Здесь очередное про «что да как», «если бы», «наверняка»
Вот так.
Гыгы, кстати - снова больница

Сначала я не знал, куда мне приткнуться.
А собственно, в Руконгае выбора не было - грабь-убивай-насилуй, либо... либо тебя самого... кхм.
Так вот потом был Сейрейтей, долгие разговоры с каким-то мужиком в розовой юкате, Академия, отряд.
Отряд-отряд-отряд, и снова отряд, и опять отряд, потом еще немножечко отряда - офицерская до-олжность.
Были сослуживцы, были друзья, были люди на один день просто для того, чтобы вместе поржать после отбоя. Собутыльники - в отдельной статье. А куда без собутыльников - это Готей, не забывай об этом, мой юный друг.

Капитанство. Отдельная история.
Вообще, после той чертовой беседы с генералом куча всякой мути произошло. Чтоб ему провалиться.

А потом...

- Разряд! Еще! Ну, дава-ай, у меня смена заканчивается, решай уже, куда ты идешь!
- Ой, пульс появился!..
- Отлично. Просто отлично. У нас на ужин сегодня...

А потом вот такое. И вот теперь лежу я в этой чертовой комнате с белыми стенами в постели, пахнущей какой-то мерзотой. У меня в руке напихано куча трубок. И мне все кажется, что сейчас придет Урахара и будет ржать надо мной, как он это виртуозно умеет делать.
Я живой, что ли? И-и... Этого больше нет? Совсем нет.

- Так, пациент, что тут у нас? - врач? Сделаю вид, что я умер. Или нет. Как минимум - что я еще сплю.
А голос знакомый. Стоит, наверно, одним глазом на него... А твою ж мать!

- Хирако-сан, как вы себя чувствуете?
- Киске, ты тут чего вообще?
- Эмм... Мы знакомы?

Ясно. Ты, типа, тоже живой.

@темы: Блеач, Урахара-сан, Хирако-сан, Фанфикшн Блич

---

Еду в маршрутке. Мост. Под мостом грузовики.
На одном из них написано что-то типа "Neueburger Milch"
Я как самый умный человек всех времен и народов, про себя перевожу: Новгородское молоко.
Рассказал об этом Насте, она отправила меня к карте Германии искать Новгород и не пускала обратно за парту.
Вот.

@темы: Универ

---

Зевать львом было опасно.
Я простудил себе шею и левую сторону челюсти 0о
я не знаю, как так могло получиться. может, я просто кусок придурка.

мне все лень.

"Ну, и если выкрою немного времени от лени - учусь" (С) Я

@темы: Самогнобство, Повседневное

---

это ржать и ржать

ничего не соображаю в наруте, но вот давлюсь кашлем и смехом уже секунд восемь без перерыва

05.04.2010 в 01:23

Пишет  прохожий.:

Чапаев со сломанной рукой переплывает Дон (с)
Убийственно ><



И бонус:


PS: Оно меня гипнотизирует ><

всио. спати. *52 минуты аудирования переписаны, ДАА!!!*
ладно, шутю. из 52 - минут десять была тишина. и из оставшихся... нет, ну полчаса-то было.
омайгад, да я же просто... да я маршал Петэн!

@темы: Смешное, Манга

---

бугагашечке

на такой бред даже шапку лень оформлять

Среди авторов: Хаято (  Урахара, метнись-ка за пивом ) и Полип (  Овца ты, Полип )
По мотивам вот етого мною нарытого на просторах дайри ру зеленого безумия: www.diary.ru/~hana-kimi/p104915198.htm
Вот. Рейтинг Гы.

