нашел все-таки

TVA online
Квебекский канал в отличном качестве.

То же самое, только еще и разворачивается на весь экран

запись создана: 07.04.2011 в 19:40

@темы: Quelque chose a propos, О франкоканадцах

---

паники

Паника Первая
Хочу, чтобы меня не выперли из универа за непосещаемость английского. И чтобы мне вообще за эту непосещаемость ничего в принципе не было. А то у меня, как подумаю, холодок по спине.

Паника Вторая.
не знаю, почему именно, но если окажется, что билеты до Хельсинки сдать нельзя - я подохну на месте. У меня голова сейчас заболит, я так в то вдумываюсь. Люфтганзой, конечно, лететь было бы покруче. Аааа божемооой пусть тупые билеты можно будет сдааать.

Вопрос: ,

1. И все будет хорошо		32	(94.12%)
2. Альтернативный вариант		2	(5.88%)
Всего:		34

@темы: Не смешно, Глобальные проблемы

---

этапять

Итак.
За прошедшие полтора часа.
1. Истерика.
2. Визги
3. Мат
4. Ааа блин что делаать
5. Дружный гогот.


Начнем с того, что на меня начали орать за то, что мы взяли билеты до Хельсинки!
Мол, автобус хер знает сколько идет, на таможне черт знает чего вообще творится, "одногруппницы твои - тупые дууууры, а сам ты вообще опизденел, зачем ты их слушал?!" (а ведь это я чуть ли не в первый раз подчиняюсь коллективному решению)
мммдааа.
Потом оказалось, что сдать билеты невозможно, завтра нужно звонить в офис, узнать насчет этого дела. Потому что не разрешить сдать билет - это вроде как незаконно, мне кажется.

Потом была беготня по сайтам поездов из Хельсинки, потоом... Потом на меня просто орали.
Потом я рассказал анекдот про лебедя и уточку и вот. Тупо без перехода стали ржать и вообще переключились на другие темы.

Я, короче, потерялся в пространстве.

@темы: Не смешно, Повседневное

---

девочкопост

А, мне маман сделала такой подарок... Она мне купила колготки серые плотные капроновые с черным узором.
Пожалуй, я в них спать буду, и есть и пить и в универ таскать. Они волшебные просто какие-то. И очень приятные на ощупь.

@темы: Повседневное

---

Я не знал, что мое универсальное выражение лица :} так бросается в глаза. Бонифаций сказала, что это выглядит как "Я няка". Оу.

А деканат оказался закрыт. Вот же дерьмо. Козлы.

А еще мне до следующей недели запретили выходить из дома, потому что мой кашель всех пугает. Так что следующие три дня я недобровольно бездельничаю.

@темы: Повседневное

---

новая Опера меня порадовала даже больше, чем новый Фаерфокс. Это такое... такое что-то совершенно волшебное, крутое и радует глаз. Очень.
Бонифаций сегодня принесет лося. Я разрываюсь между огромной шишкой и канадским флажком (но Алена запретила мне его приносить). Так что будут хотя бы зашитые колготки. Прямо вот да.

@темы: Повседневное

---

 Исия Лисен, здравствуйте
Что привело?

@темы: ПЧ

---

 -Mukuro Rokudo-, здравствуйте
Что привело?

@темы: ПЧ

---

Касиэль просила про Бадоу и про старую линялую футболку.

