "Курсовая".

двенадцать
-Это наш новый сослуживец.
Весь Орден собрался в актовом зале и сидел на стульчиках, примерно сложив лапки на коленях. Один Гудериан по-мужски раскинул в разные стороны ноги и выгрызал из кожи блох.
"Ему можно, должен же кто-то из нас вести себя как мужик!" - так сказал Каин на прошлом собрании.
Исаак стоял перед всеми и рассказывал о новом орденце.
-Раду Барвон, аристократ Империи Истинного Человечества, барон Люксорский...
На каждый пункт своей биографии Раду испуганно кивал, оглядывая коллектив. Сигарета висела в углу его рта и грозила испортить Раду форму своим пеплом. Когда Исаак закончил, Каин махнул ручкой:
-А теперь перейдем к непринужденной беседе.
Все расслабились и приняли свои обычные позы. Мельхиор - с рукой у очков, Бальтазар - с рукой у волос, Каспар - с рукой у губ, Дитрих - с рукой у шир... кхм... у широкого ремня на груди, конечно же!! Исаак сел и ревниво посмотрел на пачку сигарет, торчащую у Раду из нагрудного кармана, а Каин стал задавать вопросы:
-Вы женаты?
-Нет.
-У вас есть внебрачные дети?
-Нет.
-Вы содомит?
-Нет!
-Вы жаворонок?
-Типичный сова.
-Ведете распутный образ жизни?
Исаак вздернул обе брови в ожидании ответа.
-Нет. Я весьма разборчив в связях.
Исаак сделал вид, что копается в кармане.
-Мой Фюрер, зачем вы все это спрашиваете, если уже заранее все знаете о Фламберге? - спросил он.
-Просто так, - наивно похлопав ресницами, ответил Фюрер. - Надо же чем-то занять народ, да?
-Тогда давайте народ сам будет задавать вопросы.
-Валяйте, - Каин откинулся у себя в кресле.
-Состояли ли в связи с княжной Киевской?.. - спросил Дитрих, продолжая теребить тот самый широкий ремень на груди.
Раду мучительно покраснел и упулился в пол.
-Батюшки, ну хоть кто-то в этом дурдоме умеет краснеть... - бросил Каин.
Неожиданно для всех Исаак громко гыгыкнул.
-Д-да... - тихо и робко ответил Раду, потушив сигарету в пепельнице Исаака и тут же достав новую. Исаак снова ревниво посмотрел в сторону новичка.
-А сиськи у нее большие?! - выпалил Бальтазар, сделав большие глаза и чуть не вскочив с места. За что тут же получил подзатыльник от Хельги.
-Не больше моих... - пробурчала она и отвернулась ото всех.
-Крруто... - прошептал рыжий мальчишка.
Хельга попыталась увести поток вопросов в другую сторону:
-А вы можете сейчас продемонстрировать свои специальные способности?
-Конечно, - с облегчением и благодарностью сказал Раду и щелкнул пальцами. В ладони появился голубой трепещущий бутон розы. Через пару секунд он превратился в птицу, которая взлетела к потолку и там, взорвавшись, исчезла.
-Каваиии... - женщина решила, что этот молодой человек прекрасно подойдет к ее голубой губной помаде.

@темы: Фанфикшн прочее, Кровь Триединства, Бред

---

Я спал.
Спал чутко, дергаясь от прикосновений котэ, но кое-как провалился.
Пришел отец. Врубил в большой комнате телек на всю катушку. Страна глухих. Я терпел. Пришла мама.
Вот что значит - материнская любовь. Крик на всю квартиру - "СДЕЛАЙ ПОТИШЕ, РЕБЕНОК СПИТ!!!"
Спасибо, ребят. Я вам этого не забуду. Обоим.

и еще - хочу пива. Много. Крепкого. Чтоб воняло за три километра и перегаром на утро. ААаа.

@темы: Не смешно, Повседневное

---

о0

- Да чтоб меня акула за задницу укусила... - Джек Воробей покрутил пальцами ус.
- Воробей-сан... - зашептал Ямамото. - Не подавайте ему идей, а то и правда укусит.
- Хээ?.. - пират осекся и пошуровал прочь по песку. Прочь от этих мафиози. Прочь от этого мужика с протезом.