слуушайте, на этом же можно кучу денег заработать это же спектакли ставить можна

Гандзю: Б-братик?..
Ичиго: Твою ж мать.
Гандзю: Ну, х-хочешь, я дам тебе покататься на своей свинке? **
Карин: А эт-то что за боров?
*Гандзю лыбится и машет ручкой*
Ичиго, со вздохом: Это не боров, это наш новый братик.
Карин: Я всегда знала, что наш отец идиот, но чтоб настолько...
Юзу: Мне кажется, сестренка спрашивала про свинюшку...
Гандзю: А-а свинюшка будет жить с нами!
Карин: Мне, вообще-то, плевать, но Ичиго, новый братик и его... эээ, сестра по разуму тоже будут жить в твоей комнате?
Ичиго: Да я скорей сдохну.
Карин: Так ты ж вроде уже.
Гандзю: Да мы в шкафчике...
Рукия: В шкафчеге занято!!
Гандзю: Тогда мы во дворе, на травке... Нам не привыкать, правда, свинка?
Ренджи, со двора: Местов нет!
Иккаку, тоже со двора: Гостиница иди!
Карин: Братик...
Гандзю, счастливо: Дааа?
Карин: ... Братик Ичиго, какого черта творится в этом доме?
Ичиго: *судорожно придумывает, что бы соврать*
Карин: Ладно, не напрягайся.
Куукаку: ТААААК!! Папашко, давай принимай детей!! *врывается в дом, разваливается на кресле в гостиной*
Карин: А хтойта?..
Ичиго: Старшая сестренка. Папа, ну кобель, конечно...
Юзу: А где первая жена?..
Карин, разглядывая Куукаку: Хотела бы я на нее посмотреть...
Ичиго: Карин, не смотри, тебе рано.
Карин: Да чего я там не видела! И сам бы отвернулся сначала, моралист.
Ичиго: Да чего я... Кхм.
Куукаку: Гандзю, врежь ему. Быстренько.
Гандзю: Кому? 0о Папе?
Куукаку: И папе, и брате, и этому вон плюшевому...
Кон: А чё я-то сразу? Чё я-то?
Куукаку: Ты мне весь подол слюнями залил!
Кон: Я не виноват! Это у вас такие... такой... такая красота неземная, вот.
Карин: Извращенец плюшевый.
Рукия: И предатель, к тому же. Фу. *резко захлопывает дверь шкафа*
Ичиго: Еще и слюнявый. Блин, Кон, вот верну я тебя Урахаре...
Кон: Неаааат!
Гандзю: Так, янепонял, кому врезать-то?
Ичиго: УРАХАРЕ, БЛИН!
Куукаку: А что - и ему можно. Он мне долг 110 лет назад не отдал...
Урахара: А вот и я...
Хирако: А вот и мы...
Куукаку: А вот и он...
Урахара: Так, Хирако-сан, нас тут не ждали - ретируемся.
Хирако: *согласно кивает* А и ретируемся. Чего бы не ретироваться.
Куукаку: Хирако, мать твою, и ты в этой шайке. Отдавай мои деньги!!!
Урахара: Почто ругаешься, красавыца, морщины появятся, дарагая!
Хирако: И климакс, беее.
Куукаку: Гандзю, фас!
Гандзю: *громко сопя* А мне Урахара-сан в детстве конфеты носил...
Урахара: Да ты мой маальчик...
Куукаку: Это были не конфеты. Это были экспериментальные генно-модифицированные пилюли.
Урахара: *Широко улыбается* Для роста мышц!
Куукаку: И что, блин, выросло?!
Урахара: Ну, что выросло, то выросло.
Хирако: Радовалась бы, что Киске на него Маюри не натравил, как собирался... Ай!
Урахара, невинно: Так я говорю, погодка нынче - загляденье... Небо такое всё голубое, солнышко светит, травка, прости господи, зеленая, а вы тут морды бить собираетесь. Нехорошо!
Гандзю: Я больше не буду!
Куукаку: Еще как будешь.
Хирако: Пацифист хренов.
Урахара *все так же невинно, сверкая глазами из-под панамы*: Хирако-сан, не мешай мне делать добро, а не то...
Хирако: Да молчу я. Стою в сторонке, разглядываю травку, никого не трогаю, на Куукаку не пялюсь, денег в долг не даю.
Урахара: Все сказал?
Хирако, скалится: Нееетушки.
Урахара: *обреченно* Еще что-нибудь?..
Хирако: Да! Я спер у тебя бутылку сакуровой наливки и увеличитель члена!
Урахара: А я-то его искал... Бутылёк, я имею в виду. *злобным шепотом* Ну, засранец, я тебе покажу увеличитель члена!
Хирако: Не, чувак. Это Я тебе покажу увеличитель члена.
Куукаку: Я вам сейчас обоим покажу небо в алмазах!! Ну-ка кыш отсюда! Не мешать мне устанавливать родственные связи!
Карин: О, а вот и о нас вспомнили...
Ишшин: А чего это у нас тут происходит? Салют, Киске... КИСКЕ?! Какого х... х... художника?!
Ичиго: Слава богу, ты пришееел (с)
Гандзю: Папа!
Ишшин: Сына!
Куукаку: Папа!
Ишшин: Доча!
пауза.
Ишшин: Стоп, не догнал, вы чего тут делаете?..

