HAAALLEEEELUUU JAAAH
Автор: [J]строптивый Хаято[/J] и Эфраи
Название: 红十字会
Фандом: Ребоооорн!!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: ну, мы тоже потрудились..
Ахтунги: отсутствуют.
От авторов: пожалуй, это самая серьёзная наша работа. Написана: 4.40 – 6.26 14 февраля 2010 года.
Дорогой фандом, с Днём Святого Валентина!
чейтать дальше
Темными итальянскими ночами, когда на улице уже не горит освещение, а по подворотням шастают только кошки, ибо наркоманы уже нашастались.
Савада удовлетворенно и сыто мурлыкнул, аппетитно похрустывая ногой наркомана. Дошастались они, понимаете?..
- Но я хочу гулять! – ныл маленький Бельфегор (лет эдак пятнадцати).
- Ша, молекула! – гавкнул Скуало и сунул ему в рот свой носок, в котором выполнял опасное задание недельки две назад. Пропалывал любимую героинь Занзаса. Плотоядную.
Бельфегор обиделся и нассал ему за это в тапки. Тапки, правда, оказались занзасовы и получил за это Скуало… Но кто ж виноват? Бельфегор такой лапочка, что на него даже подозрений не упало.
Ага, представили, как Скуало прудит в тапки Занзасу? Сначала в правый, потом в левый. Сосредоточенно целясь, прищурив один глаз, выводит мочой имя себя любимого (мы же помним, что ссал Бель, да?).
Тапочки у Скуало (да и у Занзаса – из одной гостиницы пизжено, эгегей!) были белыми и пушистыми. И видно на них всё было зашибись. Ну, Скуало, собственно говоря, тут же и зашибся о тяжелую античную вазу из кабинета Занзаса. Подумаешь, наткнулся в полете –с кем не бывает?.. Не, если бы в тапки просто нагадили, Занзас подумал бы на Саваду. Но имя заставляло думать на своих.
Получилось как в хорошем английском детективе – вся Вария собралась в салоне, расселась по креслам и диванам и нервно поглядывала друг на друга в поисках виновного.
- Это не я, - сразу сказал Бельфегор. – Вы что, я и писать-то не умею.
- Вот-вот. С грамотностью у тебя проблемы.
- Не-не, вы не поняли… - попытался возразить Бельфегор, но его перебил Луссурия:
- Босс-сан, а что ваши тапки делали в комнате у Скуало?..
-Откуда ты знаешь? – всполошился Скуало.
- А я под кроватью был.
- Ни хрена подобного. Я тебя там не видел, - подозрительно покосился на него Леви, сняв с пирсинга клубок пыли.
- Все, босс, не отнекивайтесь и скажите нам, с какого по какое вы были у Скуало под боком?.. – деловито осведомился Вайпер, приготовив блокнотик для записей показаний.
- Зачем тебе?.. В смысле, ОБАЛДЕЛ, ЧТО ЛИ?! – заорал Занзас и кинул в иллюзиониста бутылкой виски. Вайпер проворно спрятался под кресло, на котором сидел Бел. Леви с благоговением ловил языком капли виски, что расплескались из летящей бутылки, пока они не коснулись пола. Было у него что-то типа зарока самому себе – если он успеет собрать все капли, то босс его поцелует. Но, к сожалению, основная часть виски оседала на волосах Сквало. Слизывать их с него он не решался.
- Але-оп! – радостно воскликнул Луссурия, взмахнув боа на подобие кнута. – Новый аттракцион: морские электрические котики – аф-аф!
- Какое еще «аф-аф»?.. – выглянул из-под кресла Вайпер. – Котики говорят…
- Ну?..
- Отправьте СМС на номер 4242 и узнайте, как говорят морские котики. Стоимость услуги – триста долларов за каждое «Аф-аф».
- Да кто за такое будет платить? – спросил Бельфегор и осекся: Леви схватился за мобильник и стал строчить смски. – Не, ну бывает.
- ЗАТКНУТЬСЯ, МУСОР! Кто нагадил в мои тапки – шаг вперёд!
- Ага, так я и вышел, - пробормотал себе под нос Бельфегор.
