Я кидаю яйца, потому что я гомосексуал :/

29.09.2010 в 20:07

Пишет  Akai Ritsuka:

я раздеваю жирдяя, потому что это круто! Х)

@темы: Бред

---

Дурная, дурная идея была - идти сегодня в универ.
На фонетике меня назвали хулиганом и пообещали выгнать из аудитории. А я не могу сдерживаться, когда другие так смешно затыкаются на каждом слове! не могу же! Поэтому я ржал в голос.

Подаем аттестация.
Ирина Артуровна: Тааак, ну, что вам тут нарисовать?..
Я: Цветочек.

@темы: Универ

---

Гениальное открытие.
Франкоканадцы, каждый из них говорит по-французски по-разному.
У каждого свои заглюки в произношении. Интересно, от чего это зависит?
И еще интересно - сложно ли им говорить или это у них этакое натуральное?
Например, монреальский режиссер говорила совершенно прекрасно. Сейчас я слушаю каких-то канадских диетологов - и у меня уши в трубочку сворачиваются. Такое ощущение, будто они говорят по-французски с английской артикуляцией.
интересно будет потом как-нибудь серьезно засесть и научиться так же.

Travailler en francais - c`est se faire respecter (с) говорит бородатый дяденька с гадким прононсом)))

Оказывается, губернатор новой Франции использовал индейцев, чтобы терроризировать американцев :3

@темы: Quelque chose a propos, О франкоканадцах

---

Нормальный студент по болезни пропускает физкультуру.
Я же на эту физкультуру как раз и иду :/

@темы: Не смешно, Универ

---

Господа сабачнеге.
Такое дело - поджимает уже с покупкой билетов на Цури.
Я к чему.
Как мы организуем все это дело, раз уж непокорный мозг решил, что неплохо бы нам пойти вместе на сие мероприятие?..

@темы: Псы

---

Болеть - клево.
Но эта пижама...

@темы: Франсис, Хеталия

---

Этот маленький бегающий по монитору Англия - просто прелесть. Он нашел коробку, на которой было написано "Порно" и вынул оттуда еще одного Англию :3
Ужасно милая штука)
А Франция у меня пока не загружается ._.

@темы: Повседневное, Хеталия

---

Gilbert Beillschmidt поговрить штоле
René Tremblay ненене, до вечера, друг мой, вечером я весь ваш, а сейчас пошел болеть. удачи вам во всех ваших начинаниях ПОДЛЫЙ БОШ! До свидания *поклонился и ушел*
Gilbert Beillschmidt другого и не ожидал =__=

@темы: – «Майн Кампф» Гитлера и еще что-нибудь по оккультизму.(с), Бред, Хеталия

---

кхм. Франциск, глянь-ка в венеролога...

27.09.2010 в 20:38

Пишет  Zato-sama:

Врачебная тайна
О чем думаю, о том народ и пишет...)

27.09.2010 в 00:38

Пишет  AnaisPhoenix:

"Врачи бывают разные..."
Какая прелесть.

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать дальше

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

@темы: – «Майн Кампф» Гитлера и еще что-нибудь по оккультизму.(с)

---

 Zato-sama, здрасьте
Что привело?)

@темы: ПЧ

---

пестец второй очереди

В общем, я снова в ауте. Деревянная башка, насморк и все такое в этом роде.
Не пошел на английский. Стыдно. А что делать? ._.

На языкознании.
Преподавательница: Так, какие страны Скандинавии вы знаете?.. Финляндия, правильно... Швейцария... Хотя нет, нет, Швейцария, пожалуй, все-таки нет...
Парта французов: 0.0

И еще: Платон в лице Сократа.
Нет, здесь все верно. Но мы все равно ржали.

У Наташи сегодня др. Мы подарили ей книгу о парижанах и путеводитель по Аргентине.
Хотим в субботу пойти на лекцию о творчестве Маргерит Дюрас. Послухать про нее и про ее тридцатилетнего любовника-китайца, в том время как ей самой было 15... Кхм. Вообще, пейзажи у нее интересные, да.

@темы: Смешное, Универ, Повседневное, Бред

---

У меня аська не фурыыычиииит!
Сволачь!

@темы: Не смешно, Повседневное, Глобальные проблемы

---

Спустя три месяца мы снова с вами.
~Fickle Wind~ была так любезна, что заказала мне драббл с Хирако-саном.
Урахара/Хирако, пикник и онигири.