За Эндо.

@темы: Блеач, Урахара-сан, Хирако-сан, Фанфикшн Блич

---

флэшмобэ

Итак, Фотографируем сумку, с которой вы сейчас ходите, и ее содержимое, назначаем 5х людей, которые должны продолжить этот моб.

внутрь

1. учебник по французскому. так вышло, что он всегда со мной, чтоб его котэ разодрало.
2. тетрадь по истории языкознания. откуда она там?..
3. студенческий, паспорт, читательский билет.
4. две ручки, два карандаша.
5. скрепка (?) и невидимка (??), резинка для волос (???)
6. расческа, пачка платков и портсигар, как его называет мама.
7. 20 копеек и кошелек.
8. револьвер. я его носил кому-то показывать, так он три месяца там и лежит.
9. тайная переписка.

всио.


Хочу поглядеть на сумки  Рыжая Кицунэ,  *Google*,  чеширский коть.,  Kassielle,  Ящер-кун, ё-моё

@темы: Мобилизм, Фотге

---

Поглядел во фленту - во фленте прекрасное.
Это напомнило мне мою одноклассницу, которая заходила в класс с репликой "Привет, сучки!"
Это вот что я в ней люблю. За остальное я ее ненавижу, аы))
Пара эпизодов еще была с нашим учителем по истории Франции.
- Алиса, выйди вон!
- Да идите вы сами отсюда!

На той же истории Франции весь класс собрался за последней партой смотреть на ее ноутбуке ветерана порнодвижения "Калигулу"
Она и еще один одноклассник радостно комментировали происходящее, я ржал над этими комментариями, а остальные (ну что вы, женский класс, десу) смотрели на экранчег сквозь пальцы, мучительно краснея. Кстати, когда Калигула засовывал кулак в "ректум" новоиспеченного супруга, я радовался больше всех и забавился над выражением лица одноклассника.

кхм.
перевоооды, пееереводы.

@темы: Смешное, Бред

---

Долбаные экономические тексты, беее...
В два раза больше перевода, чем в прошлый раз, фууу...
Время восемь часов, а у меня конь не валялся. Еще аудирование допереписать.
Моя обожраться.
Теперь хочу чаю и не кашлять. А то что-то совсем. И не кашляется, вроде. Так, воздух туда-обратно гоняю. В горле сидит какая-то падла с перышком и щекотит мне его. А мне не приятно!!!! Мне больно и противно.
Черт.
забыл про маслины ._.

@темы: Не смешно, Универ, Повседневное

---

хотеееть **

ужасно хотеть ._.

@темы: Хирако-сан

---

Курочка, как видно, съела нам мозг

В связи с чем мы аннонсируем выход (когда-нибудь, когда кто-нибудь из нас научится таки рисовать) мультфильмов.
комментарии одного из соавторов прилагаются

