рандомные цитаты - как всегда в точку.

— Куда вы дели мою жену?
— Она умерла, сэр. Ее отвезли в морг.
— Морг! Она будет в ярости.

«Смерть ей к лицу»

@темы: Фильмы/Серьялы

---

Я вот сижу тут сверлю глазами список заявок на хот фесте. Из всех предложенных мне по странной случайности нравится только оставшаяся про Венеру в мехах...

Вопрос: 1869 мне, наверно, больше не надо писать?

1. нинада. это не твоё.		1	(5.88%)
2. нада. ну, тупо "нада"		10	(58.82%)
3. ну, пиши уже про что-нибудь, черт бы тебя побрал!		6	(35.29%)
Всего:		17

@темы: Реборн

---

Преподавательница по языкознанию: "Ну... о языкознании вы должны знать хотя бы всё"

На стенде появился список к отчислению.
Слышу разговор.
xxx: А ведь еще с утра меня там не было...
yyy: Это страница, вырванная из тетради смерти. МЫ ВСЕ УМРЕМ!!

Еще полчаса мы угорали над тем, что выдает нам электронный каталог учебной литературы на запрос "Культура речевого общения"

@темы: Универ

---

Мне зашили сумку, я чуть не просрал серьгу в постели, я влез в школьную форму - блузка теперь не висит на мне как мамин лифчик на четырехлетнем сыне! **
Жизнь прекрасна, я забыл на каникулах сделать латынь, сегодня буду отрываться. Вот дела)))
Заэль, спасибо за чупа-чупсы, они меня спасают))

@темы: Смешное, Универ, Повседневное

---

почти кроссовер... >_>

- А вы кто?.. - трусливо хрюкнул человек в костюме, вжавшийся в свое кресло и побелевшими пальцами теребивший свой галстук.
- Мы - братья Треморы, - усмехнулся Бадо, присаживаясь на краешек письменного стола.
- А?... Что-то вы на братьев не похожи, хехе...
- Что значит - непохожи? - угрожающе звякнул цепочкой Парабеллума Хайне. - Хотя я такого брата в гробу видал.
- Ах ты засранец! - рыжий схватил со стола какой-то листок, скомкал его и тут же кинул в напарника. - Да, ладно. Мы не братья Треморы, потому что братья Треморы - это три не-въе-бен-но крутых и безбашенных брата-неонациста, которым на все насрать, и на тебя насрать, и на законы насрать. Все, что у них есть - это охуенный Кадиллак с нацистским крестом и вечные автоматы. А мы - всего лишь унылое говно, которое тебя сейчас грохнет, сраный ты урод.
С этими словами Бадо взвел курок на выданном ему пистолете и выпустил мужчине в лоб две пули.
- Ох, покурить бы теперь... Хайне, как ты думаешь, у него должны же быть сигареты, а?.. - Бадо нервно затрясся и стал копаться у трупа в карманах.
- Козел, это я хотел его убить.
- Не перетрудись смотри. Его люди сломали мой новый фотоаппарат, я не мог ему простить такое. Ятта! - он нашел в кармане рубашки полупустую пачку невыносимо дорогих сигарет, которые он и курил-то в жизни раза два от силы. Он прикурил, с удовольствием затянулся:
- Домоюшки?..
- Жрать охота...
- О, боги! Ты всегда жрать хочешь, так что теперь?!..
- Заткнись и иди уже...

@темы: Псы, Фанфикшн Псы

---

это так - выхлопы, так скажем.

То, что мне в голове не нужно.