Урахара с вежливым опасением посмотрел на бенто, которое принес с собой Хирако-сан.
Это была их первая совместная вылазка за пределы Сейрейтея. Очень романтично. Со скалы, где они расположились, было видно все общество душ. Чрезвычайно романтично.
Хирако-сан сказал, что это его место и больше он никого сюда не приводил. Боже, какая прелесть.
Однако онигири в деревянной лакированной коробочке не внушали никаких подобных чувств. Ну, предположим, умиления, счастья (счастья от того, что их для тебя приготовил почти любимый человек), или... желания тут же запихать это себе в рот и съесть, урча от удовольствия...
- Что тако-ое? - вопросительно протянул Хирако, поднимаясь на локте.
- Да нет. Ничего.
- Почему ты не ешь?..
- Вы с-сами это готовили?.. - поинтересовался Урахара, почесывая щеку.
- А что?
- Просто...
- Боишься, что это не вкусно? - спросил Хирако.
- Д-да не в этом дело...
- Что пересолены?
- А...
- Слишком сладкие?
- М-м...
- Может, ты думаешь, что они опасны?! - завелся Шинджи, резко поднимаясь с травы.
- Не то чтобы...
Капитан пятого отряда сделал верхнюю губу как у обиженной лошади, взял один из этих неровных рисовых шариков и просто размазал его о лицо капитана двенадцатого.
- Жри, - припечатал он.
Киске стал руками собирать с лица комочки риса и осторожно отправлять их в рот. Прикрыв рот ладонью, он начал медленно прожевывать. Хирако-сан ушел к самому краю пропасти, и теперь ветер трепал его длинные волосы. Он был зол.
- Ано-о... Шинджи...
- Хирако-сан, - отрезал тот, не оборачиваясь.
- Х-хирако-сан, возвращайтесь, я должен кое-что вам сказать, - попросил Урахара, сделав брови домиком.
- Мм? - промычала недовольная рожа.
- Да-да, что-то очень важное...
Хирако нехотя поднялся и, пройдя несколько метров, грякнулся рядом с Урахарой. Тот заботливо уложил его головой к себе на колени.
- Ну?
- Хирако-сан...
- Шинджи.
- Шинджи... - он наклонился близко-близко к лицу Хирако и ласково прошептал: - Никогда больше не готовьте. Это опасно для жизни, вы калечите людей...

@темы: Урахара-сан, Хирако-сан, Фанфикшн Блич, ОТП

---

пиэс
Английский я сделал. английский.

@темы: Матьё, Хеталия

---

Хочу свой портрет в позе "рукалицо"
Чтобы наделать из этого mood-баров и аватарок и при каждом удобном случае выкладывать в дневнике.
Флента - это флента. У меня отличная флента.

@темы: Не смешно, Повседневное

---

 Кус_Щастья, здравствуйте.
Вы уверены, что останетесь тут? Что привело?

@темы: ПЧ

---

Я: У меня появилась отличная идея. Давай скосплеим Агриппину и ее подругу? Можно будет кого-нибудь за дюжину роллов попросить отфотографировать...
Настя, от смеха вешается на фонарный столб: Только не в этом городе...

@темы: Универ, Бред

---

25.09.2010 в 23:40

Пишет  Magic-Pad:

Ну и я чтоли.

АУДИО-МОБ.

Задаем ка мне вопросы в коменты, а я на них отвечаю устно. Любой бред подойдет-мат перемат разрешаю, пошлое тоже.

Вообщем спрашиваем, не стесняемся-на все ответим. НА ВСЕ, х))

Стоп! Пока стоп!


Я слышал себя ._.
Такое чувство, что меня душат и я при этом еще что-то пытаюсь говорить ://



Дубль второй. Французский. Пчти.

запись создана: 26.09.2010 в 22:08

@темы: Мобилизм

---

Canada`really big - the Arrogant worms

We're the second largest country
On this planet Earth
And if Russia
Keeps on shrinking
Then soon we'll be first
(as long as we keep Quebec)

Они нуждаются в Квебеке *важно*

@темы: Любовь Всей жизни

---

Итак, домой я сегодня шел по новому маршруту.
Новый маршрут встретил меня чьей-то голой жопой. То есть, заворачиваю я за угол, а там некто со спущенными штанами стоит. Обоже. Я ржал на всю улицу

Мне становится скучно жить. Ищу приключений на задницу. В маршрутке изображаю идиота.
Сижу с задранной кверху головой, резко громко захлопываю книгу каждые две строчки, в упор смотрю на какого-нибудь соседа сбоку.
Лечите меня))

Фестиваль короткометражек.

Австралийцы отожгли, конечно 0.0
На польском фильме были моменты, когда субтитры были такими субтитрами
Канадский (КВЕБЕКСКИЙ! РЕЖИССЕР ИЗ МОНРЕАЛЯ И ГОВОРИЛ ПО-АНГЛИЙСКИ С ПРЕЛЕСТНЫМ АКЦЕНТОМ!!) фильм был очень мил и такой вообще волшебный)
Французский фильм - очень солнечный и добрый.
Хорватский заставил задуматься.
Британский - остроумный.

Итальянский - просто вне всяких похвал. Это действительно что-то... Что-то такое прекрасное. Своеобразная романтика нищей Италии после войны.
Ну, и немецкий. Был очень коротким, но... классным) Про собак, кстати.

@темы: Смешное, Повседневное