Итак...
Мульт №1 Курочка хочет покататься на машинке - это классика.
Мульт №2 Курочка смотрит мультик про козочку - истоки лежат в одном из моих сообщений вконтакте, которое звучит следующим образом: "а что рассказать... я смотрю мультик, где самураи Эпохи Смут поднимают к небу рокерскую козу и их главнокомандующий орет по-английски "Lets go guys!!!"
Мульт №3 Как курочка хотела быть вкатанной в асфальт - это Курочка сегодня захотела покататься на каком-то грузовике, который внезапно выехал из-за угла и Курочка еле отскочила в сторону.
Мульт №4 Курочка ржет в угле - это про сегодняшний семинар. всилу некоторых факторов Курочке пришлось отодвинуться на стуле в самый угол. и оттуда, соответственно, ржать.
Мульт №5 Курочка на экзамене по Проктологии - проктология - это Курочка так хорошо прочитала название дисциплины "ПКРО"
Мульт №6 Курочка и эссе по мкк на тему < экзамен по проктологии глазами французов > - на курочкин взгляд - шедевральная штука должна получиться. лучший выпуск всего сериала.
№7 Как курочка грызет пельмефки - замороженные. просто нам на социологии сегодня сказали "люди сегодня не стирают и не готовят сами". ам-ам.
№8 Как курочка чуть было не покаталась на машинке вместе с котегом - Котег из эназа персонаж оф ауар сириес. Короче, Котег=Настя. Вот.
№9 Курочка и фонтанчег - сегодня у Казанского собора включили фонтан. Ну... Курочке же интересно ^^
№10 Курочка дает Нобелевскую Премию мккашнице "за смятую бумажку, засунутую в дверь" - да! это просто без комментариев, это был самый крутой отжиг за весь семинар после гогота американца))
№ 11 Курочка на фонетике 255й раз сдает чтение пб,пбб,бпп, пи,бип..би-бип - у Курочки очень плохо с быстрым выговариванием слов ._.


о персонажах, кстати:
www.diary.ru/~hana-kimi/p103812410.htm
Накурено общими усилиями по дороге к метро.


И еще раз о персонажах.
Котег попросил проиллюстрировать что-нибудь из этого.
Я пытался. честно пытался ._.
Качество отжигает, ибо фотография. Я, конечно, поколдовал немного в редакторе, но...
Номер 4. Курочка ржет в угле.

Номер 5. Курочка на экзамене по проктологии.

Ну, и...
Курочка размечталась.



апдейт 2

запись создана: 14.04.2010 в 23:04

@темы: Универ, Непостижимое, Приключения Курочки и Котега, Бред

---

накрысил цейтат из вконтакта

Мороженкаааааааааа!!!~

Я фея из ящика с помидорами!

*вопль* (с) Англия

Хочешь сказать, что твоя ярость - это Шопен? (с) Германия Австрии

Будь ты проклят, Лафайет! Будь ты проклят, Костюшко! (с) Англия

Иди жри пули, картофелина ходячая! (с) Романо

СПРИИИНГУ!(С) Америка

Пожалуйста не убивайте меня! Я еще девственник, умереть девственником это так не интересно (с) Италия

В новогодних праздниках нет смысла,если не запастись к ним мангой и мороженым! (с) Япония

-тебе никто не говорил что обижать слабых нехорошо?
-зато веселоо ^_^Россия

-Ты в России!(Сталин)

Какая разница кто виноват? Давай свалим всю вину на Францию (Россия)


-Это, в век высоких технологий, он догадался купить лошадь!!!
-Это не лошадь, это- пони (Польша)

-Этот человек так просто остановил танк!=о (Англия)

-Это кресло, на котором я сидел сегодня такое хорошее...Может мне следует приобрести новое кресло? (Россия, после того как посидел на канаде)

Если эта картинка должна была изображать меня, то я просто проломлю киркой доску © (Россия)

Япония! Япония! Хочешь посмотреть на мою попу? (с. Италия)

Япония: Кыш! Кыш!
Россия: Не-а)

Кресло Басби. Оно убивает даже тех, кто на него просто присел. Но, похоже, на Россию не действует вообще (с) Англия

Пруссия:"Ах,Господь,я,кажется, согрешил..Т_Т"
Господь (!) :" Тоже мне,новости..-_-"

Изыди, проклятый колхоз.

Дойцу, Дойцу, я флиртовал с красивой девушкой, а это оказался переодетый Франция! Т_Т

Франция: А чё я тут валяюсь?
Англия: Потому что ты извращенец.

- А мы во Франции предпочитаем Санте Клаусу дарить вино в подарок!
-тоесть....вы предпочетаете споить санту клауса, прежде чем он будет дарить подарки?