- Что ты там бормочешь, мелкий?! – возмутился Скуало.
- Говорю, как вы могли такое сделать, Ску-семпай?! Разве босс нам не как отец и мать?!
- Особенно мать, - откомментировал Занзас.
- Бооос, не отбирайте мой хлеб!
- Ну, ведь совершенно понятно, что виновен во всем Бельфегор… - резюмировал Вайпер из-под кресла.
- Давайте сделаем ему а-та-та! – предложил Луссурия.
- Давайте, - Бельфегор растянул губы в улыбке и перегнулся через спинку кресла, чтобы достать Вайпера. Впрочем, не преуспел и сам сверзился на пол.
- Нео, ложка!
-КТО ЗДЕСЬ?! – завопил Занзас, подскакивая со своего места.
- Это я, твоя че… белочка.
- Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ!
- Да я тебя тоже…
- Босс, бросайте курить, а? Эта херня нас уже достала каждый день тут шляться.
- СКВАЛО, ТЫ ТОЖЕ ЕЁ ВИДИШЬ?!
- Босс-сан, не переживайте, мы все её видим… И перестаньте говорить капслоком, пожалуйста, - сказал Вайпер, выглядывая из-под кресла.
- Вернёмся к нашим баранам, тобишь тапочкам, - сказала Херня.
- ТЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ?!
- Капслооок!11!адынадын
- А балет вам тут в пачке не станцевать, мусор несчастный?! – возмутился Занзас, капслок, впрочем, убрав.
- Если речь зашла о танцах, то лучше стриптиз, - невозмутимо прокомментировала Херня. Скуало показал ей средний палец на ноге, мол, видишь, как я умею.
В комнату вошёл Савада с двумя бидонами неочищенного технического спирта и со Спаннером на поводке.
- Салют, ублюдки! Сукины дети! – Савада потряс бидонами, а Спаннер начал вылизываться.
- Что это с ним?.. – кивнул Луссурия на Спаннера.
- А… Полнолуние, - небрежно махнул Савада, расплескав полбидона. Вбежал Гокудера и стал ловить капли ртом. И ведь поймал, стервец! Леви уязвленно одолжил у Луссурии шарфик и пошел вешаться.
- О, труп! Закатим вечеринку! – обрадовался Савада и влил Спаннеру в рот оставшуюся половину бидона, параллельно лапая Гокудеру за задницу. Спаннер счастливо закурлыкал.
- Чёрт, я не самая ебанутая здесь! – искренне восхитилась Херня.
- А то! – поддержал её Ямамото, входя в помещение на руках. – Привет, Сквало!
- Привет! - Сквало подбежал и приветственно вдарил Ямамото по яйцам. По всему особняку раздалось нечеловеческое «Аааа, бля, больно!»
- А у меня там сковорода. Собственно, почему я на руках хожу – пешком со сковородкой между ног ходить не очень удобно.
- Понимаю… - вздохнула Херня.
- ЗАТКНИСЬ УЖЕ!.. В СМЫСЛЕ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ «Заткнись уже!»
- Тапочки, господа, тапочки! – интеллигентно заметил Бьякуран, заглядывая в окно второго этажа.
- Уличных торговцев не пускать!
- А я не продаю, я покупаю! Стираю и опять продаю!
- Гокудера, фас! – скомандовал Ямамото.
- Яволь, мой фюрер! – Гокудера отдал Ямамото честь и потрусил к окну трусцой от бедра.
- Предатель! – возопил Савада. – Ну ничего, у меня есть кисонька Спаннер-сан. Спаннер, фас на Гокудеру!
Спаннер побежал и лизнул Гокудеру в задницу.
- Ащщщ, - зашипела задница Гокудеры, смущённо краснея.
- Ну мы это, пошли… - сказала Вария и поднялась с мест.
- Погодите, а тапочки?! – возмутился Бьякуран.
- Жри сам! – и ему в морду полетели обоссанные тапки Занзаса.
Название: 红十字会
Фандом: Ребоооорн!!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: ну, мы тоже потрудились..
Ахтунги: отсутствуют.
От авторов: пожалуй, это самая серьёзная наша работа. Написана: 4.40 – 6.26 14 февраля 2010 года.