***

упд
- Оай! Смотрите! - взвизгнул Мериадок, показывая пальцем на кучку детей, вызывающих из своих колец пламя.
- Ну, м-мать... - пробормотал Фродо, посмотрел на свое кольцо и выбросил его в речку.
"Какой толк от кольца, которое умеет только светиться и вызывать глюки?.. Вот то ли дело кольца Вонголы..." - подумал хоббит и пошел за белой краской для волос.

***

упд2
- Вот неблагодарная работёнка - помогать смотрителю за дисциплиной... - кошка Филча развалилась на солнечном подоконнике. - Гори он огнем, этот Хогвартс...
Хибёрд немного подумал и выдал:
- midori tanabiku namimori no...
- Пля... - миссис Норрис прикрыла морду лапой.

***

упд3
- Какой чудесный экземпляр... - почесал лохматую макушку Верде.
- Замечательный материал для экспериментов... - потер руки Маюри.
Грелль хихикнул и воскликнул в адрес Маюри:
- Так что же ты медлишь, исследуй меня до конца!
- Всегда мечтал узнать, каково это - быть подопытным кроликом... - Заэль кокетливо повел плечом и, сняв очки, стал строить глазки Верде.

запись создана: 27.12.2009 в 02:12

@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн

---

ааа

Вишлист!
Условия: надо написать 15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на Новый год.
Это делается на тот случай, если люди, которые хотят тебе что-то подарить, но стесняются спросить, получили возможность узнать
это от тебя самого х))
А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою очередь, желали бы получить.
Список и ники никак с собой не связаны и вы не обязаны что-то дарить, если не желаете)

1. красно-белые бело-красные митенки.
из грубой шерсти, мррр
2. я хочу планшет. я жажду загадить тырнет своими рисованиями.
3. конфет о молочном шоколаде. аыыы... **
4. значок с Хирако =_=
5. значок с Ренджи.
6. значок с Шухеем.
7. чтобы меня нарисовали.
8. серебряный браслет. тонкий. да, еще один.
9. фанфик с разнузданной НЦой Хирако/Урахара...
10. что-то мне больше не придумать...

поэтому перейдем к жертвам
Яд.
Эфраи
Хибари пьяный и с вилкой х)
Россия в неко-ушках и с бубенчиком
Проводник отсюда
Иллуми
Безумный Полип
Kassielle
Hemisphere

извините меня, пожалуйста.

@темы: Мобилизм

---

Иди и задави ее своей реяцу! (с)

сказать, что это был звездец - значит не сказать ничего.
Из японской группы сдали только один или два человека. На что было надеяться мне с моей пустой головой?..
Три часа я сидел в очереди, пытаясь выучить хоть что-то. Ничего не получалось, поэтому по хорошей традиции мне сначала стало холодно, потом жарко, потом заколотилось сердце, а потом я и вовсе почувствовал, что мне нужен нашатырь.
Мне казалось, что я заново сижу на Всероссе. Дааа
"Прикол, заходишь - а преподша снимает повязку с глаза и рычит, тряся мечом. «Я не знаю имени своего меча-а-а-а!» Иди и задави ее своей реяцу!" Таким мозговыносом меня пичкал Вовка. Еще, конечно был "ональный крем" и "сфинктральная помада", но это уже совсем другая история.
Внезапно - сдал.
Это было счастье.
Выхожу - встречают одногруппницы с чупа-чупсом. А я думал, они уже ушли. И это было так классно **

запись создана: 28.12.2009 в 15:55

@темы: Универ

---

Заявление "Я теперь месяц с тобой не буду общаться" из-за бличевского ника - это что-то новенькое.
не то чтобы обидно - некруто.
что у меня - мозги вместе с ником сменились?
донтандэстэнд.

---

апотраптобпт (слушайте, случайный набор прям по Фрейду!)

По традиции - Я. Сейчас. Подохну.
Я спал 5 часов и... не доделал билеты по стилистике - и теперь меня точно схаванькают.

@темы: Универ, Глобальные проблемы

---

сыдиотничал

извините, пожалуйста. это всего лишь на 30 дней.

строптивый Хаято ==>  Хирако гипер пафосен и плачет в парикмахерской

вапще, помнится, я фыркал на этот тип никнеймов...

---

перетырил

Мне можно к нг что-нибудь заказать в диапазоне моих возможностей. о возможностях моих все, надеюсь, знают.