Англия! повторяю еще раз! давай поженимся!

Свещенная Римская империя я дарю тебе эту швабру...

Это собачий рай, это Германия! (c) Италия

Умри, пастофил! (с) Дойцу

Мне очень жаль, но мы не изготавливаем миниатюрные копии итальянцев. (с) Япония

Россия в печали!?Неужели близится конец света!?(с) Англия

- Они нереааааально милые! © Польша

- Когда я представляю себе, как они будут молить меня о пощаде, я не могу сдержать улыбки. © Россия

Италия: Ниихоооон!~ *обнимает*
Япония: Ч-ч-ч-что ты делаешь?!! Это был мой первый раз!

Россия: С Днём Рождения, Америка! Я принёс тебе подарок, мои фабрики специально сделали их для тебя, надеюсь они не будут велики! *протягивает коробку презервативов размера S*
Америка: Спасибо, уверен, я израсходую их меньше, чем за месяц!
Россия: Какой ты негодник, Америка-кун!~ Я смотрю у тебя тут жарко, поэтому вот тебе билет в Сибирь, обратного билета правда нету. ^^
Америка: О, спасибо тебе, теперь мне будет во что высморкаться!

Россия: Похоже, придётся воспользоваться тем, что сразу решит все наши проблемы..
Эстония: Если у вас есть что-то такое, нужно было воспользоваться этим сразу! --
Россия: *достаёт кран* Волшебной Палочкой!~

Италия (без штанов): Привет, я Италия! v*^__^
Россия: Привет, я Россия! v*^__^

- Теперь я предлагаю распределить роли в грядущей войне. Сейчас я зачту их....
Во-первых, Англия будет меня поддерживать.
- Что?
- Во-вторых Франция будет меня поддерживать.
И в-третих, России будет порученно самое важное задание: поддерживать меня! Это все!
- А у меня вопрос. Америка-кун, а что будешь делать ты?
- Отличный вопрос, Россия! Разумеется, я... БУДУ ГЕРОЕМ!

- Но хуже всех Россия, ару! Этот парень когда-нибудь всадит нож мне в спину, ару!
- Как ты узнал?
- КАКОГО ЧЕРТА?!

Греция: Это древний стадион, и когда-то здесь проходил фестивали, называемый олимпиада... <...>
Франция: Прости, но мне это не очень интересно -.-
Г: Эй, знаешь, Франция? В олимпиаде участвовали только мужчины, и все они соревновались обнаженными. >.>
Ф: Какой замечательный праздник! Лучше просто не придумаешь!

... И мне пришлось надеть зашитые им трусы. (Германия об Австрии)

Франция: О, кажется, Россия совершил прыжок без парашюта и переломал себе все кости...
Англия: А ты вообще что в моём доме делаешь?
Франция: Я здесь, чтобы не давать тебе вышивать всякую гадость.

Призрак Римской Империи: Ты даже не делал это в движущейся повозке? И ты не *** на пляже?!
Германия: ...нет.
ПРИ: Ты... Ты свято-о-ой!

А: Эй! Почему ты снова выбросил трусы??? Их ещё можно носить! Если бы Франц Иосиф 1 это увидел, он бы умер от такой расточительности!
Г: Да, но в них дырка....
А: Что за глупости! Франц Иосиф 1 не обратил бы на неё внимания!

прекрати бить меня пивом!!! (Англия)

Клёёёён...(с) Канада

странно, что небыло:
-Доицу!!Доицу!!! Я сейчас в кровати, и мой брат... ах, больно... оно застряло....ах...(положи трубку, идиот!!!!!!) (с) Италия

- Я пришел, чтобы подразнить Англию, а тут золотая гусеница.Я захотел поймать гусеницу, но это оказался Англия (с) Франция

Германия: Сколько раз тебе говорить! Проснулся - оденься сперва! А теперь что-нибудь одень.
*Снимает штаны и протягивает Италии*
Россия: Хахахаха, а Германия тоже забавный...