- Спарацца? Тот Спарацца, который постоянно ошивался у нас дома, помнишь, Хаято? - Бьянки обернулась к брату.
Тот скривился:
- Не помню.
- Он ещё...
- Не помню, я сказал!! - рявкнул Гокудера и потряс пачку сигарет: оттуда высунулся кончик фильтра. Он ухватил его зубами, прикурил.
- Перехватили груз, который должны были получить мы, а нашим агентам всучили какую-то... подделку, - Тсуна полулежал в кресле, вяло обмахиваясь бумажным веером из какого-то документа.
- Десятый, я пойду, - Гокудера встал с места, звякнув многочисленными цепями на брюках. При желании цепи превращались в оружие не менее грозное, чем облегченный "Люгер" или тот же динамит.
- И я пойду, - вызвался Ямамото.
- Это нормально? - лениво поднял глаза Савада.
- У нас перемирие, - улыбнулся Такеши.
- С каких пор?..
- Секунд тридцать назад заключили, ага, - Гокудера выдохнул дым.
- Тогда берите людей, деньги или что вам там нужно... Не спать, не спать! - Десятый сам себя похлопал по щекам и заставил посмотреть в документы. - Здесь адреса, имена, базы. Удачи.
- Это может быть опасно... - вдруг подала голос не пойми откуда взявшаяся Хару. У нее в руках был поднос с печеньем.
Гокудера закрыл глаза. Это печенье он уже видеть не мог:
- Запомни, женщина: зубов бояться - в р...
- Хаято! - укоризненно воскликнула Бьянки.
- ...В рот не давать.
- РЕБОРН!
- А что Реборн? Устами младенца, как говорится...
- Можно было помягче!
- Ну, двигаем.


***


- Кто там? - спросили из-за двери.
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака, - угрюмо отозвался Хаято по-русски.

- Русские! Русские пришли! - засуетились внутри. Загремела мебель, забряцало оружие, возня-беготня...
- Ну, начали, - дал отмашку Такеши и молодчики Вонголы сломали дверь, сминая не успевших подготовиться противников.

- Ну чего, вроде, тихо, - Ямамото посмотрел на часы - прошло ровно три минуты с начала штурма.
- Тогда пойдем.
- А что ты сегодня не участвовал?..
- Критические дни.
- Арэ?
- Мне сегодня влом, бейсбольное твоё рыло.
- Кхи, - то ли кашлянул, то ли чихнул Такеши в ответ.
- А ты еще и рассопатился. Какого хрена?
- Скучно мне.
- Сидел бы в особняке, таблетки бы жрал. Так нет же, попёрся куда не просят... - бурчал Хаято, переступая через простреленные тела.
Ямамото же с каким-то странным интересом вглядывался в каждый труп, параллельно при этом шумно сморкаясь.
В одной из комнат платяной шкаф был похож на плетёную стену в виноградной беседке. Из-под двери сочилась чья-то кровь. Партизан, не иначе. Почил, как герой.
Из дальней комнаты слышался чей-то ровный спокойный голос. Распахнув дверь в нее, он увидел пожилого мужчину, сидящего за столом со скрещенными на груди руками. Его держали на мушке все уцелевшие от Вонголы. В соседней комнате перевязывали друг друга раненые.
- А вот и отрыжка мафии явилась. Вонголеныши... - выплюнул мужчина, когда Хаято и Такеши появились в дверях.
- Здрасьте, - улыбнулся Ямамото и тут же чихнул.
- Завалитесь, дяденька... - посоветовал Хаято, взводя курок на Люгере.
- Ты не запугаешь меня этим, - улыбнулся заложник.
- Да нет, что вы, я же не страшный. Я вообще пианист по призванию. На приемах, знаете ли, с детства выступал…
- Ой-ой, и что же «пианист по призванию» делает в таком диком месте с пушкой в руках?..
- Хобби.
- Хаято… Может, хватит уже?.. – неуверенно тронул его за плечо Такеши.
- Хаято?.. – удивленно спросил Спарацца.
- Ну и?
- Не Гокудера ли Хаято – никчемный сын могущественного отца?.. Смотрю, возмужал, подрос… Настоящий пистолет в руки взял, какая прелесть… - расплылся он в ироничной улыбке.
У Гокудеры расширились глаза, он злобно оскалился:
- Лоренцо Спарацца, засратый мафиозишко, мелкая сошка преступного мира, которая всю жизнь лизала жопу тому, кто имеет больше власти. Не так, нет?! Промышлял продажей детей богатым дядечкам и просил моего отца продать ему Бьянки?! Постоянно, сука, поучал меня, в какой гамме играть Шуберта! Ну?! И на кого ты работаешь в этот раз?.. – он подбежал к столу и, сильно размахнувшись, ударил его кулаком в лицо.
Ямамото вновь чихнул. Люди с интересом смотрели на расдухарившегося хранителя Урагана.