«… И старая линялая футболка…»
Охренительно пафосно теперь в наше время говорить о старых линялых футболках, ровно как и о мужских рубашках на голой женщине у окна. Попробуйте поговорить о новенькой футболочке только-только из магазина и о женской блузке на волосатом мужике на кухне.
Когда по улице все ходят с подтянутыми до ушей джинсами и с рогами вместо элегантной шляпы, о таких дешевых ценностях задумываешься меньше. Ты просто берешь и натягиваешь на себя эту хренову застиранную футболку, тупые кеды с потрескавшейся подошвой, старое пальто и свинчиваешь на работу. Хорошо, когда работа не требует таких наряженческих изысков.
Погода отличная, птички поют, «Небо сегодня потрясающе серое, какая красотища! А заводские выхлопы сегодня н-невероятно ароматны. С ума сойти». Тявкает что-то с ушами и зубами, припадая на передние лапы. То ли животное, то ли гражданин. Глядишь, еще и босс какой-нибудь преступной группировки, от таких лучше вообще подальше держаться, а то за задницу схватит еще: в прямом смысле, что примечательно.
Вороны каркают, какие-то бешеные спаниели носятся в подворотнях. Женщины, мужчины, неженщины и немужчины повсюду рядом на улице. Иди-иди на работку, по дороге заверни в продуктовый, махни с полки все мюсли-батончики (ты любишь с яблоком. нет с яблоком? как нет? что это значит, я буду жаловаться! я вот сейчас как пожалуюсь, в полицию позвоню, что у вас нет яблочных батончиков... ой, у вас такая здоровская пушка, а погладить можно? а батончики с вишней - да я их обожаю, дайте штук сорок сразу...). И на весь день слоняться по городу с фотоаппаратом, строить из себя блаженного свободного фотографа под вечным кайфом от яблочных батончиков, которые все-таки ни фига не яблочные...
Бадоу обычно дожимал день до самого конца, как тюбик с зубной пастой - чтобы ни капельки не пропало даром. Вот теперь он сидел в худом парке на скамейке, руки в карманах, карманы так поразительно здорово греют ладони! А в небе висел какой-то несуразный оранжевый закат. Он был какой-то неэлегантный, недостойный, чтобы его фотографировали. Такая белая ворона среди закатов.
Но Бадоу все-таки щелкнул фотоаппаратом. Откинулась вспышка и кого-то испугала - то ли бабулька, то ли просто какой-то странный шарахнулся от скамейки, когда проходил мимо.
Солнце, а затем и последние стрелки заката исчезают на три, два, один... Рыжий рывком встает, прячет свою миску для приготовления истории за пазуху. Разворачивает последний вишневый батончик, едва откусывает и выбрасывает в мусорку. Какая гадость. Хоть бы аллергия не высыпала.
Между заходом солнца и включением фонарей обычно проходит как минимум полчаса. В это время город превращается в крота, слепое животное шарит перед собой лапами, ничего не в силах разглядеть (а и чего разглядывать, если даже глаз нет). Вокруг фонарного столба собралась кучка детей, в темноте не понять, может, бездомные или еще что-то в этом роде - ждут искру. И вот еле-еле светлый отблеск внутри стеклянного шара, чуть-чуть как-то совсем несмело появляется, давай-давай еще немного и-и-и... Вот, разгорается как костер, становится ярче и ярче, детишки радуются, хлопают в ладоши, а потом идут дальше. Нарадовались, значит. Свет их больше не веселит.

Закидывая в шкаф джинсы, Бадоу достает с верхней полки старую футболку грязнозеленого цвета. На груди там пошла трещинами морда Микки Мауса. Этой футболке уже лет двести.
- Ну, привет, - говорит ей Бадоу, прикладывает к себе, смотрит в зеркало... эх, велика. Все еще велика.
Дешевая линялая такая вся в катышках футболка брата снова занимает свое место на верхней полке. На той верхней полке ничего больше и не лежит. Вот такая ободранная - и как королева.

@темы: Фанфикшн Псы

---

Мне надоедает ходить в универ. Надоедает шоколадная паста периодически, йогурт вишня с шоколадом, яблочное пюре надоедает, надоедает думать, лежать надоедает.
Но никогда мне не надоедает:
Бегбедер
чай
и сидеть в интернете.

У меня прямо крылья режутся в лопатках. (если что, я сейчас не читаю Бегбедера. я таки хочу прочитать Поколение П, чтобы потом посмотреть об этом фильм)

@темы: Повседневное

---

"Ну-у-у а мы не будем. Мы хотим есть сэндвич" (с)

Вечно появляется в избранном фанфик, я боязливо его открываю и Даааа это же гениально, первая же фраза рвет в клочья, все дела!
Пишу комментарий, в кои-то веки. Страница обновляется, обновляется страница... Впереди меня куча комментариев "Аффтар, это какая-то херня-с"
Что за вообще... Как так?
Ааа я в цитатник добавил, вот чего.