- Порядок! Англия умер! Замечательный день! Пойдем напьемся?
(с) Альфред - Смерти

- Смотри, смотри мой голос изменился! Я говорю как гей! Нет, ну правда, совсем как гей! (с) Италия - Венгрии

-сейчас мы поговорим как надо обращаться с младшими по званию!
-есть сэр!^_^Герм...то есть капитан!
-прежде всего это не только подчиненные но еще и люди. поэтому с ними надо обращаться мягко.
-мягко*(гладит кота*Погладить!
-но иногда надо быть строгим!
-строгим >.<вытяни лапу!!! *берет кота за лапу и тискает* пунипунипуни пунипунипуни*кот лижит Ите лицо* ААААА!!!капитан! что происходит! это бунт,бунт!!
-что ты там вытворяешь,Италия!!!!!

Романо: Эй ты, картошка с мускулами! Я тебе не прощу, что ты провел моего наивного брата. Это из-за тебя он теперь ест только немецкие сосиски! А, и еще, хватит летом набегать ко мне толпами! Жуть просто! И еще я наступил на крольчачью какашку! Это ты все виноват!

Романо: Эй-эй, картофелина ходячая! Смотри и восхищайся! Сегодня я приготовил тебе тайное оружие, чтобы отомстить тебе! Тадаам! *вытащил усы, и смотрит через них на Германию* Ха-ха-ха-ха! Гадость какая! У тебя усы! Круглая картошка с усами! Не могу!
Дойцу: А с моей стороны усы у тебя.
Романо: *в шоке xD* Т.. ты серьезно?! Не смотри! Черт, не смотри!

Венециано: Нет! Только не цельтесь в меня! Простите! Я все расскажу! На самом деле Дойцу садист! Жуткий садист, и у него дома куча странных журналов и DVD! На последнем, чтоя видел, были собаки! И он любит всех связывать!

Германия (обращаясь к Японии и Италии) : " Что вы будете делать, если Англия, наряженный в костюм с карнавала в Рио, нападет на вас, виляя задницей?"

Венециано: Братик Франция!!! Что же мне делать?!
Франциск: Какого черта ты звонишь мне в такой час, тупица?! Если тебе нужно мое вино, то ты его не получишь! Так чего тебе надо было?!
Венециано:Я не хочу, чтобы кое-кто забыл про меня. Чтобы ты сделал на моем месте?
Франциск: Что? Покажи им зад или еще что-нибудь в этом роде.

@темы: Хеталия

---

Сегодня на потоке еще одной старой совершеннолетней теткой стало больше~
Я буду ржать над всеми дольше всех, на самом деле, ибо самый младший на потоке. агыгыысь)
а вот когда уже мне исполнится 18, я буду рыдать. не хочу 18 :3

Мама звонила. Она купила мне маслин **
Я сегодня схаваю целую банку маслин **
Это счастье **

В книге нашли Иоанна I Посмертного :3

@темы: Универ, Повседневное

---

очень стыдная вещь

Но он как в «Томе Сойере» - «хочешь, дам тебе серединку от моего яблока?»
Огрызок, дети мои. Огрызок.
И, какбэ, огрызок этот по мотивам заявки на кинке.
Хиёри/Хирако это скрытая реклама, кто не понял. j`veux l`li-ire

Хиори широко шагала по Сейрейтею. Большими смелыми шагами направлялась к пятому отряду. Важно задрав нос, она считала, что выглядит очень грозно и храбро, решительно и...
А на самом деле, с удовольствием бы нырнула в ближайший закоулок, села бы в уголочке тупика и там бы размышляла о чем-нибудь... таком же грозном.
Но нет. Если свернет - значит, струсила. Значит, не может сдержать перед собой слово. Решила - иди. И она еще больше хмурится, и вот он уже совсем близко, этот проходной пункт, ворота с цифрой пять.