@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн, Бред

---

мне дурно. наверно, перегрелся.

TYL!Хибари | TYL!Мукуро. Итальянский ресторан, разговор о танго и Астор Пьяцолла, раздающийся вдалеке.


- Я не знал, что тебе нравится итальянская кухня... - заметил Мукуро, отпивая из бокала вино.
- Сам до этого не знал.
Мукуро сладко улыбнулся и подпер голову рукой.
- Ну, видишь, какой я молодец.
"Идиот ты, а не молодец. Так и убил бы", - подумал Кея, глянув на Рокудо исподлобья.
- Спасибо за комплимент, дорогой друг, - он легко рассмеялся. Кёе даже в мысли проникать не надо - все написано на лбу.
Ресторан был прелестен: уютный, небольшой, вкусная кухня. Мукуро чувствовал себя принцем, которому нужно оттаять сердце принцессы - Кеи. Он поставил себе замечательную цель, но холодный Хибари никак не хотел поддаваться.
- Астор Пьяцолла, "Либертанго", - Хибари расправился с пастой и теперь смаковал изысканное красное вино.
- Яре-яре, Кея-кун, в точку. Ах-ах, какая ностальгия... Мне почему-то кажется, что в Вендиче сквозь толщу воды ко мне пробивались звуки этого танго. Потанцуем, Кея-кун?
- Ты здоров?..
- Понимаю... - притворно вздохнул Мукуро и подцепил вилкой клубничку с десерта.
- Хм.
Кею на слабо не возьмешь.
Тогда Рокудо встает со стула, перегибается через стол, подметая хвостом скатерть, и прямо в лицо Облаку выдыхает:
- Ти амо... - потом улыбается и тыкает клубничкой ему в губы. - Ну, открой рот - а-а-ам...

@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн

---

 Aeronia, здрасьтете))
Как нашли, что заинтересовало?)

@темы: ПЧ

---

Натася: У нас обычно френ проходит под лозунгом "Тянем кота за яйца"...
Я: А сегодня кого тянули? Все того же кота? Что-то у него быстро сегодня все оторвалось...

Натася: Ну, мне сказали, что у меня там какая-то херня и надо резать десну.
Наня: Киста?..
Натася: Ну, типа того, только что-то на «п».
Я: Во рту? \0о\

Введение в межкультурные коммуникации - вот это я понимаю трава. Преподавательница вроде и говорит по существу, и слушать ее легко, но в общем и целом ТАКАЯ ТРАВА, что под конец лекции лежишь и не двигаешься.
Короче, вот. Живой. Я живой.

@темы: Смешное, Универ

---

ну и да. спаннер дес и вытекающие из этого.

их тут пять артов. все права принадлежат их владельцам.

@темы: Реборн

---

Случайно открыл окно с Гинтамой, а там у Гинтоки изо рта кровища хлещет.
Мама: Так вот что ты смотришь!!
Я: Да не, это кетчуп. Они же прикалываются, это аниме-пародия.
Мама: Ммм... Меня сейчас вырвет.

Сдаете позиции, маманя.
Почему она поверила?..

@темы: Смешное, Гинтама, Повседневное

---

=_=

Я не спал.
Потом опять не спал.
Затем снова еще полчасика не спаал... не спааал...
Завтра подъем снова в 06 30.
Надеюсь, Рыба на своей паре будет говорить без умолку, а то я заклюю всех носом и упаду. А я сижу прямо перед ней.
Бедный я несчастный, кто бы пожалел.

Не верю я в Бельфегор/Маммон. Это нереально. Он же... маленький. Это же тогда как в фильме "Удачи, Чак!" или как там... Тот парень, который уже десять лет трахает нагретые в микроволновке грейпфруты с дыркой посередине.