Я, конечно, попытаюсь к Новому Году управиться) поэтому что-то типа подарка каждому заказавшему.
Кто в деле?..))

 Kassielle
кроссовер Скуалло/Гриммджо с мимо пробегающим Ичиго. плюс Бельфегор с плеткой
 Tetsu-kun303
Лави ранен, Канда дежурит у его постели, отгоняя хмурым видом посетителей. "Юу, убери Муген от глаза, он у меня последний..."
[J]little private puppeteer[/J] Пьяного Хайне под елочкой и в ошейнике с бубенчиком! И Бадо рядом xD

запись создана: 18.12.2009 в 21:50

@темы: Аниме

---

Название: -
Автор: я
Фандом: внезапно - Дигреймен
Рейтинг: Г
Ыщь: по заказу  Tetsu-kun303
вооот.
не то чтобы я ваще гений, и надо бы изменить тот оркпост, ибо в дигреймене я соображаю, как в теории относительности, но... чего уж тут...
и еще: оно маленько.
а также: передозировка слова Юу.


"Баа! Какие люди! Муген! Привет, давно не виделись..."
Почему меч лежит на моей кровати рядом с подушкой?..
- Юу, убери Муген от моего глаза - он у меня последний.
Канда вздрогнул.
- Очнулся?.. - Юу, ты, как обычно, угрюм.
- Ага, как видишь. Что новенького? Ооох...
Зря я попытался подняться. Голова трещит - не передать словами.
- Не вставай, тебе нельзя.
- А ты за меня волнуешься, Юу? - прищуриваю единственный глаз и укладываюсь обратно на мягкую подушку.
- С чего бы? - хмыкнул мечник.
- Да ладно, не скрывай своих чувств, я все знаю, - дразнить тебя так весело. - А сколько я "отсутствовал"?
- Две недели.
- Две недели?! Юу, а может, ты все две недели здесь и просидел? - натягиваю одеяло до носа и хитро кошусь на медсестру. Та еле заметно кивает.
- Неправда. Что это я с тобой возиться должен?
- Не фыркай, Юу, тебе не идёт. О, снег пошел... - за огромными стеклами кружат крупные хлопья снега. - Скоро Новый Год, да?
- Да.
Сжимаю твою руку в своей. Не дергайся, Юу. У тебя рука теплая и уютная, не отстраняйся.

@темы: Фанфикшн прочее, Бред

---

...

вот он - тот самый опущенный жалостливый пост про маменькины выходки.

лучше не надо, я опять расклеился

Она пугается, когда я говорю о своих комплексах неполноценности.
Этот человек с самого детства не переставал говорить мне о том, что у меня "широченная башка" и "глазы как у чи-чи" и "нос плюшечный".
Когда я говорил ей, что это неправда, она смеялась: "А что - не так? Ну, посмотри же!"
Теперь, когда я лежу на своей кровати и подвываю, что я урод и вообще говно на лопате, никто меня не любит, и что у меня ужасный нос, отвратительная неровная башка и маленькие глаза, она злится и "Деточка, у тебя с головой вообще все в порядке?"

Когда он внезапно перестал мне писать и я понял, что это конец, она каждый день у меня спрашивала "Ну что, не писал?"
Я истерил, чтобы она перестала у меня это спрашивать и что мне это неприятно. Она отвечала "но мне же интересно!" и "не обманывай себя!"
А то, что каждый день уже четыре месяца хочется взвыть и грохнуть чайник о пол - ее не касается. ей же интересно.
После этого она хочет, чтобы у меня было все в порядке с психикой.
А у меня с такой матерью, которая обижается ни за что и начинает орать на меня так, что окна лопаются, да такими словами, что у меня волосы на голове шевелятся... У меня после такого а приори не может быть все в порядке с головой.
Она считает, что я хамло. Она говорит, что я хамлю только ей, с другими же я нормально разговариваю.
А что она, что папаша мой, ни разу не подумали, что это может быть защитной реакцией.
Но папа-то ладно - ему по жизни на меня насрать. Но мама. Это. Что-то.
При этом я люблю ее, она любит меня.

@темы: Не смешно, Самогнобство, Повседневное, Бред, Глобальные проблемы

---

Так вот что касается.