@темы: Не смешно, Повседневное, Хеталия

---

Так вот значит такого не было еще ни на одной сходке ни в Питере, ни в Москве

, ни на Терра Икогнита.
Вавава, мы на сайте Геометрия.ми.
Нда.
Нет, ну... Короче, вот.

@темы: Псы, Фотге

---

1. Сегодня в метро видел двух странных мадемуазель. Нет. Не так. Сегодня меня в метро видели две странные мадемуазель.
Сначала они, я видел в отражении в окне, выглядывали со своих мест. Потом, когда вышли из вагона, еще и с платформы на меня.
У меня случилось впечатление, что я как-то неожиданно для себя снялся в видео проекта Jackass, и его выложили на ютуб. Ох ты ж блин, да я теперь знаменитость.
При этом эти люди не учились в моей школе. Я не косплеил Грелля. Я не... политический деятель. Я, в конце концов, не продаю кока-колу и журналы Винкс у метро.
Что же со мной было не так, чтобы так выпучиваться.

2. Беспокоят синяки на коленке в здоровской концентрации. Я могу предположить - я клал рельсы от Безансона до Парижа я все-таки тащил жуткий чемодан. Но факта самокалечения я не помню.

3. Я не потолстел. 56,5 килограммов. Но пузо-то вот оно. Где убыло?.. (неет, нет, я не хочу, чтобы это было что-то внутри черепной коробки!)

4. Странные люди. Бонифаций до сих пор считает, что дружит со мной. Требует встречи и пишет, что любит. А когда мы будем гулять, будет еще периодически чмокать меня в щеку. Мило, невыносимо мило.
Санкт-Петербург просто делает меня счастливым. Уже третий день. В Санкт-Петербурге, в отличие от Безансона, у меня есть хорошие знакомые, хорошие такие человеки. Как же я об этом раньше не подумал. Простите меня, что я о вас забыл, пока думал о гадливости одногруппниц.

@темы: Самогнобство, Повседневное

---

Аааа вот.
Сегодня была сходка. здорово-здорово посидели.
Я страшно осип, охрип, сидел весь в соплях (собственно, на пару с Ро сидели сморкались как слоны).

Нас фотографировал какой-то месье. Сходка догз-фэндома появится в СМИ)

Девушка... без штанов. Нда. Она подошла к нам с бутылкой какой-то штуки, но когда увидела ватман: "Ой, вы тут рисуете, какие молодцы", ушла.

Оркестр в кабинке туалета, Магато-помидор и "неполный арбуз".

Я и снобство

@темы: Смешное, Псы, Фотге

---

Либо у меня атрофировался мозг, либо Шевалье ДЭон - скукотища. Я половину серии посмотрел.
Ииии выключил.

Есть в этом мире какая-нибудь смешная штука, чтобы не сильно грузила? Не хочу показаться любителем Дарьи Донцовой, но в последнее время я ничего очень серьезного переварить не могу. Так вот я хочу смешной аниме-сериал. Кто-нибудь, посоветуйте? :3

@темы: Не смешно

---

Я столько не разговаривал с января месяца, собственно.
Мы прошли от Василеостровской до площади Восстания пешком, ни на секунду не затыкаясь.
Как давно я не нес такого бреда!
Аж охрип и горло заболело. Но это ничегооо. Я рад. Очень-очень рад.

upd
Saint-Zurichbourg
Мы так решили

запись создана: 18.04.2011 в 22:10

@темы: Повседневное

---

Студенческое рабство, написательский гнёт, экономическое давление. Работа по экономике России, ты должна быть сдана через 10 минут!

@темы: Не смешно, Универ

---

для венеролога

Автор: не Мэтью, а Матьё!

Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Персонажи: Франция, Англия

Рейтинг: G
Жанры: POV, Повседневность

Размер: Мини, 4 страницы
Кол-во частей: 2
Статус: закончен

ключ там присутствует весьма и весьма... аа короче ладно

Vendredi, samedi, dimanche

Меня постигло то чувство, которого я всегда боялся и искренне хотел избежать: мой желудок был полон, но мне все равно было голодно. Маленькой ложечкой ковыряю в розетке со сливовым джемом, приторно сладким и одновременно безвкусным. Отправляю в рот маленькими порциями, надеясь, что гадкое ощущение пропадет.
Все из-за несоленого английского ужина, на котором я оказался по чистой случайности. Угораздило же приехать в Лондон полюбоваться на то, как вороны прогоняют от Тауэра голубей. Этакая модель Чикаго – возможно, так оно все и было, и теперь американцы-вороны бегают по заброшенным складам с пушками за американцами-голубями, не заплатившими вовремя по счетам.
Так вот несоленый английский ужин – я встретил Артура. Конечно. Так случается каждый раз, когда я приезжаю в Лондон. Когда бы я там ни оказался, где бы я ни оказался там, я обязательно наткнусь на Артура, будто он за мной следит (мои банковские счета, мой аккаунт на сайте SNCF, аппарат для компостирования билетов…), но тем не менее, каждый раз, что мы встречаемся, у него такой недовольный вид, лохматая макушка и выбившийся из пиджака галстук, и мне от этого становится дурно. Какое лицемерие. При этом он начинает говорит со странным ирландским акцентом, нарочно, разумеется, чтобы я попросил его либо закрыть варежку, либо говорить по-французски. О-о-о, эти британские дифтонги…
Он всегда тащит меня к себе домой, но всегда он что-то такое делает, что мне кажется, что это именно я взял его под ручку и повёл к красного кирпича многоквартирному дому в центре Лондона, забыв о правилах приличия.
О правилах приличия: он вечно спрашивает у меня «Вкусно?», когда пичкает какой-нибудь гадостью. Считаю это непростительным.
Хотя что это я все жалуюсь да жалуюсь. Неужели пессимизм – мое второе имя? Неужели я продам душу за то, чтобы только посидеть на не такой уж и стерильной, как можно было подумать, кухне, да от души побрюзжать?
Все хорошо! У меня все хорошо! Я сижу на кухне у своего давнишнего врага/друга (обвести правильный ответ), мне предоставили целую розетку сливового варенья, накормили ужином и упреками. Мне! Хорошо! Мое лицо светится от счастья, разве незаметно?! Ох, хотелось бы мне сейчас очутиться где-нибудь… Ай, ладно, обойдусь.
Так эта сливовая гадость у меня на языке, которая обволокла мне весь рот, — все-таки джем или варенье? Плохо сваренное варенье, мастерски приготовленный джем…
Пятница, суббота, воскресенье.
Артур сказал, что я могу остаться на выходные, но я-то вижу, что ему просто нетерпится вытолкать меня взашей из квартиры. Он вот он, рядышком, стоит у окна своей уютненькой кухоньки. С каких пор он курит? Уж не с прошлой ли весны, когда дым с севера здорово отравил наши легкие? В любом случае, он уже минут пять стоит молчит и даже не пытается завести разговор. Ему доставляет удовольствие сверлить взглядом сво…
— Срочно, — вдруг изрекает он.
Это у нас игра такая. В любой момент времени сказать слово «срочно». Ни один из нас не понимает, к чему это было сказано, но игра она на то игра и есть. Когда-нибудь да кто-нибудь из нас догадается, в чем состоят правила этой странной игры – времени у нас выше крыши, с этим проблем нет.
— Срочно не могу – нет настроения, — невпопад отвечаю я. – Через полчасика с удовольствием. Приспичит – я у себя.
Да, гостевая комнатка в апартаментах англичанина теперь называется не гостевая комнатка, а покои Франсиса. Я откликаюсь даже на «Эй, ты, ты знаешь, сколько времени?!», когда Артуру очень уж мешают надсадные стоны кабельного телевидения.
— Mon cher ami, вы снова переставили тумбочку. Вы меня удивляете, чем она вам мешает напротив кровати?.. – снова заглядываю на кухню после краткой инспекции своих хрупких владений.
— Трудно пройти к окну, — неожиданно хрипло отвечает Артур и разрыхляет сигарету в куче ее же пепла.
— Зачем тебе проходить к окну в моей комнате?..
Пятница, суббота, воскресенье – vendredi, samedi, dimanche – VSD. Желтенький такой журнальчик, зато популярный. Выходит раз в неделю, он-лайн версия проживает на сайте vsd.fr, подписка на печатное издание сравнительно недорога – всего 65 евро в год.
Мог бы (все дело в совести), завалил бы первую страницу заголовками типа «Английский ублюдок бьёт стереотипы о притягательной сексуальности французов» или «Сосед купил шпината к ужину, а презервативы – забыл?»
В любом случае, когда я вот прямо сейчас захожу к нему, он лежит под одеялом в обязательной клетчатой пижаме, смотрит телевизор и курит, снова курит (?..):
— Предположим, в моей кровати выскочила пружина и мешает мне уснуть. Намерен просить политического убежища, — да, вот иду-подбираюсь, уже взялся за его это гребаное одеяло, чтобы скользнуть в постель, а он стряхивает пепел и в лоб так выдает «Да пошел ты в жопу, сраный ты ублюдок».
Произносит медленно, со вкусом, перекатывая звуки на языке, боже правый, да я за одно только «сраный ты ублюдок», сказанное с таким восхитительным английским прононсом, готов вылизывать ему под копчиком, честное слово. Слово «индустриала-айзейшен» (как и «глоубала-айзейшен»), если честно, тоже может заставить меня кончить, если хорошенько пофантазировать и проиграть его в уме несколько раз. Поэтому игнорируя пожелание, я все-таки оказываюсь рядышком тепленький такой ласковый котеночек я сегодня да-да-да, под крылышком у тощего угловатого джентльмена в пижаме, в постели, пропахшей, наверное, самыми мерзкими сигаретами, как говорится, ever. Пусть почувствует себя важным и значимым – он меня обнимает, я кладу голову ему на плечо, и так мы смотрим "Коронейшн-стрит", от которого меня, честно говоря, всегда покорно тошнило, стоило увидеть красную черепицу в заставке сериала.