упд
Ну, давайте уже, Хот фест. Заявки! Заявки, мать вашу, вешайте! гррр.
У меня, может, лытдыбр шыдебр зреет. Только его в некуда направить.

запись создана: 09.02.2010 в 21:02

@темы: Не смешно, Универ, Реборн, Повседневное

---

Почему у меня курсовая именно по экономике?

Но зато в другом повезло: на фонетике таки наржался за все каникулы над Наней. Нанечка минут пять пыталась произнести скороговорку, а я лежал на стуле. Правда, потом пришла моя очередь и на стуле стала валяцо Наня.
В Безансон мы решили таки не ехать. Мне кажется, на втором курсе в высшем учебном заведении во Франции нам делать нечего. Какбы, не тот уровень еще. Вот курсе на третьем, может быть, что-нибудь и сообразим. А пока... Да и две тыщи евро я за год не заработаю, к сожалению(


твоии большие сииииськи я выыыброшу в окно!.. парааам, парарапампарарам-параам-парарарам...

ммм... я сегодня еще чуть не скинул мужика с эскалатора, потому что он меня толкнул и скрежетал зубами в автобусе, потому что кто-то над ухом никак не хотел умолкать. А вообщееей... Как-то мне невесело.
Диар френдлента. Раз уж ты начала проникаться моим ОТП... может, проникнешься еще немножко и напишешь мне про Хирако-сана?.. Просто про Хирако-сана, можно без Урахары-сана.
ПиЭс. Морда Хирако-сана на значке всегда оказывается на территории соседней кабинки в сортире. Хирако-сан, ты натурал?.. =_=


ну и еще.

Закончилась пара, я поскакал скорее одевать пальто, шарф, все дела...
Наня: Куда это ты?
Я: Ну...кушать я хочу.
Наташа: Ну начался семестр, мать твою!!

запись создана: 09.02.2010 в 16:05

@темы: Смешное, Универ, Хирако-сан

---

поход по контакту

Хирако-сааан

+2

это не женская рука. пожалуйста, скажите мне, что это не женская ручища =_=

а тут ноузблид по полной программе

@темы: Блеач, Хирако-сан

---

а вставать в 6 45.
ох, пичаль-пичаль...

@темы: Не смешно, Универ, Глобальные проблемы

---

невероятно энергичный пост о совершенно энергичных событиях

Первый день, ололо.
На физру можно было не приходить - ее все равно не было.
Но зато пока мы ждали, мне обнасиловали уши насчет обалдительной крутости Тригана и всех вытекающих. Если учесть, что Триган я смотрел весной 2008 года, то цитаты оттуда не произвели на меня большого впечатления. Половину стилистики я слышал рядом с собой только фразу "Любовь и Мир! Любовь и Мииир!!"
Аыы.
Посреди лекции пришли из деканата. "Л-108, после пары к замдекана"
Я тут же наложил полные штаны, начал перебирать, что же бедные французы могли такого натворить... А нас просто ткнули на предмет старосты. Ну, а я в свою очередь ткнул Настасью. Она у нас теперь староста, да.
Ммм.
Мы провозгласили себя адептами Секты Жгучих Натуралов.
Правда, мне сказали, что я на жгучего натурала малость не похож, но... Ну блин, почему?! =_=
После всего мы встретились с Заэлем. Я шел в анимепойнт с мыслью, что наверно неплохо было бы и с Бличом себе что-нибудь приобрести... и атата же мне было, когда я увидел значок с Хирако-саном**
Так же мне приглянулось капитанское хаори и... я хочу себе на лето сандалики как у Урахары. Ну так хочу, что просто сил никаких нету.
Показал Заэлю свой бывший дом, подъезд и окна. Классно так))
КСТАТЕ! Заэль купил себе мангу «Догз». Господи, я держал в руках Псов!! **
Итого: я весь обмёрз, домой ехал с мамой, поэтому был в шапке и посему у меня сейчас вместо волос - пакля.

