Я напишу об этом, потому что это мой дневник.
Я снова закрыл за матерью дверь, улегся и стал засыпать, а через полчаса позвонила мать, я подумал, что спросить, выключила ли она свои щипцы из розетки. А оказалось, что бабушка умерла. Я немного прослезился, быстро успокоился, мне стало стыдно, что я не скорблю. Посидел попялился в окно.
Вернулась мать, даже не успела доехать до работы, так что вернулась домой, чтобы что-то делать. Как только я ее увидел, залез с головой в одеяло и даже не заплакал, я завыл как. Как кто-то. Мать меня оттуда вытащила, нужно было что-то делать, мы попытались купить матери билеты в Брянск, у нас не получилось. Я пошел в отцовский банкомат, он не работал, я завыл снова на морозе, вернулся домой, пошел на улицу снова, только в сбербанк, купил матери еды в дорогу, вернулся домой, купил матери билеты, пошел снова - распечатывать билеты. Успокоился, собрался. Все нормально. Проводил мать на электричку, хотя она не позволила мне проводить ее до поезда на Московский. И я не поехал с ней в Брянск. Потому что у меня, видите ли, завтра звонок потенциальному работодателю. Плевать я на него хотел прямо сейчас.
И. Когда, например, 11 лет назад умер дед, я, мне кажется, и слезинки не проронил.
А сейчас у меня заболело все, в меня просто ударило. Это же бабушка моя. Я ее любил больше всех бабушек с дедушками. Она действительно была только моя и самая. Мы с ней характерами похожи, мы с ней одного знака,
И я подумал о том, как ей было страшно там в реанимации. Она ведь не хотела умирать, ей было смертельно страшно задыхаться. Я представил это все на себе, до сих пор представляю на себе, потому что мне тоже очень страшно. И если у меня панические атаки до небес только из-за того, что я оказываюсь в душном замкнутом пространстве без возможности выйти, то каково было ей там. Паническая атака для меня заключается в невозможности остановить головокружение и тошноту в один момент. А для нее?
И мне так давит, я тупо тыкаю в какие-то вкладки сейчас, проматываю френдленты не отжимая кнопки "вниз" просто чтобы что-то делать. Мне очень давит, я очень боюсь, мне так страшно, так страшно. И моя бабушка, которая, как я думал, никогда не умрет, она умерла из-за того, что легла в больницу корректировать сахар в крови, она совсем не думала, что умрет.