Yesterday, today, tomorrow

ВайФай торгового центра внезапно дал мне от ворот поворот (это еще почему?!), так что мне осталось только смотреть как перетирается ремень моего кожаного портфеля. Даже тогда, когда я не двигаюсь, портфель мой никуда не двигается, я вижу и чувствую, как махрится та часть, что возле металлического зажима. Впрочем, старый он уже этот чемодан, выбрасывать пора.
Не заметил, как ко мне подошла опрятная бабулька. Она сочувственно осмотрела меня и, пару раз стукнув своей палкой по кафельному полу, выдала:
— Вы, мистер, не выспались. Дерьмово выглядите, если честно.
Я сначала даже не понял, о чем речь. Потом, когда дошло, меня переполнило возмущение: ах ты старая сволочь, да что б ты понимала! – поднялся, кивнул, и ушел. Ой, подальше от таких странных. Она в молодости наверняка слушала Джо Дассена, а теперь гоняет внуков, курящих за сараем.
Итак, я знаю, что минут через пятнадцать Франсис появится ровно здесь, перед торговым центром. Я проконсультировался с его аккаунтом на органайзер.fr (нет такого сайта, не ищите. Я просто всё и всегда знаю). И я не слежу за ним – черта с два. И нахрен он мне сдался. И вовсе он мне не нужен у меня в гостях все выходные – смотреть с утра на его небритую рожу у себя на подушке – пф! Много чести. Просто… Так, ладно, распинаться еще буду сам перед собой.
Но вот она – безответственная рожа, пример ветреных и надоедающих людей. Ему памятник, козлу такому, ставить надо – «не знаю, куда, не знаю, когда».

