Каждый день меня не бывает дома по 12 часов. Я возвращаюсь домой и я валюсь с ног. Что за дебильное расписание такое получилось вообще? Дебилизм. То есть, каждый день я чувствую себя несвежим носком. И каждый день - одно и то же.
Если вы хотите обратить на себя внимание в транспорте - начните читать книгу на иностранном языке. Даже если вы ни хрена не понимаете, делайте заинтересованное и умное литсо. Главное - не уснуть. (а я сегодня захрапел в маршрутке, гы)
Еще один способ - ржать над каждой шуткой водителя. До уссачки ржать, чтобы живот болел. Как-нибудь потупее и погромче. Людям это нравится. Они думают, что вы компанейский чувак.
Если на эскалаторе вас отделили от компании, сделайте недовольную рожу типа вот такой и заденьте впереди стоящего коленкой под зад. Он увидит ваше hublot и мгновенно отступит в сторону, чтобы вы встали и начали снова гоготать с вашими одногруппниками-дебилами.
Хотите зачет автоматом - посещайте каждую божыю пару. Не пропустите ни одной. Можете ржать и тупить, но уж за посещаемость-то вам просто обязаны поставить хотя бы 4.
Приходит Матьё домой, на него тут же наорали ни за что (просто так - это хобби). Потом пришли, спросили, будет ли Матьё есть. Матьё ответил "Нет", потому что перед последней парой какбэ обожрался вредной гадостью. Хлопнули дверью, ушли. Да чего такое-то? Чего происходит вообще?
Спасибо за отличное настроение. А я хотел прийти в интернет и не хандрить.
А еще Матьё раздражает, что он каждый день ложится не позже 0.00 Ну до чего обидно. На первом курсе можно было до часу сидеть и потом радоваться жизни, а сейчас ни вздохнуть ни пернуть - в 23.00 я уже вареный. Да и можно было бы и потерпеть. Но если не ляжешь - уже не встанешь. Никогда Ну и вот. Бляцво.
ПиЭс. С утра паханул носом вселенную - споткнулся о подушку на полу. Что она делала на полу - одному богу известно.
И да - интересно, кому я еще не похвастался - Ящер купить мне микгофончик и я буду авиадиспетчером! Признавайтесь, кто в детстве хотел стать авиадиспетчером, сидеть в крутых наушниках и говорить в микрофончик "ОБЕЕЕЕД!!" ? Вот. И еще он ко мне в воскресенье приедет :3
Десять часов. Маман говорит, чтобы я шел скорее мыл башку. Потому что она хочет спать, а я мешаю ей феном. Слова не сказал против. Начинается ор и мат, и визги. Последней фразой ее тирады была знаете какая? "Я умру в одиночестве, и если кто и будет ухаживать за мной, то точно не ты" Как у нее поворачивается язык говорить мне такие вещи?
Жаль, что Нихон стесняется Матьё. Матьё бы ему тогда поведал, что его гардероб на сегодняшний момент напоминает его собственный год назад. Матьё бы не сказал, что это комплимент. Но Нихон с Матьё разговаривать не хочет. Поэтому тот факт, что он похож на женщину... Интересно, Варя ему об этом скажет?..
Hayato19:33 Ужасно устал Сегодня с утра коммуницировал с кем-то с британских островов. Ибо в речи присутствовало ясное среднеязычное "Р" Проводил до нужной платформы и пожелал удачи. Дяденька был лет 50, с дредами в бороде, с огромным туристским рюкзаком.
Преподша по языкознанию: Батенева Анастасия - здесь... Наталья Епатко - здесь... *Матьё тянет руку* А это... Это Ася. Ася здесь.
Решили на семинаре по яыкознанию вставить в доклад строчку из «В лесу родилась елочка» Шепот Матьё на всю аудиторию: На-астя-а! Вставляй!!
Матьё закрутил себе сегодня надо лбом прядку волос и так сидел всю пару, недовольно поглядывая на преподавательницу.
Потом было три пары английского. Мы слушали Битлз. У Матьё заплетался язык. Матьё умирает.
Возможно, Матьё замещает хрен. Или Бога. Пушкина еще. Потому что Матьё, видимо, знает все.