Из кабинета капитана, как обычно, была слышна какая-то музыка. Не понимала Хиори этого кайфа. Это же бесполезная такая штука, практической пользы от нее никакой. Тем не менее, этот придурок Шинджи всегда, когда сидел у себя в кабинете, слушал музыку.
Она была уже готова с ноги вынести седзи, но вспомнив о цели своего визита, густо покраснела и села рядом с дверью, обняв колени руками.
"Чертов, чертов урод".
Почему был виноват именно этот урод - она и сама не понимала. Но не себя же винить в собственной же робости, а?!
Неожиданно седзи распахнулись и Хирако с широченной улыбкой сказал:
- Шпионишь, Хиори?
- Ты, ублюдок! Зачем мне шпионить за таким бесполезным дебилом, как ты?! - тут же вскочила на ноги она, готовясь отправить его в нокаут. - Давно меня заметил?!
- Реяцу скрывай, дубина. А то ходишь как павлин - распустила тут свои нитки... Как Киске-тян?
"Он спрашивает про него, чтобы позлить меня. Сейчас точно вломлю"
Хиори шумно засопела носом.
- Ладно, чего пришла-то?
- Я... это... Хочу тебя...
- Опа-на. Меня все хотят, знаешь...
- Да ты!.. - сжала она кулак, но тут же приказала себе успокоиться. - Короче, вот.
И она вынула из рукава хаори искусственный фаллос, который тут же очень стыдно заколыхался.
Хирако скособотил такую рожу, что тут же захотелось надавать ему по ней этим фаллосом и убежать к себе в отряд.
- Спрячь этот пошлый предмет, развратница. У меня отряд скромный, сейчас в обморок попадают все, - откомментировал он, удаляясь в кабинет. - И дверь за собой закрой.
Она быстро прошмыгнула туда, куда ее позвали и задвинула седзи. Почему он называл их "дверьми" - одному ему известно.
- Ну, и зачем ты разгуливаешь по улицам с таким оружием и главное - почему пришла с ним именно ко мне?
- Какая тебе разница вообще?!
- Логично. Охренительно логично. Мне действительно однофигственно. Ты хоть умеешь этой фиговиной... управлять? Шикай там, а? Слушай, а как ты думаешь, банкай из фаллоимитатора - он какой вообще будет? И материализация фаллоса, а? - философски посмотрел в окно Шинджи.
- Ты, долбан, я серьезно.
- И я серьезно. Во взаимодействии с духовными частицами шинигами это оружие страсти может... За что?! - получил пинок под колено. Неприятно.
Он на секунду задумался, почесал макушку и, наконец, сказал:
- Ладно, черт с тобой, сексуальный агрессор, раздевайся.
- Э-э-эне-ет... ты не понял, ублюдок - это ТЫ раздевайся, - оскалилась Хиори.


пиэс. ненавижу этот пейринг.

@музыка: MSI - Straight to video

@темы: Блеач, Хирако-сан, Фанфикшн Блич

---

нашлось кое-что глазовыпучительное 0о

Какое знакомое лицо! Значит, вы все-таки живы, экс-капитан пятого отряда (АААА!!! - прим. меня) Ишшин Шиба (ААААА!!!-2 - прим. меня)


Санта-Барбара!!!!

@настроение: твою ж мать! 0о0

@темы: Блеач

---

а у меня это-самое. мозг атрафировался.

очередной кусок говна.
здесь что-то неясное. кофейная гуща говорит, что что-то отмечали.

- И как отметили?..
- Так мы чай пили.
- Оа, знаете, наш маленький узкоглазый друг наверняка до такой степени начаевничался, что с ним таким прямо на улицу было стыдно выйти! - щебетнул Луссурия.
- Это еще одна прелесть японцев - напиваться до бессознательного состояния. Но они такие милашки становятся... - "вроде как, никому" сказал Спаннер, обсасывая леденец.
- Я тебя боюсь, - Шоичи поправил очки, покосившись на товарища.
- А я тебя - нисколько.
- Извращенец.
- Да, есть такое дело.
- Просто у Десятого тонкая душевная организация...
- У него тонкая организация мозга, - поправил Ламбо.
- Десятый волнуется на людях...
- Да его вообще в общество выпускать нельзя, - снова откомментировал Ламбо, за что и получил тяжелой вазой по затылку.
- Кстати, Луссурия-сан, вы тут чего делаете?.. поинтересовался Ямамото.
- Так я же... Парламентёр!!
- Парламентер по каким вопросам?.. - сказал кто-то из угла слабым голосом.
- ДЕСЯТЫЙ!! Вы проснулись!! - возрадовался Гокудера. Громко возрадовался.
- Что ж ты так вопишь...