Дорогой фандом, с Днём Святого Валентина!
чейтать дальше
- Вкусный, - сказал Луссурия и слез с Занзаса.
Темными итальянскими ночами, когда на улице уже не горит освещение, а по подворотням шастают только кошки, ибо наркоманы уже нашастались.
Савада удовлетворенно и сыто мурлыкнул, аппетитно похрустывая ногой наркомана. Дошастались они, понимаете?..
- Но я хочу гулять! – ныл маленький Бельфегор (лет эдак пятнадцати).
- Ша, молекула! – гавкнул Скуало и сунул ему в рот свой носок, в котором выполнял опасное задание недельки две назад. Пропалывал любимую героинь Занзаса. Плотоядную.
Бельфегор обиделся и нассал ему за это в тапки. Тапки, правда, оказались занзасовы и получил за это Скуало… Но кто ж виноват? Бельфегор такой лапочка, что на него даже подозрений не упало.
Ага, представили, как Скуало прудит в тапки Занзасу? Сначала в правый, потом в левый. Сосредоточенно целясь, прищурив один глаз, выводит мочой имя себя любимого (мы же помним, что ссал Бель, да?).
Тапочки у Скуало (да и у Занзаса – из одной гостиницы пизжено, эгегей!) были белыми и пушистыми. И видно на них всё было зашибись. Ну, Скуало, собственно говоря, тут же и зашибся о тяжелую античную вазу из кабинета Занзаса. Подумаешь, наткнулся в полете –с кем не бывает?.. Не, если бы в тапки просто нагадили, Занзас подумал бы на Саваду. Но имя заставляло думать на своих.
Получилось как в хорошем английском детективе – вся Вария собралась в салоне, расселась по креслам и диванам и нервно поглядывала друг на друга в поисках виновного.
- Это не я, - сразу сказал Бельфегор. – Вы что, я и писать-то не умею.
- Вот-вот. С грамотностью у тебя проблемы.
- Не-не, вы не поняли… - попытался возразить Бельфегор, но его перебил Луссурия:
- Босс-сан, а что ваши тапки делали в комнате у Скуало?..
-Откуда ты знаешь? – всполошился Скуало.
- А я под кроватью был.
- Ни хрена подобного. Я тебя там не видел, - подозрительно покосился на него Леви, сняв с пирсинга клубок пыли.
- Все, босс, не отнекивайтесь и скажите нам, с какого по какое вы были у Скуало под боком?.. – деловито осведомился Вайпер, приготовив блокнотик для записей показаний.
- Зачем тебе?.. В смысле, ОБАЛДЕЛ, ЧТО ЛИ?! – заорал Занзас и кинул в иллюзиониста бутылкой виски. Вайпер проворно спрятался под кресло, на котором сидел Бел. Леви с благоговением ловил языком капли виски, что расплескались из летящей бутылки, пока они не коснулись пола. Было у него что-то типа зарока самому себе – если он успеет собрать все капли, то босс его поцелует. Но, к сожалению, основная часть виски оседала на волосах Сквало. Слизывать их с него он не решался.
- Але-оп! – радостно воскликнул Луссурия, взмахнув боа на подобие кнута. – Новый аттракцион: морские электрические котики – аф-аф!
- Какое еще «аф-аф»?.. – выглянул из-под кресла Вайпер. – Котики говорят…
- Ну?..
- Отправьте СМС на номер 4242 и узнайте, как говорят морские котики. Стоимость услуги – триста долларов за каждое «Аф-аф».
- Да кто за такое будет платить? – спросил Бельфегор и осекся: Леви схватился за мобильник и стал строчить смски. – Не, ну бывает.
- ЗАТКНУТЬСЯ, МУСОР! Кто нагадил в мои тапки – шаг вперёд!
- Ага, так я и вышел, - пробормотал себе под нос Бельфегор.
- Что ты там бормочешь, мелкий?! – возмутился Скуало.
- Говорю, как вы могли такое сделать, Ску-семпай?! Разве босс нам не как отец и мать?!
- Особенно мать, - откомментировал Занзас.
- Бооос, не отбирайте мой хлеб!
- Ну, ведь совершенно понятно, что виновен во всем Бельфегор… - резюмировал Вайпер из-под кресла.
- Давайте сделаем ему а-та-та! – предложил Луссурия.
- Давайте, - Бельфегор растянул губы в улыбке и перегнулся через спинку кресла, чтобы достать Вайпера. Впрочем, не преуспел и сам сверзился на пол.
- Нео, ложка!
-КТО ЗДЕСЬ?! – завопил Занзас, подскакивая со своего места.
- Это я, твоя че… белочка.
- Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ!
- Да я тебя тоже…
- Босс, бросайте курить, а? Эта херня нас уже достала каждый день тут шляться.
- СКВАЛО, ТЫ ТОЖЕ ЕЁ ВИДИШЬ?!
- Босс-сан, не переживайте, мы все её видим… И перестаньте говорить капслоком, пожалуйста, - сказал Вайпер, выглядывая из-под кресла.
- Вернёмся к нашим баранам, тобишь тапочкам, - сказала Херня.
- ТЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ?!
- Капслооок!11!адынадын
- А балет вам тут в пачке не станцевать, мусор несчастный?! – возмутился Занзас, капслок, впрочем, убрав.
- Если речь зашла о танцах, то лучше стриптиз, - невозмутимо прокомментировала Херня. Скуало показал ей средний палец на ноге, мол, видишь, как я умею.
В комнату вошёл Савада с двумя бидонами неочищенного технического спирта и со Спаннером на поводке.
- Салют, ублюдки! Сукины дети! – Савада потряс бидонами, а Спаннер начал вылизываться.
- Что это с ним?.. – кивнул Луссурия на Спаннера.
- А… Полнолуние, - небрежно махнул Савада, расплескав полбидона. Вбежал Гокудера и стал ловить капли ртом. И ведь поймал, стервец! Леви уязвленно одолжил у Луссурии шарфик и пошел вешаться.
- О, труп! Закатим вечеринку! – обрадовался Савада и влил Спаннеру в рот оставшуюся половину бидона, параллельно лапая Гокудеру за задницу. Спаннер счастливо закурлыкал.
- Чёрт, я не самая ебанутая здесь! – искренне восхитилась Херня.
- А то! – поддержал её Ямамото, входя в помещение на руках. – Привет, Сквало!
- Привет! - Сквало подбежал и приветственно вдарил Ямамото по яйцам. По всему особняку раздалось нечеловеческое «Аааа, бля, больно!»
- А у меня там сковорода. Собственно, почему я на руках хожу – пешком со сковородкой между ног ходить не очень удобно.
- Понимаю… - вздохнула Херня.
- ЗАТКНИСЬ УЖЕ!.. В СМЫСЛЕ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ «Заткнись уже!»
- Тапочки, господа, тапочки! – интеллигентно заметил Бьякуран, заглядывая в окно второго этажа.
- Уличных торговцев не пускать!
- А я не продаю, я покупаю! Стираю и опять продаю!
- Гокудера, фас! – скомандовал Ямамото.
- Яволь, мой фюрер! – Гокудера отдал Ямамото честь и потрусил к окну трусцой от бедра.
- Предатель! – возопил Савада. – Ну ничего, у меня есть кисонька Спаннер-сан. Спаннер, фас на Гокудеру!
Спаннер побежал и лизнул Гокудеру в задницу.
- Ащщщ, - зашипела задница Гокудеры, смущённо краснея.
- Ну мы это, пошли… - сказала Вария и поднялась с мест.
- Погодите, а тапочки?! – возмутился Бьякуран.
- Жри сам! – и ему в морду полетели обоссанные тапки Занзаса.
@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн, ОТП
-
-
14.02.2010 в 11:18Ю мейд май дей, сладкие))) *хихикает на всю кухню, как псих*
С празд-ни-ком! **
-
-
14.02.2010 в 14:30с празднегом!
-
-
14.02.2010 в 15:11это было феерично
-
-
14.02.2010 в 15:32Kassielle где было, там уже нету))
Проводник отсюда чай с пряниками дес
-
-
14.02.2010 в 15:36-
-
14.02.2010 в 15:41-
-
14.02.2010 в 15:43-
-
14.02.2010 в 15:46