04.10.10 Demoiselle: С помощью мультикоделательных программ. Такие, знаешь, нарисовал человечка и бац! нажимаешь волшебную кнопку и он типа сам двигается, говорит и это-самое - совращает малолетних. Но на самом деле, я не в курсе V_V
04.10.10 Ксюшка: Привет, слушай можешь подсказать кое что?) Ты случайно не знаешь с помощью каких программ мультики делаются?
Матьё подозревает, что если посмотреть, как он делает дз по английскому - можно уссаться со смеху. То есть, он что-то корябает в тетрадочке, потом полчаса ковыряется в носу (в прямом смысле этого слова), поглядывая в окно. А потом смотрит в ответы и списывает оттуда правильные фразы. Тяжело. О да.
Нарисуйте Канаду за учебниками и с пальцем в носу, а?
У Матьё праздник. Ему написал друг. Друг учится во Франции. Вот это я понимаю мотивация у человека! Какой молодец. Хотя в школе ничем особым не отличался. Нет, ну молодец) Он назвал Матьё attrapeur-de-bombes) Это старая тема. Бомболов, если по-нашему)
Говорит, сложно. и ничего не понятно. Еще у него только латиница на клавиатуре. Это немного осложняет дело. гьяяя!
Матьё страшно извиняется. Матьё стыдно. Но. Может быть, кто-нибудь мог бы организовать достойный перевод вот этой прелестной штучки Потому что кое-кто продолжает сидеть профаном в английском и посему этой вещицей насладиться в полной мере не может... Матье правда стыдно, Матье обещает исправиться. (он с этим флешмобом выглядит дегенератом, да?..)
Да, кстати, знаете главную причину, почему вы должны мне помочь? Это фик Квебек/Онтарио.
По тому веселому флешмобу, который... помните, смешной такой, с заданиями на неделю? Так вот по тому смешному флешмобу Матьё теперь неделю пишет о себе в третьем лице.
Канаду во время конференций и конгрессов никто не замечает.
читать дальшеВсе жарко обсуждали важные мировые проблемы. Экология, демографическая проблема, проблема недостатка продовольствия, питьевой воды и прочие важные вещи. Канада сначала хотел тоже внести свою лепту, но его никто не слушал, поэтому он уснул. Подремав с полчасика, он проснулся, протер глаза, вздохнул и стал пытаться заново вникнуть в суть вопроса. Это было откровенно скучно. Он снял с колен медведя, опустил его на пол и легонько пошлепал по мохнатой попе, подталкивая его к ноге Америки. - Я не хочу, - вяло возразил Кумаджиро. - Иди, - ласково сказал Мэтью. Медведик горько вздохнул, мягкими лапами подшуршал к ботинку соседа, сел на него и… нажурчал на замшевый ботинок, блаженно прикрыв черные глаза-бусинки. Сделав дело, покосолапил обратно на руки к хозяину. Альфред, заметив, что ботинок его подпорчен чьей-то мочой, разумеется, все свалил на Артура. Кумаджиро тем временем смотрел сон про морских котиков. Потом Канада стал строить башню из всего того, что имел в распоряжении. Бутылка воды, сверху папка с документами, стакан, ластик, собственный мобильник, табличка с собственным именем, стойка с микрофоном и флажок. Для полноты картины он сделал из титульного листа своего проекта самолетик и стал фыркать, изображая рёв авиамоторов. Из оглавления вышел классный пароход, из первых трех страниц введения – парусники. В определенный момент ему надоело играться, и он стал грустно взирать на окружающих из-за своей могучей башни. Потом Канада высвободил из нее микрофон и отчетливо сказал в него «Альфред – лох». Никто ничего не понял, но оплеуху получил Артур (вы наверняка могли подумать, что Англия в таких случаях кротко сносил все выпады в свою сторону – а он в долгу не оставался и награждал брата душем из БонАквы). Мэтью добродушно улыбнулся и повернул голову… Мамочки! Совсем рядом сидел Россия и в упор смотрел на него, подперев рукой подбородок. Канада медленно отвернулся и стал медленно разбирать свою башню.