Почему она привязалась ко мне со своей порнографией?
У матери навязчивая идея, что я смотрю порно.
Курю я, например, сегодня Блич. Подходит.
"Сколько можно это смотреть? Тебе не надоело?"
"Там есть сцены насилия? Кровь? Порнография?"

меня это раздражает.
да, там гейские оргии и расчлененка

@темы: Не смешно, Повседневное

---

давайте

21.12.2009 в 19:50

Пишет [J]little private puppeteer[/J]:

Флэшмоб
Кросспостю (кросспосчу? оО) от Ди ^^
Собственно, тем, кому вдруг - ну вдруг? - станет интересно, и кто отметится, назову три причины, по которым я его/ее люблю. Честно назову! А в ответ то же самое разместите у себя в дневе.
Кто-нибудь хочет? ^__^

От  Эфраи это так трогательно!
Я тебя люблю. За что? Вот точно самый сложный вопрос. Самое интересное что мне его уже задавали. Мама несколько месяцев назад спросила, чем ты мне так нравишься. Я тогда ответил, что не знаю. Я и сейчас на самом деле не знаю. Просто люблю.
Под впечатлением от твоего ответа я подумал и пришёл к выводу, что у меня тоже просто друзей, без воздействия таких внешних факторов как школа, совместные кружки-занятия и т.д. не было. Именно друзей. Братик не в счёт, мы с ним в одном классе два года проучились
Так вот, за что же я тебя люблю. Вычленим.
За полное отсутствие какого-бы то ни было снобизма и зазнайства. Я ещё тогда, в приёмной комиссии, подходил к тебе с некоторой опаской - а вдруг пошлют? Да и потом тоже... Не послали))))
За то, что ты в интернете не даёшь мне закупориваться куда-то и невидимым существом наблюдать за происходящим.
За то, что с тобой можно запросто взять и побредить о чём-нибудь) И при этом мне никто не предложит вернуться в реальность)
За то, что позволяешь критиковать твои фанфики)
За волосы рыжие^___^
Получилось много)

ат  Безумный Полип индийская драма
Ну, ты ж мне как брат же. Мы с тобой одновременно пришли в догзофендом, и вот с тех пор я тебя и люблю. За то, что умудряешься поднимать настроение парой строк, причем именно тогда, когда я этого от тебя меньше всего жду. За загадочность и непредсказуемость. За французский - мало людей любят его так, как ты. За сарказм.
Вот.

запись создана: 21.12.2009 в 20:31

@темы: Мобилизм

---

Япония прекрасна! Прекрасна культура гомосексуализма! (с)

@темы: Аниме

---

Patria o Muerte

Здрасьте,  Vinculum
К-какими судьба-ами?..

@темы: ПЧ

---

айай)

 Проводник отсюда, и тебе доброго утра)

@темы: ПЧ

---

здрааасьте)

 MadBadPadawan, доброе утро)
Реборн, наверно...

@темы: ПЧ

---

хочешь, чтобы выполнили какую-нибудь заявку - сам ее дерьмово выполни, она появится в списке с красной штучкой НЬЮ!, ее заметят, прочитают, возомнят себя гением и захотят показать, собсно, «ху из батька»
Тебя обосрали, второго автора обласкали, ты прочел нормальное исполнение, все довольны

---

нету больше нормальных заявок на хоте =_=

Вайпер | Скалл. "Не все долги возвращают в денежном эквиваленте".
127

Он вновь задолжал - этот пирсингованный дурак.
- Скалл, - Вайпер устало прикрыл глаза. - От-дай-долг.
- Ну, подожди еще неделю! Я отдам! - взвыл каскадер.
- Да я убью тебя просто сейчас и дело с концом.
- В-вайпер?..
Скалл растерянно оглянулся, а потом подсел ближе к будущему Аркобалено тумана.
- Вайпер... - понизил он голос. - Знаешь... Не все долги возвращаются в денежном эквиваленте...

- У тебя совсем крышу снесло? Ты чего придумал? Даю тебе еще две недели, только отодвинься от меня, извращенец, - Скалл думал, что Вайпер сейчас так скажет. Ан нет.

Иллюзионист прихватил прядь волос у Скалла на затылке, удерживая его и не давая отстраниться.
- Думаю, это будет достойная плата...
- Не-а-а-а-т!! Отпусти-и-и-и!!! Я пошути-и-ил!
Чудесным, ласкающим слух эхом прокатился его вопль по коридорам особняка.

@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн