Я так неиллюзорно устала.
Быть такой - смотреть в зеркало и видеть там шедевр мирового антиискусства. Уж сколько я некрасивых людей в жизни видела - некрасивее меня нет никого. Я не хочу и не стану любить себя. Как вообще можно быть вот такой.
Я устала быть уставшей. Никчемной. Лежать пластом и давиться злыми слезами, не дайте боги кто услышит. "Кто тебя обидел, что такое случилось". Жизнь меня обидела.
Я ловлю себя на мысли, что если вдруг делаю что-то, что отразится на моей внешности в негативную сторону, сначала думаю "Ойойой", а потом понимаю, что разницы нет никакой абсолютно. Одним шрамом на роже больше, одним меньше.
Я хожу в спортзал. Все реже, потому что смысла "становиться лучше" тоже нет. Хотя бы потому, что лучше я нисколько не становлюсь. Да, ноги обрели форму - отличный задаток для того, чтобы накачать их до невозможности.
Еще причина, по которой в зал ходить не хочется - смывать нужно краску с рожи. Не смотреть потом на эту рожу никак не получается, в зале повсюду зеркала. Я от тренажера к тренажеру прохожу, глядя в пол - чтобы не глянуть случайно в зеркало, чтобы не знать, как на меня смотрят местные. Я и по улицам хожу, уткнувшись глазами в землю, именно ради этого - не видеть жалости в глазах.
Краска - неэффективный способ подкорректировать то, чем природа не наградила. Не помогает, впрочем, к середине дня на меня из зеркала в сортире (случайность!) смотрит изможденное чмо, очевидно, пытавшееся утром что-то с собою сделать.
Каждая часть моего тела ужасна. Ненавижу себя и устала. Самоубийцы прощаются с жизнью, когда уверены полностью, что лучше уже не будет. Так вот лучше в моем случае никогда-никогдашеньки не будет. Говорила матери, мол, не боись, не покончу с собой, потому что я трус. Теперь же до меня дошла эта простая истина про отсутствие надежды.
А в зал я пошла, чтобы стать хоть немного морально ближе кое к кому. Жалкая такая мотивация. Какая разница - все равно не тот уровень, остановись ты блять, смирись.
И я смирилась. Ну его к чертовой матери. Разве такое дерьмо кому-нибудь нужно будет. "Посмотри на себя как бы со стороны".
Со стороны я вижу увечно-тоскливое и уродливое существо.
Коллеги не верят, что я интроверт. Не то чтобы я собиралась когда-нибудь им поведать, как себя ненавижу, но тут бы они тоже мне не поверили.
Мне уже даже самоирония не помогает.