@темы: Смешное, Универ, Хирако-сан, Повседневное

---

товарищи пч...

08.02.2010 в 15:06

Пишет  Xpo:

А и ня? ._.

08.02.2010 в 09:16

Пишет  Фран ироничен и онанист:

[Интересно, чо х]

07.02.2010 в 19:17

Пишет  Шизуо злой и с холодильником:

Хэй, понравилась мне анкета >D *сидит, заполняет сам и жаждет почитать чужие хД*

07.02.2010 в 16:12

Пишет  Kurenai_999:

07.02.2010 в 16:01

Пишет  aly walker:

Для ПЧ.
Анкета для ПЧей.
1. Кто Вы?
2. Почему Вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли Вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?

5. Что бы Вы сделали, если бы:
- я закрыл от Вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал Вас игнорировать
- я пригласил Вас в кино, театр, на выставку
- я приехал в Ваш город
- я позвал Вас гулять
- я появился на пороге Вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятил Вам стихотворение или рассказ
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети
- я сказал, что стал тру-готом/эмо
- я бы ударился в бесконечную депрессию
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:
- одиноким?
- интеллектуальным?
- циничным?
- ранимым?
- глупым?
- несчастным?
- эгоистичным и эгоцентричным?
- романтичнным?
- злым?
- энергичным?
- странным?
- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответил Вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.
9. Задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
10. Вам было сложно отвечать?

@темы: ПЧ

---

У вас бывало, что под черепом будто кто сидит с грелкой или греется у костерочка?..

ПиЭс: Не забыть зачетку и фотоаппарат.
ПиЭс2: *подавился внезапно накатившим «шишиши»*

@темы: Не смешно, Повседневное

---

да-да, именно по инструкции

08.01.2010 в 22:56

Пишет  Lalaif:

ощущения у меня были
четко по тексту)

@темы: Не смешно

---

я... оно бессмысленное. извините U_U

- Ну, и?
- Ну и. Брата грохнули, с тех пор не стригся, - Мими откинулась на спинку стула.
- С чего бы? - спросил Михай, прожевав кусок багета.
- Да наверняка просто влом было тащиться в парикмахерскую. Да и денег у него нет по парикмахерским гулять.
- А сам он что про это говорит?
- Говорит, стричься не будет как типа память о брате и все такое.
- Идиот?..
- Не, ты чего - рома-а-антик, - многозначительно протянула Мими.
Тренькнул колокольчик на двери.
- О. Салют, патлатый.
- Легок на помине...
- Опять гадости про меня говорили? - сощурился Бадо, развалившись на свободном стуле.
- Да нет, какие гадости, ты же ангел, неудачник-кун! - совершенно серьезно ответила девочка.
- В долг не дам, - сходу предупредил Михай.
- А я и не прошу, - еще больше нахмурился рыжий.
- Тогда отдавай предыдущий.
- Ага, и мне.
- Налетели, коршуны... - заворчал он и полез рукой за пазуху. На свет появилась пачка денег.
- Кого завалил?
- Королеву Викторию, - предположила Мими.
- Тогда уж сразу Папу Римского.
- Я, наконец, поймал эту чертову морскую свинку босса Джордано, - не без гордости ответил Бадо.
- Серьезно?..
- Ну, нашел какую-то в подвале. А этот придурок как вцепится в нее, как заверещит "Миссис Джонсон, Миссис Джонсон!!" А я даже не уверен насчет биологического пола этого животного...
- За тобой никто не следил? - спросил вдруг Михай.
- Да вроде нет. А что такое?
- Да мало ли оно окажется мужеского полу.
- Опасно.
- Эй, ты! - крикнула из-за стойки Кири. - Если сюда вломятся какие-нибудь уроды, я без колебаний тебя им выдам!
- Спасибо, Кири-сан, вы очень вкусно готовите...

из наблюдений за собой:
чертовы диалоги получаются лучше, чем описательный текст.

@темы: Псы, Фанфикшн Псы