Нет никакого удовольствия сидеть на корточках на табуретке на открытой лоджии. Вот видите, сплошные «на». «На», с одной стороны, многим лучше, чем «под». А с другой стороны… Да пошло оно всё… на. И холодно, ветрит страшно, задувает в штанины пижамы и треплет волосы, а вот еще и дождь пошел. Зато хоть сигаретный дым не попадает в глаза, не может не радовать. Хоть что-то должно радовать меня посреди всего вот этого дерьма, которое романтики и бездарные философы называют жизнью.
Скрипит за спиной дверца.
— Не смей показываться на улице голым.
На меня, я не оборачиваюсь, но точно знаю, смотрят мутные голубые глаза. Брови спросонья удивленно кверху, и губы бантиком, как будто лимоном сон закусил. Вздох, больше похожий на смешок, и рядом с собой я вижу голое бедро и левую ягодицу.
— Mad-dame! Madame!.. – кричит он, поперхнувшись сначала слюной. – Allez, madame, regardez-moi, je suis juste là!
Молись, идиот, чтобы эта леди не понимала по-французски. Но она, кажется, понимала и, к моему ужасу, конвульсивно дернувшись, повернулась на вопли Франсиса.
— HOLY CRAP! – а леди и сама не промах. Даже гордость берет. – Хотя знаете, если бы вы позвали меня по-английски, это все выглядело бы намного более оскорбительно. У вас, кстати, замечательная фигура.
Она подмигнула и двинулась дальше. И это всё? Довольный, Франсис почесался и молча вернулся в квартиру.
Сигарету я выкинул вслед ушедшей предательнице английского языка, встал на табуретке в полный рост. Навернуться на раз: бортик оказался ровно у моих щиколоток, ничто не спасет, если я поскользнусь на гладком дереве и выпорхну с балкона как птица из гнезда. И только великая моя миссия на этой земле бережет меня от глупой погибели. Большое ей за это спасибо.
Снова под одеялом уже не очень тепло, но зато там лежит эта бородатая тварь, которая уже снова немного согрела собой простыни. От Франсиса ничем не пахнет, от меня пахнет утренним холодом и терпким табаком. Мне как будто всего лишь полторы тысячи лет, и лежу в доме с хилой крышей и табличкой на двери F.U.C.K.* Будто получил от рыжей Дженни вязаные чулки в подарок на Рождество. Будто
— Ты меня любишь? – почему-то слишком серьезно звучит голос лягушатника.
— Что за бред ты несешь? Это по-каковски вообще?
— Ну, я так и знал. Меня невероятно забавляет это твоё «Что за бред ты несешь», — он сделал попытку передразнить меня, но тут же замолк и снова закрыл глаза, чтобы продолжить смотреть сон про пленение пап в Авиньоне.
Значит, он ничего не понял. Он думает, я просто так ему скажу «Знаешь, наверняка есть какой-то скрытый смысл, что я терплю тебя здесь все выходные. Более того, я тебя, засранец, ловлю по всему Лондону, еще пою чаем, кормлю ужином и оставляю открытой дверь в свою комнату ночью. Кому рассказать, не поверят, а ты это «Ну, я так и знал». Если бы мне было все равно…»
— Пижама у тебя новая, — усмехнулся он в подушку.
Так ты заметил. Да неужели.

*В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля. Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом. На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») — F.U.C.K. Вот так и появилось это слово. (с)

запись создана: 12.04.2011 в 23:20

@темы: Франсис, Фанфикшн Хеталия, ОТП

---

 Coll OBrod, здравствуйте
Что привело Как дела?

@темы: ПЧ

---

Тааак, к сожалению, кто-то подарка не получает.
Я купил браслет с разноцветными деревяшками, он мне понравился и я его буду носить С А М. Очень эгоистично.

упд.
показал маме. Мама сказала, что тоже будет его носить.

запись создана: 15.04.2011 в 19:40

@темы: Повседневное