@темы: Реборн, Фанфикшн Реборн, Бред

---

Я жыв 0о

День сегодня - наигероический. Отхватил 3 с плюсом по социологии (за самостоятельную, о которой это чудовище не предупреждало. «А я не обязана вас предупреждать!!» Женщина-зад)
На языкознании был близок к смерти. Ибо:
1. у теток сзадисидящих больше нет никаких проблем для обсуждения, кроме как "Он мне не звонит!!" "Он мне не отвечает!!" "Да он уже триста раз душ принял, почему он мне не звонит?!"
2. меня душил долбанский кашель. он был громкий и... меня смущал.

МКК!
Этаж экстаз, а не семинар.
Перед ним.
Я, тянусь к настиной руке ручкой: Давай я тебе прививку от бешенства сделаю!!! А то вдруг я тебя укушу...
Настя, тыкая меня в бок своей ручкой: Вот тебе прививка.
Я: Кто туда делает прививки?!
Настя: Это прививка в жир.

Я, сгоняя Настю со своего стула: Уйди, хватит мне тут стул охлаждать.

Мадемуазель, сидящая сзади: Да меня бы на костре сожгли как Галилео Галилео...

А дальше был... пыдыыыщщщ!!
Американцы. Две штуки.
Мужчина. Обалдеть как похож на Америку из Хеталии. Нет, честно. И проборчик такой набок, очочки там... Голос, кстати. хм.

Заставили бедного человека (кстати,  [Dess]) для нас переводить, для таких дебилов.
Первое время еще пытался сам что-то понять. Потом слушал переводчика. Потом мне стало скучно и я стал смеяться над его носками (не над переводческими, а над профессорскими!!). Ну что мне теперь делать?
А этот дяденька - он показывал, как он отвечает на телефонные звонки своих студентов. То есть, звонят студентке, а он отвечает. И как он ржал - шедевр)))

Вообще, очень неплохо.
Еще раз огромное спасибо за перевод. Целую пару сидеть и переводить дуракам - достойно медали, спасибо **
Не забуду эту фразу: В общем, если что - это не я курила, это все они.


Выходим из аудитории.
Я: Эх, хорошо посидели...

@темы: Смешное, Универ, Хеталия

---

Приматываюсь к маменьке в последнее время с этой историей. Она так смотрит на меня... "Ты Зощенко читал?.. Тебе понравится, если уж..."
Да, мэм.
Мы будем читать Зощенко.
Уи лув хистори.


Кстати, Наня тоже заболела. л-108 завтра на МКК не докладирует... Да и кому там докладировать? Кому он нужен - французский деловой этикет ._. да еще и на французском. ни-ко-му.

@темы: Универ, Повседневное

---

Мне нравится это "Я НЕ кавайщик"
вас ист «кавайщик»?
Что это за существо? Что оно ест, на что смотрит, что делает?
Или это профессия. Профессиональный Колледж Кавайщиков, омайгад.
Кавайщик... Смахивает на канальщик. копальщик, кавальщик (Кавальи, нэ)
Блин, зацепило.
Интересно.
Народ, классные вы себе профили придумываете)))

@темы: Бред

---

Эпоха Смут 2

Даже под кат убрать не могу...

@темы: Хирако-сан, Аниме

---

Йохохо.
Счастье не приходит в одиночку.
Завтра весь семинар по МКК на английском.
"Вам нужен кто-нибудь, кто бы вам все это переводил" - написали мне.
Оно мне надо? Я сделаю умное выражение лица и буду, как обычно, калякать в тетрадке мутантов. Делов-то куча! (С)

Это я сегодня что-то... Совсем раскис.


и извиняюсь еще.
во Францунете был найден презабавнейший штук.
«Comment faire l'amour avec un nègre sans se fatiguer» 1988
Эт, типа, название фильма.

запись создана: 13.04.2010 в 18:27

@темы: Не смешно, Универ